Я жива.
Жива и в целом очень даже дееспособна.
Поинтересовалась, когда же я оставила здесь свой последний текст. Оказывается 25 августа 2021 года. Два года почти прошло. А что, невроз и прочие экзотические заболевания могут лишить дееспособности и за более короткий срок. Хотя большая часть нашей планеты до сих пор считает панические атаки чем-то надуманным.
Чего далеко ходить, имеется пример на собственном опыте, я бы даже сказала на собственной шкуре. Когда мне знакомая пожаловалась, что у нее случилась паническая после долгой поездки за рулем, я честно подумала, что это какая-то хрень. Ну как может возникнуть приступ неконтролируемого страха смерти из-за поездки за рулем. Неужели скорую можно вызвать, когда тебе просто страшно?... Ну и что, что в другой город, туда и обратно. Да, я не ездила на такие расстояния, не было пока необходимости, но точно знала, что со мной такого не может произойти.
У знакомой больше панических атак не было, а вот меня накрыло через пару месяцев после этого разговора, и долбило целый год. Страх сойти с ума, прям вот сейчас, через секунду. Это то, что не объяснишь человеку, который не испытывал ничего подобного.
Ощущение, что тебе начали показывать ад на земле. Там нет ни капли радости, только чернота и безысходность. Возможно так и было задумано. Из такого состояния уже невозможно вернуться к прежней жизни. Можно или стать лучше, или стать овощем, наверное...
Вобщем, как говорится, сытый голодного не разумеет. Поговорить об этой болячке можно не с каждым. Поэтому я решила вернуться к тому, чтобы оставлять здесь иногда свои записи. Можно писать на бумаге и выкидывать, можно писать в дневнике, который никогда не прочитаешь. Писать – это реально хороший способ привести себя в чувства. Но жалко складывать бесценный опыт болезни и жизни в стол. Думаю, что им надо делиться, вспоминая, как я запоем смотрела в острый период ленты «таких же невротиков», которые хотят выздороветь и что-то для этого делают.
Итак, что я имею на сегодняшний день:
- любящего мужа. Ну это я сейчас так считаю, что любящего, в момент просветления...в перерывах между попытками развестись, положить конец своим мучениям, и мыслями, что он то и довел меня до генерализованного тревожного расстройства.
- прекрасную дочку. Огромное счастье и источник нескончаемых тревог, самое больное и уязвимое место.
- свой дом.
- примерно 15-летнюю машину в неплохом состоянии, собственную.
- а с недавних пор еще и кофемашину. Любящий муж подарил.
- новую работу уже 7 месяцев. Я делаю то, что у меня получается, и мне нравится это делать. Получаю за это деньги, благодарность, и удовлетворение. Отличные условия труда, золотой начальник. Были у меня ужасные "работы", и хорошие, но такой хорошей еще не было.
- постоянный липкий страх все потерять.
- в свободное от напряженной работы (работа на работе, домашняя работа, уроки с ребенком) время - чувство мутной неудовлетворенности. Все Бог дал, о чем мечтала, а я неправильно будто бы всем этим «распоряжаюсь».
- отсутствие времени и сил на творчество, которое я когда-то надеялась будет приносить мне доход, ну то есть будет моей работой.
- проблемы с ЖКТ, которые сильно капают на мозг, но в то же время от мозга и идут на 99 %.
- а, еще у меня есть рецептурные транквилизаторы, ну случай ПА. Ну и поддерживающие, типа того, Мебикар. На данный момент сам факт наличия их под рукой снимает легкие приступы ПА без приема таблеток.
- бесконечные самокопания и гора книг по психологии, но это все же лучше, чем глотать пароксетин.
Сегодня я не боюсь сойти с ума, а вот несколько дней назад, когда заболела дочка, боялась...
#паническиеатаки #ГТР #невроз
