"Лара, здравствуйте. Знала, что этот день наступит. Вопрос простой и сложный одновременно: как помочь сыну выйти из любви, или отношений.
Мальчику 21 год, в отношениях с 15 лет. Пришла пора расставаться, видимо. Я все это время интуитивно не вникала в их отношения, ссорились мало, вместе взрослели, путешествовали. Плохо, что учатся вместе. Я могу дожать и сын, расскажет детали, но надо ли? Хочется оставить места напострадать и жалко и страшно.
Сейчас прямо острая фаза, взгляд пустотный выдает.
Из наших вводностей: отношения в семье хорошие, папа с нами.
Из плохого) что мы с мужем со школьной скамьи вместе и деточка решила, что и он так хочет.
Сын ещё года два будет с нами, нас любит, ему как он говорит с нами норм.
Я просто в эти дни хочу понять, что делать, обнимать, кормить, говорить, молчать, советовать?
Он страдает и напуган, всю сознательную жизнь они прожили вместе".
о т в е т
Тут понимаете, много разных ощущенческих тонкостей.
И они сбивают с понимания чего вы хотите на самом деле.
На самом деле вы хотите чтобы он перестал страдать, потому что его страдание вот так близко, на глазах, слишком много вычитает из вашего качества жизни.
Живи он от вас отдельно и страдай от любовного кризиса, вы бы относились к этому вопросу совсем иначе: ну первая любовь исчерпана, ну что ж теперь, ну больно, всем больно, все пережили и ты тоже переживешь, и всё ещё будет у тебя.
Поэтому, чтобы не маяться чем бы мальчику помочь, лучше бы спросить себя совсем по сути "чего я хочу в этой ситуации".
Помогать тут не в чем. Никто в таких делах не помощник. Такое вообще не должно происходить на глазах у родителей, сколько бы тебе ни было лет.
Если родители видят тебя в такие периоды, то они видят непотребное.
Если вы видите ребенка в такой период - вы видите непотребное, и лучшее что можно сделать - это не делать ничего, а это самое сложное.
Жить свою жизнь, а не его - во что бы то ни стало. Силой оттаскивать себя от мыслей о нем. Силой себя утыкать носом в собственную тарелку жизни.
Это практически невозможно, когда ребенок приходит и спрашивает что мне делать. Тогда не уклониться от вовлеченности, но и тогда это надо по минимуму делать - типа консультацию дал, но дальше не мониторишь.
А пока не спрашивает - вообще существовать в параллельном пространстве. Ваш муж, наверное, так и говорит вам, если вы к нему льнете с вопросами что делать как помочь, да?
Мужчины как-то лучше понимают про невовлеченность как благо.
Так что, думаю, стоит сознаться себе "в общем-то я хочу чтобы мне перестало быть плохо оттого что сыну плохо, но избавить себя я пытаюсь через вмешательство в его мозг и сердце. Это некорректный путь к решению, мои переживания - мое дело, я не буду их решать через другого, буду искать пути решения в себе и во вне, но не сыне".
Когда вы займетесь своим, сын ваш быстрее разберется со своим. Не знаю как - но это работает, связь вот такая.
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.