Но этот товарищ все равно до меня достучался. Я имею в виду конечно то, что живет у меня внутри. А так как писать я уже не могла, я пошла, просто пошла искать, чем себя занять. А как искать, если делать по сути, ничего не хочется, ну нет настроя хоть ты тресни. Поэтому я решила достать из шкафа чемодан и мою старую ногу. Потому что я уже четыре дня в Иркутске , и четыре дня скачу на одной ноге. Потому что надо заживить то, что изнахратила. А под силиконовым чехлом заживать это не будет. Поэтому хожу на протезе только на улице, а дома прыгаю, как кузнечик.
Ну чемодан понятно все. А ногу решила примерить, я же столько ей уже пользуюсь. И что вы думаете? Послала меня та нога. Туда, куда надо послала. Потому что похудела я экстремально. Даже с учетом того, что это не самая большая нога в моей жизни, я в нее провалилась, прямо по самые уши. И поняла, что в ней даже до туалета не дойдешь. Или чехол попробовать одеть? Но не сегодня. Сегодня меня устраивает прыг, скок, вполне. Никаких заморочек, ничего улучшать не надо. Вес слава богу позволяет. А то когда то скакала с отягощением 100 кг, и ничего, таскала себя толстую.
Ну раз уж начала суетится, решила поискать уплотнитель для протеза. Для начала искала рядом, не нашла, вообще. Значит надо искать выше. А мне вот это надо? Конечно страшновато, что ничего не получится с уплотнителем, ведь Анапка то мне на три недели. А с другой стороны, я же как то проходила на этом протезе , который на мне болтается два месяца по горам и долам, и здесь как нибудь справлюсь, потому что навыки есть. Опять же в прошлом году в Анапе, я тоже в него упала на самое дно. Не умерла. И в этом году не умру. Ну не хочу напрягаться, совсем.
И я вроде себя успокоила. Все достала, все попробовала, попыталась что то сделать, хотя и не хочу. Я даже в чемодан пару платьишек кинула для очистки совести. Внутренний голос вроде заткнулся. Будем надеяться на то что у него продолжительный полуденный отдых, и он даст мне попинать балду. Просто посмотреть в окно, просто почитать, просто попить чаю. Без призывов к подвигам и к победе коммунистического труда. Ну неужели он не понимает, что я за всю жизнь задолбалась выполнять чьи то правила и чему то соответствовать. Хочется просто бездумно пожить, просто пожить, походить, посидеть.
Мне это удалось. Я не знаю почему замолкает внутренний голос, ну или как его там по другому назвать? Совесть? Чувство вины? Долженствования? Но он молчал. Как же хорошо, когда ты ничего не должен! Вставать вовремя, делать что то, соответствовать, мучить себя неизвестно чем. Ты просто чувствуешь, что ты у себя есть и без всяких задач передвигаешься по вселенной. И не важно, что сегодня твоя вселенная, это просто кровать или квартира, или ванна. Тебе хорошо в этой вселенной и это самое главное. Наслаждайся свободой перемещений и совершенно пустыми мозгами. Просто, как цапля, крути головой с высоты своего роста и наслаждайся жизнью.
Но он все равно проснулся, этот внутренний монстр. И опять приступил к воспитанию меня. И пришлось мне начать формировать книжку и засунуть то, что есть в редактор, и наверное это хорошо, потому что на завтра меньше забот останется. Слава богу, что приблизилась ночь. И вроде от меня все отстали. Главные программы телевизора показывают какую то муть. Поэтому переключилась на пятницу и в сто двадцать восьмой раз смотрела битву шефов. Вот это делает меня опять свободной. Заснула вовремя, надеюсь, что завтра снег сойдет, и можно будет куда нить рвануть.