Сегодня слишком насыщенный день у меня получился. Я и на встрече провела много времени и после встречи поехала к маме с надеждой поговорить по душам и помириться… Много действий из головы и чувств тоже оттуда.
И хоть женская встреча прошла для меня очень продуктивно, я услышала и познакомилась с такими мощными и состоявшимися женщинами, что мой дух воспрял и я готова на большие свершения.
А вот с мамой из головы совсем не получилось. Я захотела сказать ей о своих чувствах, но она кричала чтобы я уходила. Больнее наверно ничего быть не может чем отвержение собственной мамой и я провалилась в это состояние на небольшое количество времени, но в какой то момент подхватила сама себя на ручки, покачала и вышла из роли страдающей, вошла в состояние единения с душой моей мамы. Сильные эмоции и запертая возможность говорить тут же перешли в боль в горле. Сегодня еще ничего, но чувствую, что поболеть придется.
Вообще много разных мыслей и определений можно подтянуть под эту ситуацию с точки зрения психологии, но ты же знаешь, что я уже давно не на этом уровне. Так что поделюсь не психологическими мыслями, а духовными знаниями по этой ситуации.
Ну, во-первых моя мама по типу реагирования “оранжевая”, это человек войн, которому необходимо спасать и быть при деле. Человек который не может существовать в радости и гармонии, в такие моменты он сам привносит хаос и ищет страдания в которых он мог бы проявиться и подтвердить свою значимось. Этого базового ощущения в ней внутри нет совсем, ей ее необходимо подтверждать. Я - единственная дочь, через которую могли продолжиться страдания и через которую могла быть продолжена ее спасательная миссия, а я уже примерно 10 лет ограничиваю ее вмешательство, не даю повода спасать и живу в свое удовольствие (ну почти:)), не подпуская её вибрации близко. В ней вскрывается агрессия на то, что она не нужна, никто в ноги не падает при ее приходе и более того никто не ценит ни одной её жертвы. Только ведь жертвовать или не жертвовать - это всегда личный выбор человека.
Во-вторых, по всем законам жизни, это она не меня не принимает - это она себя не принимает. Это ей невыносимо осознавать, что за всю свою жизнь ни дня не прожила так как хотела, просто не могла себе этого позволить. Это такая родовая программа - быть несчастной, тебя пожалеют, быть спасателем, тебя поблагодарят. И только так она умеет жить! Крики вчера в разговоре были про свои боли и меня они совершенно не касаются. Мне можно всё!!!
Видимо я очень близко подошла к травмам Рода, и значит у меня сейчас максимальное количество энергии чтобы переработать всё, чтобы вытащить себя и весь Род из состояния боли. Именно я должна и могу изменить ход истории в своем Роду и передать дальше, что женщины обязаны быть счастливыми.
Боже мой, пишу и понимаю почему у нас с тобой не было девочек. Я просто не могла себе позволить родить еще одну девочку, которая должна была пройти через эти состояния. Я сама в аналогичной программе, уже 10 лет выхожу из нее и только сейчас меня подвели к этому настолько близко, чтобы я исцелила всех женщин! Я всё могу!!!
И самое главное, что сейчас меня поддерживает в состоянии благодарности - это понимание того, что прежде чем прийти на эту Землю матерью и дочерью мы заключили с ней контракт, по которому она растит меня духовно через отвержение, я не была бы той кто я есть без неё, без той боли, что мне пришлось проживать всю свою жизнь. И более того, мои волшебные родители даже если бы очень старались они не смогли бы наполнить меня любовью потому что матрица совершенная. Мне нельзя быть счастливой и залюбленной иначе я не пойду в рост, а мне дорога именно туда… Я здесь, я расту, я благодарю маму за уроки которыми она меня щедро одаривает всю мою жизнь!
Не знаю как это относится к нашим с тобой отношениям, но это письмо уже давно перестало быть просто диалогом с тобой и пространством куда я могу вылить свои мысли о нашем с тобой расставании, тут всё…