Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
17 ноября 2018 17:05
Не хочу я в этом негативе вариться.
И не буду.
К. развлекал меня историями из своей жизни. Там, на родине.
...Прилетают майны индийские скворцы, жрать хурму и яблоки.
Устраивают эти майны по утрам баттл с сороками, ор стоит на всю округу. Бах! Ждах! Блямс! Тишина... Это отец их разогнал, закидал камнями и палками.
У Майн под глазами жёлтое что-то перья или кожа, вылитые angry birds.
Грач прилетел, добыл орех и на столбе долбит его.
К. с перекошенным от злости лицом закидывает его ещё орехами. Улетает, в клюве у него орех.
Поехала в больничку, повезла мужу еду, кормят там только ребёнка.
Как же он (муж) плохо выглядит... Мешки под глазами, кожа землистого какого-то цвета, лицо опухшее и старое. И какое-то женское. На вид лет 50, меньше не дашь. Тело толстое, тяжёлое.
А какой был красивый! Как жаль! Пиво и пиво, вот что от пива стало. И тоже болеет, хрипит.
Ребёнка не увидела. Не пускают. Да и спит.
Едем с К. бродить по Москве.
Муж требует, чтобы я ночевала дома.
Такая мысль возникла, чего бы проще, вдвоём нам туда пойти ночевать. Почему нет?
Потому что нет...
18 ноября 2018 16:56 Прислушиваюсь к себе. И я ничего не чувствую. Ни-че-го.
У меня ребёнок в больнице, страдает, уколы делают, ингаляции, которые она не хочет наверняка.
К. повторяет: все будет хорошо. Всё уже плохо, золотой, говорю ему. Чего хорошего в больничке? Страшно, больно. Маленькая она.
Но я не испытываю тревоги, даже вины.
Его-то я спасла, может быть, от больнички, сняла квартиру, где он отлежался, оплатила врача и лекарства.
И я знаю как бы я металась, случись с ним что. Всю душу бы изорвала, ночевала бы под этой больницей.
Чужой парень, вместо родного ребёнка. Что за бред.
Одержима им, не могу наглядеться, наговориться, оторваться от него. И он меня не отпускает от себя. Только им живу. Всё остальное потеряло ценность, ничего не важно.
С Риной дома пообщались спокойно об обыденном. Ей необыкновенно идут очки, такое интересное лицо! Но ей не нравится. Хотя и вопит, что обрела Три-дэ зрение. Но только линзы, и никаких очков. Очки - только как запасной вариант.
Сын в телефоне. Поздоровался мельком. Что на душе у него хрен поймёшь.
Еду снова в больничку. Везу одежду, посуду.
Вчера бродили по Мск, проходили по Бутырскому Валу мимо моего управления. Я очень остро почувствовала что не хочу эту службу больше служить, достигнут предел терпения.
Но смотрела вакансии, энтузиазма нет совсем. Вообще. Обрыдла юриспруденция, взыскание, гори оно огнём.
Может вообще продажами заняться?
Мне кажется после того как я работала выжималкой соков, я способна продать кому угодно что угодно. Начать сразу с чего-то серьёзного. С недвижки, например.
Проблема в том, что поиск работы меня тоже не увлекает.
Волнует меня только одно, то есть один.
Когда это ослабнет? Уже 4 месяца, а оно по-моему ещё сильнее стало.
-Почему нельзя познакомить Вас, пошли со мной.
-Нельзя. Дети мечтали, что мама и папа будут снова вместе, а во мне видят препятствие этому. Нет.
-Ты шаблонами мыслишь и у тебя двойные стандарты. Мешает шаблон, так порвать его надобно. А когда выгодно, применяешь, и ничего. Мы никогда не жили хорошо. И они это видели, весь этот кошмар.
- Люди живут эмоциями. Это плохая идея, особенно сейчас.
Злюсь. Прекрасная идея, по-моему. Они бы друг другу понравились. Вместе бы общались, ужинали, пили чай.
Поехали бы на скалодром.
Или я совсем без башки, не понимаю. Живу эмоциями.
Упрямая, как ишак. Ещё в детстве была такая...