Как управлять агрессией

В отличие от предыдущих, я не буду пытаться делать эту статью иллюстрированной и максимально доступной. Она будет длинной. Когда-нибудь потом я напишу нормально и добавлю красивых иллюстраций, но не сегодня. Сегодня я напишу её так, как удобно мне.

Агрессия и формализация

Агрессия - важнейшая часть жизни, и ранее я уже разобрал, какая логика лежит в её основе. Эгоцентричность и самодостаточность порождают агрессию, но это необязательно проблемное поведение для других. Не всегда реализация ваших интересов обязана означать проблемы для других: иногда ваш успех существует параллельно и никому не вредит, а порой он может быть даже полезен. Например, на работе, когда люди собираются, чтобы вместе сделать дело, в котором все они заинтересованы.

Однако, есть проблема. Пока ты держишь фокус на своём состоянии, а не на связи с другими людьми, часто по неаккуратности можно нарушить чьи-то границы зоны комфорта и начать ненужный конфликт. Да, в целом конфликты важны для нахождения точек соприкосновения, однако, не всегда выигрыш от этого перекрывает расходы от самого процесса решения проблемы.

Чтобы неприятные неловкости случались пореже, есть один достаточно логичный способ: для избежания лишних конфликтов, нужно сделать общение более предсказуемым, шаблонным. Этот процесс называется формализацией и он реализован в нашем мозгу, как достаточно древний механизм. Поскольку шаблоны могут меняться от ситуации к ситуации, вписывать их в гены нерационально, зато можно вписать туда стремление обучаться и затем следовать выученному.

В нашем мозгу центр формализации тесно связан с центром агрессии, и соответственно, контролирует его. Перестаёт ли от этого агрессия быть агрессией? Нет, конечно. Человек всё равно продолжает следовать прежде всего своим интересам, но при этом начинает учитывать не сколько мнения людей, сколько правила общества в целом. Это очень простой но рабочий механизм придачи агрессии лицеприятной формы. Формализованной агрессией можно назвать перфекционизм, справедливость и церемониальность. Согласитесь, не самые очевидные примеры агрессивного поведения.

Краткая схема по которой работает наш мозг. Если что-то непонятно, задавайте вопросы в комментариях

Впрочем, если вы присмотритесь, увидите агрессивное ядро в таком поведении: достаточно присмотреться к тому, как себя будут вести люди, если правила вдруг нарушатся. Реакция будет болезненной и жестокой: правила для таких людей - жизненно важный вопрос. Нарушение, справедливости, например, вызывает закономерный всплеск гнева у тех людей, которые ценят её достаточно высоко. О том, как лично люди могут воспринять нарушения ритуалов и церемоний, и говорить не буду - история в этом плане очень хорошая иллюстрация.

В такой модели мира другие люди учитываются, но по сути не как люди, а как представители некой морали, усредненных требований общества к его членам (а когда маска морали снимается, то их уже видят как угрозу). Человек в формальном режиме видится не столько уникальным существом, к которому нужен персональный подход, сколько совокупностью статусов и архетипов.

Технология ненасильственного общения, о которой многие, интересующиеся психологией могли слышать, как раз служит отличным примером, как научиться проявлению агрессии. Агрессии, а не насилия. Агрессия как тип мышления нейтральна и может не нарушать границы других людей, а может и нарушать. Насилие подразумевает нарушение границ, но, впрочем, я и на него не торопился бы навешивать негативный ярлык.

Основная проблема людей в том, что они не умеют использовать весь арсенал, который у них есть и неудобные инструменты они демонизируют, стараясь игнорировать или осуждать их применение. Ненасильственное общение нужно, когда вы не умеете грамотно применять насилие, чтобы в итоге выходить в плюс в процессе столкновения интересов. Оно позволяет сэкономить силы на ненужных конфликтах, овладеть силой формальности. А дальше, когда вы ей овладели, следующий этап - общение грамотно насильственное. Когда вы понимаете, когда насилие не нужно, тогда вы можете понять, когда оно необходимо.

В воспитании детей, например, очень важно выставлять ребенку адекватные границы, иначе это может осложнить не только контакт ребенка с родителем, но и все будущие связи с людьми. Выставление границ - это всегда насилие: вы вмешиваетесь в мир другого человека, чтобы защитить свои интересы. Если вы не выставите ребенку границы, он вырастет избалованным, что в будущем сыграет вам и ему не на руку.

Игры и интимность

Впрочем, формализация, здоровая агрессия и грамотное насилие ещё не всё. Чтобы защитить свои интересы в обществе, нужно уметь понимать людей, подстраиваться под них (а не только под архетипы!) и поддерживать связь с близкими. В этом помогают другие отделы мозга, более прогрессивные, которые помогают творчески найти подход к каждому отдельному индивиду. Режим, в котором подобная настройка происходит, можно назвать по-разному, но буду называть его игровым, потому что у человека этот режим эволюционно завязан с размножением (да, самый прогрессивный инструмент должен быть задействован в самом важном). Так брачные игры и взаимодействие ребенок-родитель - первые представители игрового поведения, которое естественный отбор со временем внедрил во множество сфер человеческой жизни.

Игры - важнейшая и наиболее прогрессивная альтернатива агрессии. Игровые приёмы позволяют снизить накал страстей, упростить решение конфликтов и перенаправить агрессию в мирное русло. Игры позволяют установить интимность - очень ценящийся в обществе близкий контакт, когда два человека настроены друг на друга и могут себе позволить очень эффективные взаимодействия. Настройка может быть такой хорошей, что может казаться, что вы читаете мысли друг друга, продолжая друг за другом незаконченные слова. А в тех вопросах, в которых вы мыслите не идентично, будет часто наблюдаться удивительное дополнение. Интимность ценится не просто так: она помогает достичь максимального взаимопонимания.

Впрочем, нельзя сказать, что у этого подхода нет слабых сторон. Во-первых, концентрация на связи может размывать и уводить на задний план личные интересы партнёров. Связь начинает видеться самоцелью, хотя изначально она была создана, для взаимного (порой, впрочем, неравномерно) удовлетворения потребностей. Мало того, что это делает человека менее мобильным в вопросах социальных перестроек, так ещё и начинает мешать трезво оценивать себя, партнёра и других людей. Разрушение интимной связи намного болезненнее, чем связи формальной, и потому люди либо сохраняют их, даже если они уже вредны или обоим, или одному, либо начинают игнорировать и уходить из жизни другого человека постепенно: боль от мягкого разрыва легче вынести.

Всё это важно, но до этого мы не учитывали важнейший параметр: стоимость построения интимной связи. Формальные связи часто строятся по общепринятым шаблонам и для их развития достаточно просто поддерживать некоторую стабильность (стабильность - вообще важнейшая тема для формального подхода). Это делает формальный контакт менее затратным. В то же время интимные связи требуют подстройки, а подстройка - затратный процесс для того, кто подстраивается. Если пытаться подстраиваться под всех подряд, это закономерно и неизбежно приведёт к истощению. Чем больше у вас интимных связей, тем сложнее вам реализовать свои личные потребности и действовать самостоятельно: энергии на это будет меньше. Пытаться строить дружеские отношения со всеми подряд абсолютно иррационально: в большинстве случаев.

Выводы

Тема агрессии, формальностей и интимности очень важна для построения любых отдельных отношений, но кроме того, стратегически необходима при построения системы социальных связей. Поддерживать бесконечное число интимных связей невозможно, а в формальном контакте количество участников имеет минимальное значение.

Что важно запомнить после прочтения этой статьи:

1. Агрессия - базовая стратегия поведения всех животных, включая человека. Она позволяет удовлетворять собственные потребности, в том числе в условиях стресса. Агрессия исходит из эгоцентрической самооценки, и зачастую приводит к конфликтным ситуациям в обществе.
2. Конфликты важны в грамотной расстановке границ, однако, зачастую их стоимость слишком велика для участников. Поэтому рационально вступать только в те конфликты, в которых ты можешь получить очевидную пользу для себя или для связи: конфликтовать со всеми слишком утомительно
3. Формализация позволяет снизить конфликтность за счёт роста предсказуемости поведения в межличностном контакте. Формализация агрессии маскирует её эгоцентричность, но при этом агрессия остаётся агрессией
4. Насилие - агрессия, в которой подразумевается нарушение границ зоны комфорта других существ. Негативная оценка насилия связана со сложностью его адекватной реализации, однако, только владение навыком грамотного насилия позволяет строить отношения максимально эффективно.
5. Игры - прогрессивная альтернатива агрессии, позволяющая выстраивать тесные связи. В отличие от агрессии, игровое поведение нацелено не на результат взаимоотношений, а на поддержание самой связи, ценность которой оценивается высоко.
6. Интимность - состояние взаимной тесной настройки, позволяющее достичь наиболее эффективного межличностного взаимодействия.
7. Интимный контакт сложнее построить, затратнее поддерживать и тяжелее разрушить, чем формальный. Поддержание слишком большого числа интимных связей приводит к истощению

Надеюсь, эта статья была для вас достаточно интересной и полезной, и смогла раскрыть тему построения разных отношений.