Почему дети не слушаются, откуда берется плохое поведение — об этом и многом другом рассказывает психолог Наталья Винс, последовательница Альфреда Адлера и его концепта индивидуальной психологии.
Когда ребенок рождается, он полностью зависит от своей семьи. Он многого не знает, многого не понимает, но наблюдает за окружающим миром и взаимодействиями в семье. Так он создает для себя картину определенных связей. Согласно Адлеру, эта основа миропонимания формируется с пятилетнего возраста. Убеждения, которые мы формируем в раннем детстве, во многом зависят от того, как нас воспитывали. Рождается ли ребенок в семье, где его ждали с нетерпением, или нет, проживает ли он много приятного общения в семье или нет, поощряют ли его пробовать новое, или же он воспитывается в подавляющей самостоятельность среде — все эти факторы и формируют нашу личность, индивидуальность.
Согласно Адлеру, из общения с матерью ребенок судит об отношении к нему внутри семьи: в зависимости от того, чувствует ли он тепло, любовь, уверенность в её расположении, он делает вывод о том, как к нему относится ближний круг. В коммуникации с отцом ребенок черпает информацию о том, как к нему настроен внешний мир и как следует с ним взаимодействовать. Так, если отец приходит с работы уставшим, подавленным или сердитым, ребенок делает соответствующие выводы о мире за пределом дома и отношении, с которым он там столкнётся.
Если воспитание жестокое, ребенок воспринимает мир как опасное место и чувствует, что для того, чтобы выжить, он должен всегда защищать себя, всегда быть начеку, и это убеждение составляет часть его образа жизни. Но даже наоборот, если его очень избаловать, он может создать убеждение, что он самый лучший, самый исключительный в мире и что ему будут служить другие.
Адлерианцы убеждены, что всякое поведение направлено на какую-то цель, и выделяют четыре цели поведения:
- стремление привлечь внимание,
- борьба за власть,
- стремление отомстить
- демонстрация своей неспособности что-либо делать.
Например, если в детстве ребенок неосознанно ставит перед собой цель, что все всегда будут рядом с ним и всегда будут интересоваться им, он может выработать определенные стратегии, которые приведут его к этой цели. Но из-за этого может возникнуть неадекватное поведение.
Ребенок по-разному ведет себя, когда его волнует определенная цель, и он совершенно по-разному реагирует на усилия взрослого прекратить нежелательное поведение ребенка. Эти четыре цели обычно возникают, когда что-то в воспитании ребенка сбоит. Это не обязательно должно быть плохое воспитание. Я считаю, что родители часто делают все возможное. Намерения родителей часто позитивны, но иногда они не осознают, что не все делают правильно. Ребенок только реагирует, ведь он всего лишь ребенок.
Рассмотрим пример привлечения внимания.
Если это важная цель для ребенка, вы это сразу понимаете — эти дети вступают в разговор, перебивают вас, постоянно что-то спрашивают, требуют внимания, шутят, корчат гримасы или постоянно обнимают и прикасаются к вам или учителю. Внимание может быть сосредоточено как на уместных, так и на неуместных выражениях. Потому что ребенок в первую очередь старается сначала делать добрые дела и ждет, пока родители его заметят. Но если они не замечают его, когда он делает что-то хорошее, то часто скатываются к неадекватному поведению. И тогда родитель становится умным и говорит: «Ого, я не хочу, чтобы мой ребенок делал это», и начинает обращать внимание на ребенка, пытаясь остановить плохое поведение.
И таким образом ребенок добивается своей цели неадекватным поведением – получает внимание. Цель достигнута, и ребенок на какое-то время спокоен. Но это длится недолго, потому что мы все еще говорим о внимании как о цели. Когда родитель снова перестанет замечать ребенка и начинает делать что-то другое, ребенок возвращается к опробованному поведению, чтобы снова привлечь внимание ребенка. Но родители в этот раз уже раздражаются, спрашивают, чего от них хочет ребенок.
Как же решить эту проблему?
Как это ни парадоксально, родители часто не осознают, что на самом деле они обращают внимание на своих детей только тогда, когда те делают что-то не так, что-то плохое, неподобающее. Так что вам просто нужно изменить фокус. Это значит, что я не буду замечать ребенка, когда он делает то, что ему не положено, а наоборот - буду обращать на него внимание, когда он спокоен, когда он позитивен, дружелюбен, когда он не перебивает, а слушает. Это нужно назвать и оценить: «Я очень ценю, что ты подождал, пока я закончу разговор с соседом, и не перебивал меня». Поэтому важно много хвалить и создавать возможности для надлежащего поведения. Если мы обращаем на него внимание в такие моменты, усилия ребенка вести себя должным образом укрепятся, и ребенок почувствует себя ценным и захочет внести свой вклад в семью своим надлежащим поведением.
Другой целью является стремление к власти и контролю.
Как реагировать, если у ребенка есть такая цель? Это связано с первой целью. Часто бывает так, что если внимание не работает, т. е. ребенок ведет себя неадекватно, но все равно не получает внимания, он может скатиться к силовой борьбе. То есть он говорит себе: «Хорошо, раз уж ты меня игнорируешь, я хотя бы дам тебе знать, что ты не можешь меня контролировать и не можешь принимать решения на мой счет».
Проявляется такое поведение в частых ситуациях, когда, например, родитель хочет, чтобы ребенок пошел спать, потому что уже поздно. Но ребенок уверяет, что хочет досмотреть сказку, родитель повторяет, что уже поздно и так далее. Родитель может уступить, разрешив ему досмотреть с условием, что после этого он ляжет спать. Но ребенок упорствует. Что тогда делает родитель? Он выключает телевизор, ребенок злится и говорит: «Мама, ты плохая!» Это уже своего рода борьба за власть, потому что у матери есть два варианта: либо она остается спокойной, либо тащит ребенка в постель. Если она силой затаскивает его в постель, значит, она начала играть в борьбу за власть, а борьба за власть заключается в том, кто в семье хозяин и кто побеждает.
Может ли такая борьба за власть дойти до апогея? Конечно. Ребенок может быть неприятным и словесно нападать на сверстников и родителя или даже бить его физически. Когда родители пытаются успокоить ребенка, они обычно делают это неправильно, агрессивно. Когда ребенок повышает голос, то и мама повышает голос: «Ты не будешь здесь на меня кричать!» Немного парадоксально, когда родители кричат на детей, чтобы те не кричали на них. Кульминацией может стать, например, то, что мать насильно переодевает ребенка в пижаму, но это только обостряет борьбу за власть, потому что в этот момент ребенок так просто не сдастся. В результате родитель может чувствовать гнев, разочарование или поражение.
Как же быть? В первую очередь здесь речь идет о том, чтобы не «прыгать» в игру. Потому что, если родитель не реагирует силой и превосходством, ребенку не с кем бороться, нет соперника. Я бы порекомендовал родителю просто объяснить, что такое правила, и настаивать на них. Пусть ребенок знает, что мы хотим с ним поладить, что мы хотим найти общее решение. Проявите к нему уважение и дайте ему понять, что мы видим, что ему не нравится то, что мы делаем. Сказав: «Хорошо, давай поговорим об этом. Скажи мне, чего ты хочешь, но тогда я скажу тебе, чего хочу я, и мы попытаемся найти какой-то компромисс».
Как договориться с ребенком о компромиссе, чтобы он его понял?
Если мы объясним ребенку, что за его действия могут быть последствия, думаю, он это поймет. Мы можем сказать ему: «Ладно, ты чего-то хочешь, я чего-то хочу от тебя». Но если вы не будете следовать принципам, которые у нас есть в семье, будут логические последствия. Мы можем договориться о них заранее. Речь уже не идет о наказаниях — если он не соблюдает то, о чем мы договорились, и он сам согласился с последствиями этого несоблюдения, мы просто делаем логическое следствие. Это уже не наказание. Скорее, мы учим ребенка ответственности.
Еще одна цель - месть.
Это следующий шаг после стремления к вниманию и после борьбы за власть. Если родитель не понимает, что драться ему не положено, а показывает, что он сильнее, чем есть на самом деле (хотя бы физически), то он создает у ребенка еще большее чувство неполноценности. Тогда ребенок чувствует себя бессильным. Это может привести к мысли, что когда он не сможет победить вас, он хотя бы попытается отомстить. Это довольно серьезно. Дети могут быть очень жестокими. Вы чувствуете, что они антисоциальны, но они настолько эмоционально покинуты и ранены, что не знают, как еще получить место в обществе. Они чувствуют, что если отомстят, то, по крайней мере, их больше никто не обидит: «Ты сделал мне больно, значит, и я сделаю тебе больно». Так думают дети. Я бы хотела, чтобы родители были готовы признать, что они тоже несут свою часть вины, но это случается нечасто.
Ну и четвертая цель неадекватного поведения — демонстрация своей неполноценности.
Ребенок, который чувствует себя неполноценным, является самым обескураженным ребенком, потому что он не верит, что может быть чем-то полезен обществу, в котором он функционирует (будь то семья или школа). Эти дети очень пассивны, апатичны, быстро сдаются. При попытке изменить поведение особых изменений не происходит, и взрослые чувствуют себя беспомощными и расстроенными, потому что чувствуют, что не могут их сдвинуть с места, замотивировать чем-то. Эти дети нуждаются в сильной поддержке и множестве небольших возможностей для достижения успеха. Каждый прогресс нужно ценить, чтобы они начали осознавать свою ценность.
Вы можете прочесть еще много интересного о воспитании детей в книге самого автора индивидуальной психологии Альфреда Адлера, она так и называется «Воспитание детей».