Все мы любим бухгалтеров, по крайней мере два раза в месяц, получая аванс и зарплату. Но работа у бухгалтеров тяжёлая. Вот почитайте и убедитесь....
1. Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
2. Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
Надо уволиться из бухгалтерии.
Почему? А потому, что в бухгалтерии всегда обед.
3. Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, полугодовые и годовые.
4. Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к директору.
Директор, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, директор указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще в Excel и 1С работать умею…
— А при чем здесь 1С?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Дарим деньги за оформление любой карты или открытие счёта по ссылке https://alfa.me/lUCxPb
5. Бухгалтер говорит жене комплимент:
- Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
- Как я пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он
- Активы доходные, а пассивы расходные.
6. Разговор по телефону:
- У нас бухгалтерша облила чаем маечку и положила ее в микроволновку сушиться на 5 минут на 900 ватт и отошла в туалет. Этаж полон дыма и мата.
....
- Нет, не блондинка...
.....
- Вся мужская часть с круглыми глазами по офису ходит.
......
- А женская - нет. Женская смотрит понимающе-сочувственно.
7. Сотрудник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 1000 рублей!
— Все верно, вам же в прошлую зарплату по ошибке выдали на 1000 рублей больше, что ж вы раньше не возмущались?
— Если бы вы один раз ошиблись— то ладно, но дважды— это перебор!
8. Из разговора двух выпускниц школы:
— … я очень хочу поступить туда, но мать запрещает!
— И как она это объясняет?
— Говорит, что не хочет, чтобы лет через двадцать я стала «вечно матерящейся стервой с двумя кредитами и мужем-алкоголиком».
— Кажется, я что-то неправильно поняла – ты же хотела стать бухгалтером?
— Да, все верно.
— …
А вот ещё истории про бухгалтеров:
Читаем и подписываемся на мой канал!