Сегодня мы отдыхаем и рассматриваем французский «сурвайвел» (постоянные читатели уже в курсе, что это такое). Герои невероятно тупят, кровища льётся рекой, зрители недоумевают – это всё о фильме «Выжившая».
Почему в разделе «жанр» на «Кинопоиске» не указано «трэш», я сказать затрудняюсь, но это трэш чистой воды. И у этого жанра есть свои поклонники, которые любят, когда на весь экран красочно показывают «кровь-кишки-разлоботрясило». Я же в подобных фильмах не вижу никакого смысла, поэтому беззастенчиво раскрою вам всё содержание.
Корали Фаржеа – режиссёрка и авторка сценария. Ни в коем случае не режиссёр и автор, потому что фильм просто пропитан презрением ко всему мужскому полу.
Итак, молодая парочка, идеальная, как Кен и Барби, прилетают на вертолёте в роскошный дом, расположенный где-то далеко на природе.
Они тут же приступают к активному отдыху: Барби стягивает с Кена штаны и задерживается у него там, ниже пояса – возможно, ищет блох, нам из-за крепкой задницы Кена ничего не видно. Кен тут же задирает голову и принимается рассматривать натяжной потолок, как и положено в подобной ситуации.
Вечером Кену звонит жена, оказывается, он бэушный, а с Барби он просто развлекается.
Барби не против такого стечения обстоятельств, на Кена у неё серьёзных претензий нет, её всё вполне устраивает.
В утехах проходит ночь. Наутро Барби просыпается, шлёпает к холодильнику, откусывает яблоко…
И тут же испуганно вскрикивает: снаружи стоят два деревенщины с оружием и внимательно её разглядывают.
Оказалось, это друзья Кена – олух Стэн и жирный Димитрий. Встреча с ними в планы Кена не входила, но они припёрлись раньше времени и увидели Барби.
Стэн был зачарован видом прелестей Барби, а Димитрий просто ронял слюни, глядя на её филейную часть.
Вечерком компания пожарила шашлычки и покуражилась под музычку, после чего Кен взвалил Барби на плечо и унёс её в спальню – видимо, блохи были выловлены ещё не все.
Наутро Барби продрала глаза и вышла на террасу, где сидел олух Стэн и внимательно на неё взирал. Он пояснил, что Кен уехал утрясать какие-то проблемы, а Димитрий мучился с бодуна, так как имя у него было почти русское, и надо было ему соответствовать.
Барби стало немного не по себе от пристального взгляда олуха, поэтому она отправилась в спальню. Не успела она скинуть с себя одежду, чтобы переодеться (вернее, очень даже успела), как в спаленку настойчиво проник олух Стэн и начал задавать нудные вопросы, мол, за что его Барби так не любит.
Барби попыталась отмазаться, мол, Стэн ростом не вышел, и это окончательно расстроило олуха.
Придвинулся он к ней поближе, но тут на пороге появился оклемавшийся Димитрий. Стэн велел ему присоединяться к ним или убираться прочь. Димитрий прикинул, что с таким треском на чердаке не стоит приступать к физическим упражнениям, поэтому снова ушёл к бассейну, сделав звук в телевизоре погромче.
А Стэн с Барби приступили к тренировке. Судя по крикам Барби, заниматься ей совсем не хотелось.
И до сих пор фильм был прямо-таки неплох. И картинка радовала, и драма разыгралась. Хотя, особого сочувствия Барби не вызывала: если ты ведёшь себя, как доступная женщина, будь готова к тому, что кто-то решит, что ты – доступная женщина.
Приехал Кен и сразу заподозрил неладное: корефаны сидели с видом напакостивших котов.
Побежал он в спальню, а Барби устроила ему истерику, мол, вызывай вертолёт, а не то я позвоню твоей жене и всё расскажу.
Недаром олух Стэн сгоряча заявил Барби, что у неё куриные мозги. Если Кен изначально планировал утешить Барби и заплатить ей круглую сумму за возникшее недопонимание в коллективе, то попытка шантажа его конкретно взбесила, и Барби тут же отхватила по щам.
Она вскочила и побежала вдаль, за ней вприпрыжку пустился Кен. Олух Стэн и жирный Димитрий поскакали за ними. Если кто и заслуживает сочувствия, так это жирный Димон.
Прибежала Барби на край пропасти и остановилась. Прыгать вниз было бессмысленно: высота была этажей с десять, а внизу ничего мягкого не было предусмотрено.
И тут Кен отвлёк внимание Барби и… столкнул её с обрыва.
Барби пролетела всё это расстояние и с хрустом наделась на торчащий сучок, который вошёл ей в спину и вышел из живота. Даже если бы там не торчал этот сучок, позвоночнику однозначно пришёл бы конец, поэтому сразу стало ясно: название «Выжившая» - не про Барби однозначно.
Кен пояснил, что так всем будет лучше, а вечерком они спрячут труп, да и дело с концом.
Но мы с вами забыли, что главный персонаж – пластмассовая кукла, поэтому торчащий из живота сучок Барби только раздражал, а позвоночников у кукол отродясь не бывало.
Барби дотянулась до валяющихся на земле наушников, и с их помощью притянула к себе… зажигалку. Мне стало интересно, потому что даже такой хитрован, как я, не смог бы придумать, как использовать зажигалку в подобной ситуации.
Оказалось, логика Барби была проста. Она висела на дереве. Дерево боится чего? Правильно, огня. Барби поднесла зажигалку к сухой траве у основания ствола, и в следующем кадре она уже лежала на земле: ствол снизу неё сгорел. Ну, как в игре: она применила зажигалку на ствол, он и исчез.
После этого стало окончательно ясно: никакого реализма от фильма ждать не стоит.
Стемнело. Кен со своими пупсиками подъехал на место преступления, но тело исчезло! Зато вдаль уходил кровавый след. Парни бросились вдогонку.
Судя по протяжённости следа, крови в Барби было никак не меньше, чем кваса в советской цистерне.
След шёл прямиком до реки, и там обрывался: хитрая Барби забежала в воду и ушлёпала в неизвестном направлении.
Парни разделились: Кен на мотоцикле уехал вниз по течению, жирный Димитрий на квадроцикле – вверх, а олух Стэн остался дежурить на месте, сидя в машине.
Подъехал Димитрий в определённую точку, поставил свой дробовик подальше и отошёл, чтобы отлить. Барби тут же метнулась к соблазнительно одинокому дробовику. Торчащий из живота сучок мешал ей бегать даже меньше, чем мешала бы эрекция бегуну, объевшемуся виагры.
Схватила Барби дробовик, а он – не заряжен!
Это была ловушка! Тут же хохочущий Димитрий доложил по рации, что взял беглянку и сейчас её ликвидирует. Он затащил Барби с её сучком в речку и начал её топить. Причём, он время от времени вытаскивал её из воды, не давая полностью захлебнуться. Когда Барби устала, она вытащила у Димона из-за пояса охотничий нож и повытыкала бедолаге глаза. Не увидит больше жирный Димитрий свои гамбургеры.
Затем Барби с сучком села на квадроцикл, и, тарахтя, умчалась в ночь.
Наступило утро. Стэн, задремавший за рулём, проснулся в прекрасном расположении духа и пошёл отлить на берег реки. Он баловался и своей струёй изводил несчастного паучка, как киношный немец – партизана в кустах.
После этого он подошёл умыться к речке, и тут вдруг из глубины вынырнул распухший жирный Димитрий, который выглядел, как утопленник с месячным стажем.
Стэн вдарился в истерику, за что получил от Кена кулаком в нос, успокоился и помог напихать Димитрию в карманы камней, чтобы тот реже всплывал и меньше пугал любителей умыть лицо в речке.
Барби забралась в какую-то пещеру, ещё раз применила зажигалку и развела костёр. Затем она решила, что было бы неплохо выдернуть сучок из живота, а то он и вправду торчал, как непонятно что. Но все попытки притронуться к сучку оказались очень болезненными.
И тогда Барби вспомнила, что у неё при себе есть немного наркоты – пейота. Пожевала она дури и без проблем выдернула из себя сучок. Потом она нашла в трофейном рюкзаке банку пиваса с нарисованным на ней красивым орлом, пивас выпила, а банку разрезала, накалила на огне получившуюся пластинку и прижала её к ране.
В итоге вместо раны её живот стала украшать симпатичная татуировка с орлом и надписью «пиво».
Даже если бы от банки и остались какие-то узоры (а они бы не остались), надпись должна бы была отзеркалиться, но в жанре трэш нет никаких ограничений!
Остаётся порадоваться за Барби, что действие происходило не в России, потому что надпись на животе «Охота крепкая» не такая эпичная, как картинка с орлом.
Барби выбралась из пещеры, подкараулила олуха Стэна и прострелила ему плечо. Стэн ковылял прочь от бесноватой девицы, но предательский след от его бесконечного запаса крови выдавал, куда он ковыляет. Тогда Стэн снял один ботинок, стянул носок и перетянул им своё плечо. Оказывается, ношение гольфов имеет свои преимущества!
Когда же ситуация поменялась, Стэн стал гоняться за Барби и даже отстрелил ей ухо. Девица вытащила из рюкзака фонарик и расколола его стёклышко о скалу. Естественно, олух наступил босой ногой на это стекло и загнал себе в стопу кусок стекла размером с половину оконной рамы.
Затем он забрался в машину и попытался задавить Барби, но был застрелен метким выстрелом в лоб.
Кен понял, что дело плохо, и вернулся в дом. Он разделся, принял душ, а затем принялся бродить по округе с винтовкой, болтая дудём.
Вскоре прибыла и Барби, и они вдвоём устроили перестрелку и залили дом кровищей от пола до потолка.
Стоит ли говорить, что сильная женщина с куриными мозгами, но слабым передком одержала победу.
Вот, как бы и всё. А могли бы стать передовыми донорами!
Не забывайте нажать "палец вверх" под обзором!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Постер для статьи взят с сайта kinopoisk.ru, также статья содержит кадры из фильма «Выжившая» (2017)