Пишет читательница:
"Я прочитала все ваши книги, чтобы в теории понимать, кто такие абьюзеры и не подозревала, что эти знания пригодятся на практике.
Мне 50 лет. За спиной два брака. Второй брак продлился 20 лет и закончился смертью от ковида горячо любимого супруга. У меня прекрасные отношения с моими двумя совершеннолетними детьми, большой круг друзей и знакомых. Много чего пережила в этой жизни и не скажу, что я слабый человек и жертва.
Через год после смерти мужа неожиданно встретила мужчину мечты. Он показался умным, обаятельным, нежным, добрым. В свои 50+ выглядел очень выигрышно на фоне ровесников-мужчин. Надо же, какое счастье пришло за мои испытания!
Роман начался быстрым сближением, события неслись, как лавина. Я будто общалась через него с мужем, настолько было много общих черт, даже жутковато было. Где-то на задворках ума понимала, что отношения подозрительно сказочно развиваются, но количество чудесных совпадений затмевали ясность восприятия.
«Мужчина мечты» демонстрировал невероятную напористость, заинтересованность, влюбленность, внимание, заботу и через неделю уже планировал совместную жизнь. Поскольку мы плохо знали друг друга, то сильно удивилась. Я не была готова постоянно жить с кем-то и говорила об этом, он не слышал.
Довольно скоро розовые очки начали сползать. Напрягало частое употребление местоимения «мы». Будто давно живем вместе. Почти сразу стал называть меня «МОЕ солнышко». Метку поставил. Ты теперь моя.
Дальше - больше. Начались тревожные звоночки. Например, ситуация. Заклинило домофон, в ярости долбил его кулаком. Я стояла рядом, обмирала от ужаса и думала: «Неужели он абьюзер?»
Следующая ситуация. «Мужчина мечты» за рулем орет и матерится на других автомобилистов, через секунду поворачивается, улыбается и сладко чмокает в щеку. Я стала ненавидеть эти нервные поездки. И отметила, что человек не может контролировать гнев. Всегда находились объяснения: проблемы на работе, бесят пробки, отвратительная погода и т.п.
В его речи появился мат для связки слов через каждое слово. А еще три недели назад это был джентльмен, от бархатных слов которого я теряла голову.
Через месяц случился холодный душ, теперь уже он наорал на меня. Никто из предыдущих мужчин вообще никогда не повышал голос. Сказала: «Со мной так разговаривать нельзя». И ушла. Через сутки позвонил, извинился. В дальнейшем ни разу не слышала от него извинений.
Предупредила, что внешняя хрупкость обманчива, никому не позволю ломать себя. Продолжили встречаться.
Теперь его бесило все, чем он раньше якобы восхищался, пошли придирки и замечания. Мою нежность и мягкость воспринимал, как слабость. Игривость и легкость, как глупость. Рядом с ним я перестала шутить совсем, будто предала себя тогда.
Он стал жесткий, мрачный, раздражался по любому поводу. Не терпел возражений, постоянно хотел, чтобы я находилась рядом, при этом интимные отношения были вялые. Секс - только по его инициативе. Мое тело напрягалось, кричало: «Я его боюсь».
Разговаривал со мной, когда считал нужным. В остальные моменты трогать его нельзя, он «занят».
Пробовал ревновать к друзьям и знакомым, но эти попытки пресекла.
Второй раз наорал. Сказала, что если повторится в третий раз, то расстаемся навсегда. Без объяснений.
По ходу пьесы обозначился гарем из бывших. Он разнообразных женщин менял, как перчатки. Буквально не останавливаясь, поменял надоевшую любовницу на меня. Однажды проговорился, что очень боится, что его бросят и что не может жить один.
К началу третьего месяца стала задумываться об уходе с минимальными потерями. Чувствовала, что меня деморализуют и раскачивают.
Он жестил, я как могла, сопротивлялась. Шла постоянная борьба, стоило расслабиться, как тут же прилетала претензия, замечание. Прав у меня становилось все меньше. Стала нервной, срывала злость на окружающих, хотя такое поведение для меня не свойственно.
Попытки поговорить ни к чему не приводили, он смотрел прозрачными глазами рептилии, как на пустое место: «Что ты еще скажешь, истеричка?" Поняла, что выражать свое мнение, чувства бесполезно и даже опасно.
В какой-то момент я себе сказала: «Какого черта, меня, мудрую и сильную женщину, унижает и уничтожает человек, который мне никто? Не для таких отношений ты год собирала себя по кусочкам. Рядом с тобой никогда не было таких людей, и быть не должно».
Когда он наорал в третий раз, я уже не сомневалась, что отношения закончились навсегда. Ушла и заблокировала его везде.
Получается, за три месяца в ускоренном режиме прошла опыт деструктивных отношений. Четко по сценарию «Бойся я с тобой»! Видимо, мне надо было пройти этот жесткий, но бесценный опыт.
Дорогие девочки, сестры, не пытайтесь понять и перевоспитать абьюзеров, уходите при первых же звоночках. Берегите свою самооценку, доверяйте своей интуиции, не предавайте себя и своих близких ради иллюзорной морковки, до которой невозможно добежать".
Мой ответ:
Очень радостно читать такие письма! Это и есть цель моей работы — вместе с вами учиться как можно раньше распознавать проблемных людей, пока они не разрушили нашу жизнь.
На самом деле, мы не так беззащитны перед психопатами, как считают некоторые. Обладая знаниями и неким житейским опытом, совсем не сложно предугадать, что человек проявит себя как абьюзер.
Деструктивные люди выдают себя высказываниями, поведением и даже особенностями речи! Много ценного для анализа дают нам и факты их биографии.
Длинный список тревожных звоночков, по которым можно на самых ранних этапах предположить в человеке абьюзера - в 1 томе трилогии "Бойся, я с тобой" ("Кругами ада"). Если не читали — обязательно прочитайте! Как видим из сегодняшней истории, автор изучила тему абьюза «для профилактики» и очень скоро ей представился случай применить знания на деле.
Но сегодня я копну еще глубже и проанализирую еще более ранние звоночки в поведении этого мужчины. Ведь до «звоночка №1» - когда он наорал на женщину — было немало признаков, по которым можно было предположить: это абьюзер.
Во-1, ураганное сближение и ощущение того, что судьба расщедрилась на невероятный подарок в лице этого мужчины. Само это ощущение: о боже, какой мужчина!
То, как описывает начало романа автор — верный признак того, что вас обольщает нарцисс. Процитирую: «события неслись, как лавина», «даже жутковато было», «на задворках ума понимала, что отношения подозрительно сказочно развиваются».
Небывалое, волшебное ощущение родства душ. То чувство, когда автор говорила с мужчиной, а через него — словно с любимым покойным мужем.
Почему так получается? Нарцисс умеет подстраиваться под наши ожидания. Он выясняет их на этапе Разведки и лепит тот образ, на который мы гарантированно клюнем. Вот почему с разными людьми один и тот же нарцисс может быть то утонченным интеллигентом с томиком Блока в кармане, то человеком-оркестром и душой общества, то своим в доску парнягой.
Но в целом любой обольщающий нарцисс старается подать себя умным, чутким, нежным, щедрым — потому что обаятельные, умные, чуткие и щедрые люди нравятся абсолютно всем.
Впрочем, отношения с нарциссом не всегда начинаются с классического варианта Обольщения, или же оно выражено не столь ярко. Почему так бывает, я анализирую в книге «В постели с абьюзером», разбирая вопрос «Почему у нас не было романтики и преклонения?», стр. 24.
Наверняка в этой же книге вы с интересом прочитаете и разборы других ситуаций, характерных для начала отношений с нарциссом:
- Я была словно под гипнозом
- Не могу забыть эйфорию первых недель
- На нем сошелся клином белый свет
- Он говорит: ты светлая, святая.
- Он плохо относился к женщинам, но из-за любви ко мне стал другим.
(продолжение - под фото книги)
...Читаем историю дальше и видим второй громкий звоночек, что рядом — скорее всего, нарцисс: «Мужчина демонстрировал невероятную напористость, заинтересованность, влюбленность, заботу и через неделю уже планировал совместную жизнь».
Вот эта скороспелость всегда должна настораживать. Да, есть 1% (или 0,1%?) вероятности, что похожим образом начнутся ваши долгие отношения с хорошим человеком. Но зачем рисковать, когда достаточно всего-то притормозить и получше узнать человека? Эта неспешность в сближении без всяких «в омут с головою» уберегает если не от всех, то от многих бед.
Куда же абьюзер так спешит? Неужели нельзя, пусть ты и влюблен, не агитировать за совместное житье через неделю знакомства? Неужели не хочется насладиться романтическими встречами и узнаванием друг друга?
Нет, не хочется хочется, т. к. истинного интереса к вам нет — впрочем, как и ни к кому другому. А есть лишь стремление поскорее опутать мушку паутиной.
Да и не можется, ведь носить маску, жить в режиме соответствия вашим ожидания и постоянно следить, не прокололся ли — огромное напряжение для психики. Поэтому нарцисс интуитивно заинтересован влюбить вас как можно сильнее и как можно быстрее — чтобы к моменту первых «отклеиваний уса» вы уже жить без него не могли.
Но к счастью для нас, крайне мало психопатов в состоянии долго носить идеальную маску. Даже если в целом она ладно подогнана, все равно мы видим какие-то «несовпадения», сначала единичные и вроде как не важные, не имеющие к нам отношения.
Вот «добрый и чуткий» мужчина начал молотить кулаком подомофону. А следом - орать и материться за рулем.
Но эти гневные выплески мало для кого становятся Ледяным душем. Так часто бывает: нас могут шокировать какие-то слова или выходки человека, но если они не касаются нас, психика успокаивает нас. Мы думаем, что агрессивность человека на нас не отразится. Обязательно отразится! Это аксиома.
А обратите внимание, как быстро «переключился» мужчина? Только что обматерил кого-то и вот уже сладко улыбнулся и поцеловал автора. Значит, не так уж все плохо с контролем раздражения? Не хочет, не считает нужным — вот в чем дело. Зачем нарцисс наигранно бушует, я пишу во 2 томе «Бойся...», в главе «Почему он так агрессивен?»
А теперь - точно точка
Если вы не уходите после первого Ледяного душа, наступает этап Закручивания гаек. Шаг за шагом агрессор тестирует, как вы отреагируете на новые «санкции» и постепенно атакует ваши границы. Теперь вам можно все меньше и меньше, а ему — все больше и… вообще все.
В этой истории мы видим начало Закручивания гаек:
- Обесценивание — критика всего того, что еще вчера восхищало. Всего того, что составляет уникальную личность автора.
- Висхолдинг. Автору было позволено говорить, лишь когда пожелает «господин». В остальное время — козья морда.
- Первые попытки изолировать — в виде ревности к знакомым. Немало женщин при таком давлении отказываются от общения с теми, кто дорог.
- Секс «по карточкам» - и то унылый, заставляющий цепенеть и сжиматься от страха.
«Комплексная» картина абьюза налицо. Особой жести еще нет — по меркам большинства. И тем не менее, если мы не хотим усугубления проблем, пора уходить. Вот хотя бы после очередного насупленного вида и молчания, когда вы рассказали, что устали на работе и у вас болит голова.
Или после очередной критической тирады в ваш адрес.
Или после фырканья в сторону ваших друзей.
Увы, каждый из этих поводов сам по себе многим не кажется достаточным для ухода. И мы невольно ждем чего-то однозначно агрессивного, индивидуально непереносимого, чтобы помахать ручкой «с чистой совестью».
То, что мы зря колебались и тянули с разрывом, мы поймем лишь потом. А сейчас мы медлим и на что-то надеемся, потому что не уверены, что разрозненные проявления насилия — это именно тот самый «страшный» абьюз, из которого надо уносить ноги.
Что ж, это все понятно. Сама ненадолго подвисала именно между первым, вторым и третьим Ледяным душем.
Вообще не понимала, что происходит, т. к. ничего не знала про нарциссов и привыкла к хорошим отношениям.
За чистую монету принимала извинения, а сердце сжималось при виде крокодильих слез.
Обнадеживалась сахарным шоу.
Старалась понять, чего хочет человек и могу ли я что-то сделать, чтобы ему было комфортнее со мной.
Списывала все эти «горячо» и «холодно» на притирку двух сильных и независимых натур. :)
...Наверно, высший пилотаж — уйти после «избиения» домофона. Причем, на этом этапе можно уйти без особых объяснений. Выдать какую-нибудь удобоваримую версию. Например, повысили в должности, и сейчас не до встреч, буду дневать-ночевать в офисе. Или: решила воссоединиться с бывшим. Или: вынуждена ухаживать за больной родственницей.
Но я не понаслышке знаю, как трудно уйти от нравящегося человека, пока он не проявил выраженную агрессию именно в ваш адрес. Причем такую агрессию, которая нетерпима именно для вас.
Поэтому у меня лишь одно пожелание-предложение: не допускайте, чтобы Ледяные души входили в систему. Два-три раза окатили? Ну и достаточно. Это не притирка, это спуск в преисподнюю.
Напомню, что все этапы деструктивного сценария (Разведка, Обольщение, Ледяной душ и т.д) я описываю в 1 томе «Бойся, я с тобой» с многочисленными примерами из ваших историй, кино, книг и жизни известных людей.
Не читали? Очень рекомендую. Это база по нашей теме.
Читали, но давно? Возможно, пора освежить знания.
(продолжение - ниже картинки)
Откуда ты такой взялся?
Я написала, что высший пилотаж — уйти после сцены с домофоном. Однако еще лучше — отодвинуться от злого человека, едва он проявил к вам интерес. Формула тут такая: чем меньше влезли в абьюз — тем легче выбраться.
Повторюсь: сразу же могли насторожить ураганность сближения, напористость и характерное нарциссическое слияние. Вот этот «разговор душ», вот это «мы» через неделю, вот это желание немедленно съехаться.
Понятно, что на этом этапе мало кто побежит, сверкая пятками, особенно если человек нравится. Но хотя бы поставьте зарубку: «Похоже на обольщение нарцисса». А это веский повод тщательнее, чем обычно, контролировать свои импульсы. Сохранять трезвомыслие. И как бы ни пылали сердцем, голову держать в холоде.
Но еще надежнее - проанализировать биографию мужчины. Человеку за 50 — это только плюс, т.к. материала для обдумывания должно быть предостаточно.
Ведь откуда-то он взялся, такой обаятельный-умный-чуткий?
Вот и узнайте, в какой семье он вырос.
Был ли женат, сколько раз?
Если развелся, то почему и какие отношения с бывшей женой и детьми?
Если есть несовершеннолетние дети, исполняет ли мужчина свои отцовские обязанности. И речь не о том, чтобы раз в год приехать с тортом и плюшевым мишкой, а о регулярных встречах и выплате алиментов.
Когда были последние отношения и почему закончились?
Есть ли друзья?
Что с занятостью?
Все это можно ненавязчиво выяснить в первые 2-3 встречи из «интервью» с мужчиной + собрать доступную информацию о нем. Как это сделать, я рассказываю в 3 томе «Бойся, я с тобой», открывайте стр. 137.
Почему важно поскорее собрать максимум биографической информации? Хотя бы для того, чтобы вовремя ретироваться от особо опасных людей - тех, которые преследуют, похищают детей, жгут дома, а то и убивают. Вовремя — это на этапе знакомства и первого сближения, пока вы еще не стали «полноценной» жертвой.
Какие факты биографии могут указывать на особо опасного человека, я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
...Спасибо автору за столь оптимистичную историю! Восстанавливайтесь и возвращайтесь к привычной вам хорошей жизни!