Некоторые родители не видят ничего плохого в том, чтобы посвящать ребенка во все подробности взрослой жизни: просят помощи в решении их проблем, рассказывают, кто с кем спит, и в красках описывают чьи-то смерти.
Есть и другая категория родителей: те, кто считают, что ребенка нужно оберегать от любых неприятных разговоров и плохих новостей. И те, и другие поступают неправильно. Я поддерживаю третий «лагерь» родителей: те, кто знают, что с ребенком важно говорить обо всем, в том числе о чем-то неприятном, но нужно правильно делать это.
Сегодня обсуждаем такую проблему
Как сообщить ребенку о чьей-то смерти и стоит ли брать ребенка на похороны.
Первое, что хочу обозначить: нужно говорить только правду (прямо как на суде). Но правду эту нужно завернуть в обертку, которая соответствует возрасту ребенка. И лучше избежать описания деталей. А также важно соблюсти еще ряд условий:
- Выберите время и место для разговора. Это не должно произойти между дел. Важно, чтобы и вы, и ребенок были здоровы, готовы физически и психически к этому разговору. Особое внимание уделите состоянию ребенка. Он не должен быть уставшим или не выспавшимся, в плохом настроении или под воздействием другого стресса. А вы должны четко понимать, что скажите, и зачем затеваете этот разговор. Лучше не затягивать с беседой и постараться рассказать как можно раньше с того момента, как сами узнаете. Иначе ребенок может узнать это от кого-то другого, и не факт, что этот «другой» позаботится о тактичной подачи информации. Что касается места, то лучше делать это дома и в уединении от других людей. Это поможет ребенку почувствовать себя в безопасности.
- Выберите человека, который организует этот разговор. Это должен быть тот, кто наиболее близок ребенку – не обязательно мама или папа. А также важно, чтобы этот человек и после разговора остался рядом с ребенком. Кроме этого, человек должен обладать большой выдержкой и хорошо знать ребенка. Ответственный за разговор не имеет права уходить в истерику, но проговаривать свои чувства или говорить со слезами на глазах – нормально. Помните, что вы показываете пример того, как нужно принимать и переживать горе. Важно не подавлять эмоции, но и не поддаваться им.
- Реагируйте по ситуации. На принятие новости ребенку понадобится время. Одни дети хотят побыть в одиночестве – предоставьте такую возможность, но ненавязчиво наблюдайте за действиями ребенка (помните о безопасности). Другим нужны объятия – обнимите. Третьи будто бы никак не реагируют и продолжают заниматься своими делами, но потом до них «доходит» и уж тут-то им нужна поддержка. В истерику сразу же после разговора не уходит практически никто, так что не бойтесь, что не сможете совладать с реакциями ребенка.
- Позаботьтесь о благополучии ребенка в ближайшие дни. В суматохе, связанной с похоронами, и проживая свое горе, некоторые взрослые забывают о благополучии детей. Продолжайте оказывать поддержку, переключите фокус внимания ребенка на других близких родственников и друзей, его хобби и обучение в школе или детском саду. Но! Не грузите ничем ребенка в тот день, когда рассказали плохую новость. А также максимально сохраняйте привычный для него образ жизни и режим дня. Не пытайтесь заглушить боль развлечениями, сладостями или чем-то еще, что обычно ваш ребенок получает намного реже. Да, и вообще, мы уже упомянули, что важно не заглушать эмоции, а способствовать их выходу.
- Расскажите ребенку о том, что будет дальше. Помогите ему обрести чувство стабильности и безопасности, поделитесь своими планами. И дайте понять, что жизнь на этом не заканчивается. Да, случившееся – это боль и ужас для всех, но нужно жить дальше. Все будет хорошо, и вы уже знаете, как этого добиться. Главное – избегайте пустых обещаний и во всем сдерживайте свое слово.
Теперь разберем подробнее, как завернуть правду в обертку, соответствующую специфике возраста ребенка и его индивидуальному развитию:
- Установите контакт глазами. Не нужно, как в фильмах, драматично брать ребенка за руку и называть ласковыми прозвищами, если обычно в вашей семье такой контакт не принят. Если так и общаетесь, то продолжайте делать то же. В общем, ведите себя естественно и добейтесь того, чтобы ребенок сконцентрировал свое внимание на вас.
- Скажите всего 1-2 предложения по существу, и называя вещи своими именами. Например: «Дедушка умер», «Ты знаешь, что наша бабушка тяжело болела. Вчера она умерла». После этого говорите что-то только в том случае, если ребенок задаст какой-то вопрос. Если он еще не знаком с понятием смерти (хотя в среднем дети интересуются этим в 3-5 лет), то пришло время объяснить. Можно сказать, что это такое состояние, когда ты перестаешь думать, разговаривать, кушать, дышать. Когда человек умирает, то он остается жить в воспоминаниях его близких. Ни в коем случае не сравнивайте это со сном (у ребенка появится страх засыпать). И не запугивайте ребенка. Некоторые взрослые, если умер кто-то неприятный для них, могут в сердцах сказать: «Так ему и надо, за все его грехи». Это неправильно. Расскажите о смерти то, что думаете сами в рамках своих убеждений, веры, мировоззрения.
- Сохраняйте самообладание, какой бы вопрос ни задал ребенок. Маленькие дети, которые еще не очень хорошо разобрались в понятии «смерть», могут задавать странные или издевательские (по мнению горюющего взрослого) вопросы. Например, они могут спросить что-то про разложение или попросить описать, как родственник выглядит сейчас. Будьте сдержаны и продолжайте говорить только правду. Даже на вопросы типа «Я тоже умру?», «Ты тоже умрешь?» отвечайте честно, но добавьте, что это будет очень нескоро.
И разберем еще один насущный вопрос:
Брать или не брать ребенка на похороны/поминки
Можно взять, если соблюден ряд условий:
- Ребенок сам хочет попрощаться именно так. Предоставьте выбор: попрощаться вместе со всеми или потом только с вами сходить на могилу. Объясните, как будет проходить церемония прощания.
- Вы уверены, что во время прощания все люди смогут вести себя адекватно. То есть никто не будет истерить, запугивать ребенка, хлопотать над ним (чем еще больше пугать).
- Вы или кто-то другой, близкий и знакомый ребенку, сможет все время находиться рядом с ним. Важно, чтобы этот человек был в состоянии ответить на все вопросы ребенка, поддержать и успокоить при необходимости.
- Вы имеете полное право оставить ребенка у кого-то из родственников, друзей или знакомых. Лучше, конечно, чтобы это был кто-то близкий для него. И еще важно поговорить как с ребенком (скажите, куда и почему его отвезете, когда заберете), так и с теми, кто готов его принять (попросите их вести себя естественно, расскажите о тех пунктах, которые мы разобрали в самом начале статьи).
И еще несколько важных рекомендаций:
- Не пытайтесь заменить ушедшего человека. Если у ребенка была с ним какая-то особая связь, то отнеситесь к ней уважительно и оставьте ее. Но дайте ребенку время на принятие случившегося.
- Будьте терпимы. Бурные эмоциональные реакции в первые 2 месяца – это нормально. Если и потом ребенку не становится лучше, то стоит обратиться к психологу. Что еще указывает на наличие проблемы: страхи, нежелание расставаться с вами, психосоматические реакции (например, скрип зубами и энурез), навязчивые действия (например, покачивания из положения сидя) и прочее.
- Помните, что ребенку нужно время на проживание травмы. Ее переработка может происходить через сны, игры, разговоры. В какой-то период вам может показаться, что ребенок становится агрессивным, или что его захватывает мрачное настроение – не пугайтесь и не блокируйте это. Не запрещайте себе и другим разговаривать о смерти – не мешайте ребенку проживать травму.
В заключение давайте обозначим:
Почему важно сообщать ребенку плохие новости
Во-первых, ребенок все чувствует и на бессознательном уровне понимает, что случилось что-то плохое, но он не понимает, что именно. Это заставляет его фантазировать. Детская фантазия не знает границ, поэтому чаще всего это заканчивается кошмарами, множественными страхами. Избавиться от них и от невроза, развившегося на фоне стабильной тревожности и отсутствующего чувства безопасности, сложнее, чем пережить горе.
Во-вторых, ребенок может узнать правду от других людей. И тогда его доверие к родителям будет подорвано. У младших и старших подростков это может осложниться обидой: «Как так, решили за меня. Как посмели?! Даже попрощаться не дали».
В-третьих, важно адекватно готовить ребенка к взрослой жизни. Кто, если не родители, научит его принимать любые тяготы судьбы, преодолевать трудности? Растить ребенка в тепличных условиях и вакууме-иллюзии безопасности так же вредно, как с раннего детства грузить его взрослыми проблемами и вывалить на него кучу грязного семейного белья.
Теперь вы знаете, как сообщить ребенку о чьей-то смерти. Не бойтесь, что он станет обвинять вас в случившемся. Этого не произойдет. Помните, что до этого ребенок придумал еще больше ужасов. А вы освободили его от этого, да еще и поддержали в трудную минуту.
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#дети и родители
#новости
#мысли
#жизнь
#плохиеновости
#мысли
#детивзрослые