Найти тему
Токсичные родители

Как сообщить ребенку о смерти

Оглавление

Некоторые родители не видят ничего плохого в том, чтобы посвящать ребенка во все подробности взрослой жизни: просят помощи в решении их проблем, рассказывают, кто с кем спит, и в красках описывают чьи-то смерти.

Есть и другая категория родителей: те, кто считают, что ребенка нужно оберегать от любых неприятных разговоров и плохих новостей. И те, и другие поступают неправильно. Я поддерживаю третий «лагерь» родителей: те, кто знают, что с ребенком важно говорить обо всем, в том числе о чем-то неприятном, но нужно правильно делать это.

Сегодня обсуждаем такую проблему

Как сообщить ребенку о чьей-то смерти и стоит ли брать ребенка на похороны.

Первое, что хочу обозначить: нужно говорить только правду (прямо как на суде). Но правду эту нужно завернуть в обертку, которая соответствует возрасту ребенка. И лучше избежать описания деталей. А также важно соблюсти еще ряд условий:

  1. Выберите время и место для разговора. Это не должно произойти между дел. Важно, чтобы и вы, и ребенок были здоровы, готовы физически и психически к этому разговору. Особое внимание уделите состоянию ребенка. Он не должен быть уставшим или не выспавшимся, в плохом настроении или под воздействием другого стресса. А вы должны четко понимать, что скажите, и зачем затеваете этот разговор. Лучше не затягивать с беседой и постараться рассказать как можно раньше с того момента, как сами узнаете. Иначе ребенок может узнать это от кого-то другого, и не факт, что этот «другой» позаботится о тактичной подачи информации. Что касается места, то лучше делать это дома и в уединении от других людей. Это поможет ребенку почувствовать себя в безопасности.
  2. Выберите человека, который организует этот разговор. Это должен быть тот, кто наиболее близок ребенку – не обязательно мама или папа. А также важно, чтобы этот человек и после разговора остался рядом с ребенком. Кроме этого, человек должен обладать большой выдержкой и хорошо знать ребенка. Ответственный за разговор не имеет права уходить в истерику, но проговаривать свои чувства или говорить со слезами на глазах – нормально. Помните, что вы показываете пример того, как нужно принимать и переживать горе. Важно не подавлять эмоции, но и не поддаваться им.
  3. Реагируйте по ситуации. На принятие новости ребенку понадобится время. Одни дети хотят побыть в одиночестве – предоставьте такую возможность, но ненавязчиво наблюдайте за действиями ребенка (помните о безопасности). Другим нужны объятия – обнимите. Третьи будто бы никак не реагируют и продолжают заниматься своими делами, но потом до них «доходит» и уж тут-то им нужна поддержка. В истерику сразу же после разговора не уходит практически никто, так что не бойтесь, что не сможете совладать с реакциями ребенка.
  4. Позаботьтесь о благополучии ребенка в ближайшие дни. В суматохе, связанной с похоронами, и проживая свое горе, некоторые взрослые забывают о благополучии детей. Продолжайте оказывать поддержку, переключите фокус внимания ребенка на других близких родственников и друзей, его хобби и обучение в школе или детском саду. Но! Не грузите ничем ребенка в тот день, когда рассказали плохую новость. А также максимально сохраняйте привычный для него образ жизни и режим дня. Не пытайтесь заглушить боль развлечениями, сладостями или чем-то еще, что обычно ваш ребенок получает намного реже. Да, и вообще, мы уже упомянули, что важно не заглушать эмоции, а способствовать их выходу.
  5. Расскажите ребенку о том, что будет дальше. Помогите ему обрести чувство стабильности и безопасности, поделитесь своими планами. И дайте понять, что жизнь на этом не заканчивается. Да, случившееся – это боль и ужас для всех, но нужно жить дальше. Все будет хорошо, и вы уже знаете, как этого добиться. Главное – избегайте пустых обещаний и во всем сдерживайте свое слово.

Теперь разберем подробнее, как завернуть правду в обертку, соответствующую специфике возраста ребенка и его индивидуальному развитию:

  1. Установите контакт глазами. Не нужно, как в фильмах, драматично брать ребенка за руку и называть ласковыми прозвищами, если обычно в вашей семье такой контакт не принят. Если так и общаетесь, то продолжайте делать то же. В общем, ведите себя естественно и добейтесь того, чтобы ребенок сконцентрировал свое внимание на вас.
  2. Скажите всего 1-2 предложения по существу, и называя вещи своими именами. Например: «Дедушка умер», «Ты знаешь, что наша бабушка тяжело болела. Вчера она умерла». После этого говорите что-то только в том случае, если ребенок задаст какой-то вопрос. Если он еще не знаком с понятием смерти (хотя в среднем дети интересуются этим в 3-5 лет), то пришло время объяснить. Можно сказать, что это такое состояние, когда ты перестаешь думать, разговаривать, кушать, дышать. Когда человек умирает, то он остается жить в воспоминаниях его близких. Ни в коем случае не сравнивайте это со сном (у ребенка появится страх засыпать). И не запугивайте ребенка. Некоторые взрослые, если умер кто-то неприятный для них, могут в сердцах сказать: «Так ему и надо, за все его грехи». Это неправильно. Расскажите о смерти то, что думаете сами в рамках своих убеждений, веры, мировоззрения.
  3. Сохраняйте самообладание, какой бы вопрос ни задал ребенок. Маленькие дети, которые еще не очень хорошо разобрались в понятии «смерть», могут задавать странные или издевательские (по мнению горюющего взрослого) вопросы. Например, они могут спросить что-то про разложение или попросить описать, как родственник выглядит сейчас. Будьте сдержаны и продолжайте говорить только правду. Даже на вопросы типа «Я тоже умру?», «Ты тоже умрешь?» отвечайте честно, но добавьте, что это будет очень нескоро.

И разберем еще один насущный вопрос:

Брать или не брать ребенка на похороны/поминки

Можно взять, если соблюден ряд условий:

  1. Ребенок сам хочет попрощаться именно так. Предоставьте выбор: попрощаться вместе со всеми или потом только с вами сходить на могилу. Объясните, как будет проходить церемония прощания.
  2. Вы уверены, что во время прощания все люди смогут вести себя адекватно. То есть никто не будет истерить, запугивать ребенка, хлопотать над ним (чем еще больше пугать).
  3. Вы или кто-то другой, близкий и знакомый ребенку, сможет все время находиться рядом с ним. Важно, чтобы этот человек был в состоянии ответить на все вопросы ребенка, поддержать и успокоить при необходимости.
  4. Вы имеете полное право оставить ребенка у кого-то из родственников, друзей или знакомых. Лучше, конечно, чтобы это был кто-то близкий для него. И еще важно поговорить как с ребенком (скажите, куда и почему его отвезете, когда заберете), так и с теми, кто готов его принять (попросите их вести себя естественно, расскажите о тех пунктах, которые мы разобрали в самом начале статьи).

И еще несколько важных рекомендаций:

  1. Не пытайтесь заменить ушедшего человека. Если у ребенка была с ним какая-то особая связь, то отнеситесь к ней уважительно и оставьте ее. Но дайте ребенку время на принятие случившегося.
  2. Будьте терпимы. Бурные эмоциональные реакции в первые 2 месяца – это нормально. Если и потом ребенку не становится лучше, то стоит обратиться к психологу. Что еще указывает на наличие проблемы: страхи, нежелание расставаться с вами, психосоматические реакции (например, скрип зубами и энурез), навязчивые действия (например, покачивания из положения сидя) и прочее.
  3. Помните, что ребенку нужно время на проживание травмы. Ее переработка может происходить через сны, игры, разговоры. В какой-то период вам может показаться, что ребенок становится агрессивным, или что его захватывает мрачное настроение – не пугайтесь и не блокируйте это. Не запрещайте себе и другим разговаривать о смерти – не мешайте ребенку проживать травму.

В заключение давайте обозначим:

Почему важно сообщать ребенку плохие новости

Во-первых, ребенок все чувствует и на бессознательном уровне понимает, что случилось что-то плохое, но он не понимает, что именно. Это заставляет его фантазировать. Детская фантазия не знает границ, поэтому чаще всего это заканчивается кошмарами, множественными страхами. Избавиться от них и от невроза, развившегося на фоне стабильной тревожности и отсутствующего чувства безопасности, сложнее, чем пережить горе.

Во-вторых, ребенок может узнать правду от других людей. И тогда его доверие к родителям будет подорвано. У младших и старших подростков это может осложниться обидой: «Как так, решили за меня. Как посмели?! Даже попрощаться не дали».

В-третьих, важно адекватно готовить ребенка к взрослой жизни. Кто, если не родители, научит его принимать любые тяготы судьбы, преодолевать трудности? Растить ребенка в тепличных условиях и вакууме-иллюзии безопасности так же вредно, как с раннего детства грузить его взрослыми проблемами и вывалить на него кучу грязного семейного белья.

Теперь вы знаете, как сообщить ребенку о чьей-то смерти. Не бойтесь, что он станет обвинять вас в случившемся. Этого не произойдет. Помните, что до этого ребенок придумал еще больше ужасов. А вы освободили его от этого, да еще и поддержали в трудную минуту.

_____________________________

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.

У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации

________________________________

Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!

#дети и родители

#новости

#мысли

#жизнь

#плохиеновости

#мысли

#детивзрослые