1 инь-яньваря.
В 13:13 пришла Смерть. Пела «Always Coca-Cola», но на мотив похоронного марша. Точняк, хлебнула по дороге. После того, как она нашептала людям рецепт сего ацкого напитка, гибнуть они стали быстрее, а я ей стало работать проще. Требовала к коле Колю и колбаски, долго ржала, врубила песни Коли Баскова. Смертёныш классная, но родители всегда были против нашего романа - она ведь белая.
15:15 – отправились на третью планету. Пили с нашей ведьмой колу, Смерть предложила играть в кости. Разобрали ее на составные части, череп лежал на столе, из него доносилось: «Я Йорик, бедный Йорик». Дружила она с Шекспиром. Неудивительно, что он через 6 минут 6 секунд череп стал храпеть, подвязали клацающую челюсть пионерским галстуком. Вот такая вот, пионерская смерть.
В 17:17 явился Дед Мороз. Поздравил всех голосом Президента. Проснувшийся горгуленыш наложил булыжников на коттеджный поселок класса «Люкс». Очухалась Смерть. Сложили ее в коробку, инстограмили. Счастливая запуталась у дедушки в бороде. Мы хоть с ним и родственники, но тетя Маланья могла пригласить на свадьбу. Вышла за деда 31 декабря, отметила с людьми. А нам – второй день. Так и ждем его, где это 32 декабря? Дед Мороз попросил нашу ведьму посмотреть его будущее, ну так, для развлечения. Докатились…
20:20 – смерть цитировала Данте в оригинале, ведьма стругала в тазики выворотные зелья, Дед Мороз отнимал посох у горгулика, я решил отжарить цыпочку - включил испепеляющий взгляд на 280 градусов и крутил Феникса на хвосте, готовил куру-гриль. Все ждали Новый год.
00:00 - «По нулям!» - закричали все и стали тыкать мне пальцами в глаза, пришлось третий глаз и глаза на затылки спрятать. 12 ударов било в голову. Ранее собранный от подпаленного Феникса пепел был брошен в хрустальные бокалы.
Теперь уже президент цитировал Деда Мороза.