Когда мы смотрим на семьи типа Тепляковых или Лебедевых, где из детей родители всеми силами лепят то, чего сами не добились, нам всё очевидно.
Михаил Лебедев мечтал стать великим хоккеистом, не получилось - он мучает дочь Мирославу, чтобы теперь она выиграла золото Олимпиады. Это целиком и полностью его мечта, дочь - лишь инструмент.
Евгений Тепляков страдал в детстве от неподходящего темпа школьной программы, а также одиночества в распавшейся семье - теперь он многодетный отец, а его дети в 8 лет сдают ЕГЭ.
На таких ярких примерах и, глядя со стороны, не заметить связь невозможно.
И я всегда в статьях об этих детях писала, что родители обязаны оставить свои желания, амбиции и детские травмы при себе. И дать детям расти свободными, счастливыми и отдельными от них людьми. В общем-то я действительно в это верю.
Но вот что осознала про себя...
У меня нет нереализованных профессиональных амбиций, я абсолютно равнодушна к спорту. Однако есть довольно серьёзная детская... не травма, а скорее, проблема, которая не отпускает до конца. И из-за которой от меня стал страдать мой 3-летний сын.
Постараюсь объяснить понятно, надеюсь, что получится.
Гнобить ребёнка можно по-разному. Специально или неосознанно, грубо или мягко. Меня родители не оскорбляли, не били, не издевались. Наоборот, любили, помогали, были вежливыми и продолжают быть такими и сейчас.
Но всегда теми или иными способами мне давалось понять, что от меня ждут большего, что я не дотягиваю до той планки, которую от меня хотели бы видеть. При этом за это недотягивание не ругались, не наказывали. Нет.
Более того, я сейчас говорю даже не о каких-то победах/достижениях, а о совершенно простых бытовых вещах.
Я была неуклюжей + плохо обучаема физическим навыкам. Мозгами поработать - всегда пожалуйста, с этим проблем нет. Сделать что-то руками не криво-косо - это было сложно.
Но каков, по идее, должен быть алгоритм, когда ребёнок учится чему-то новому?
1) Чётко и ясно объяснить, чего вы от него хотите, и как это сделать - этот пункт почти всегда пропускался. Почему-то родители считали, что то, что я делать не умею, я должна была где-то видеть и как-то интуитивно этому научиться, хотя никто не учил. А ещё также интуитивно я должна понять, чего вообще от меня ждут - это ж очевидно.
Нет, со мной так не работало.
2) Если речь о физическом умении, самим медленно и с пояснениями показать ребёнку, как это делать.
Ага, щаз. Вот, за 3 секунды что-то сделали. Неужели не понятно?!?!
3) Дать попробовать сделать самой. При необходимости помочь.
Не просто стоять над душой /комментировать, как всё неправильно, а помогать.
4) Если не получилось, пытаться до тех пор, пока не получится.
Ну да, ну да - лучше картинно махнуть рукой, вздохнуть, посмеяться или сделать страдальческое лицо а-ля "за что мне это наказание" и сделать всё самим. А ребёнка, у которого с 1 раза не получилось, больше никогда к этому делу не подпускать. И ничего вообще не говорить.
Когда таких дел к подростковому возрасту накопится очень много, как-то вдруг осознать, что у вас растёт бытовой инвалид, который уже не особо и стремится что-то делать сам. Но не пытаться исправить эту ситуацию посильными просьбами/поручениями и хотя бы имитацией какого-никакого доверия.
Просто ждать, что все навыки будут освоены сами собой, ведь родители, росшие в абсолютно других условиях, освоили их сами и гораздо раньше.
Параллельно с этим начать относиться к подростку как к недочеловеку с отставаниями в развитии и, не говоря ничего напрямую, давать понять, что до полноценного человека ему как до луны. Отношения к себе как к нормальному, адекватному члену семьи ему можно даже не ждать.
При этом пятёрки из школы будь добра таскай регулярно. Но, как уже сказала, с этим проблем не было - школа с золотой медалью окончена без особых усилий. Мозгами могла, руками - нет. Договориться с учителями - не вопрос, отправиться одной в собес за какой-то там справкой - ойййййй, мамочки.....
В 18 лет из дома я радостно сбежала. Естественно, много чему научилась. Оказывается, когда никто не гнобит, и молнию могу починить, и в мфц сходить совсем не сложно.
Но отношение к себе со стороны родственников как к недочеловеку, неполноценному, ни на что не способному, периодически испытываю до сих пор.
Собственно, это моя детская травма? Проблема? Комплекс? Которая не отпускает до конца. Доказывать никому ничего не хочу уже давно, но от воспоминаний больно до сих пор.
Естественно, в отношениях с сыном я не хотела повторять этот сценарий. Я не хочу убивать его самооценку, не хочу гнобить, не хочу, чтоб он тоже чувствовал себя каким-то не таким... Недостаточно "таким" что ли. Чтоб даже и не думал, что он чего-то там не может, если с 1 раза не получилось. Не получилось - пробуем снова.
Но я поняла, что перехожу в другую крайность. А ещё безумно злюсь на сына, если он ноет, говорит, что не может что-то сделать, не приложив к этому все мыслимые и немыслимые усилия. В ответ я начинаю вести себя просто ужасно. Во мне какое-то бешенство просыпается.
И сегодня я чётко осознала, что это мои детские комплексы. Что я так реагирую, потому что каждый раз, когда у меня не получалось, мне делали больно. Но Саша-то тут при чём? Ни при чём. Это не его вина, не его проблема и не его боль. А из-за своего детства я делаю больно ему. Да ещё и ору.
Явно это не многим лучше, чем то, как поступали родители со мной. На меня хоть не кричали.
Вывод для себя делаю тот же, что и в других статьях: свои детские амбиции и травмы мы обязаны оставить при себе, а не бить ими как молотом по психике наших детей.
Что касается Саши и его "не могу". Буду стараться придерживаться золотой середины - без вздохов, махания руками и переделывания за него. И без наездов за то, что он так быстро сдаётся. С умеренной помощью, когда она необходима, и поддержкой.
Надеюсь, получится.
P. S. Зачем пишу об этом здесь. Не чтоб поплакаться, какая я была несчастная, или обвинить родителей во всех своих бедах. Нет, этот подход мне в принципе не близок.
Как уже неоднократно писала, блог для меня - это "психотерапия для бедных". Я сформулировала проблему, разложила её по полочкам, выговорилась - стало легче. Плюс, обычный разговор потом забудется, а текст останется навсегда. Сама же смогу к нему вернуться, перечитать. И нельзя будет отмазаться, что я не знала, как быть. Знала - вон, 2 абзаца об этом есть.
И естественно, интересно читать ваши комментарии на этот счёт. Это очень помогает)