Долго и счастливо – не получается.
Почему люди не меняют свой сценарий отношений на счастливый?
Потому что не знают о такой возможности.
Было бы широко известно, что большая часть в наших отношениях управляется подсознанием...
В нашем сценарии отношений заложены автоматические мысли, которые всплывают в нашем сознании в разных ситуациях.
То, как мы автоматически реагируем в критических ситуациях. В обычном режиме при большом количестве ресурсов мы еще можем сознательно выбирать реакции, но при нехватке энергии включается автоматический режим и работают вещи записанные на уровне подсознания.
Поэтому важно поменять сценарий отношений на подсознательном уровне, чтобы получились счастливые отношения, а не «снова опыт».
Только смена сценария, а значит и всех автоматических реакций позволяет создать счастливые отношения.
Почему это так?
Подсознательный сценарий воспроизводиться.
Подсознательный сценарий отношений – свод того, что для нас привычная норма, как с нами можно и нельзя, формируется в детстве и дальше воспроизводиться в отношениях, и в каждых новых тоже.
Травмы воспроизводятся.
Не исцеленные психологические травмы воспроизводятся. То есть постоянно находятся внешние ситуации, в которых мы чувствуем тоже самое что и в момент травматичного события.
То есть все детские травмы развития повторяются в наших взрослых отношениях до тех пор пока мы их не исцелим.
Исцеление травм прекращает их воспроизведение в нашей жизни.
Исцеление травм развития является одним из основных элементов в изменении сценария отношений.
Исцеление травм позволяет создать новую норму – что с нами можно и нельзя.
Норму, которая позволит нам ощущать себя счастливыми.
Всегда находим подтверждение своим убеждениям.
Когда мы проживаем травму, для снижения боли мы делаем выводы, которые становятся ограничивающими убеждениями.
Убеждениями, объясняющими и нормализующими происходящее.
Например, агрессивный папа – вывод «все мужчины агрессивны».
Как работает ограничивающее убеждение?
Мы через него фильтруем то, что видим.
То есть мы будем видеть и выбирать агрессивных мужчин.
Автоматические мысли и реакции повторяются.
Например, при агрессии папы девочка думала, что «это я снова разозлила папу, мне надо лучше себя вести, чтобы не злить папу».
Реакцией будет подавление своего естественного поведения. Будут работать локаторы на папино состояние, чтобы вовремя заметить, когда его не надо злить.
И в эти моменты будет реакция замирания – стать тише и незаметнее.
Также будет происходить в отношениях с мужем.
Сознательных выводов не достаточно, чтобы изменить отношения.
После неудачных отношений, мы их анализируем и делаем выводы о том, какого человека нам не стоит выбирать в партнеры в будущем, чтобы точно такое же не повторилось.
Однако, как правило через несколько месяцев или лет в новых отношениях обнаруживаем, что все тоже самое.
Хотя мы выбрали иного партнера.
Почему так происходит?
Мы подсознательно ищем партнера, который сыграет роль в нашем сценарии.
А сценарий тот же самый. Поэтому мы безошибочно выбираем партнера, который сыграет ту же роль в нашем сценарии.
Уровень дискомфорта будет прежним.
Это ещё одна интересная вещь. Наш сценарий подразумевает и привычный уровень дискомфорта.
Могут быть разными сферы, в которых дискомфорт в отношениях есть.
Но его уровень в новых отношениях по-прежнему сценарию будет таким же.
Стараюсь вести себя иначе, а получается то же самое.
Осознанно вести себя иначе в отношениях, это как взять ручное управление огромной махиной на себя и следить внимательно за всеми показателями и действиями.
Это может работать, когда на это есть ресурс.
Такое ручное управление своим поведением требует много ресурсов.
В обычном или экстренном режиме управление нашим поведением осуществляет подсознание.
А значит, сценарий рулит в большинстве случаев.
Определяющим оказывается то, что заложено в сценарии.
Поэтому наши старания не приводят к существенному изменению рисунка отношений.
Счастливый сценарий кардинально отличается от несчастливого.
Уровень дискомфорта – комфорта.
Как вы уже знаете в сценарии из детства прописан уровень дискомфорта. В счастливом прописывается уровень комфорта.
Все сюжетные линии исходят из того, что нам подходит.
Что дарит нам ежедневную радость и тп.
Конфликты – поддержка.
В несчастливом сценарии заранее заложен потенциал для конфликтов в отношениях. Поэтому они происходят с завидным постоянством.
В счастливом сценарии заложена поддержка «мы всегда на стороне друг друга», взаимное уважение и «мы смотрим в одну сторону».
Поэтому в счастливом сценарии радость приумножается, а боль тает.
Опасно (партнер ранит) – безопасно (настоящая эмоциональная близость).
У каждого из нас в базовом сценарии есть те или иные травмы. Так как мы ищем себе подходящего партнера, то он будет безошибочно попадать нам в больные места.
Это создает ощущение постоянной опасности.
Фоново мы ждем очередного попадания в нашу боль.
И это точно не про доверие и безопасность.
В счастливом сценарии реализуется настоящая эмоциональная близость.
То есть ты можешь быть сколько угодно открыт и уязвим перед партнером, но он никогда не будет танцевать на твоих больных мозолей.
Но всегда найдет слова или способы, чтобы уменьшить вашу боль.
Для счастливых отношений необходимо изменить подсознательный сценарий отношений на счастливый.
Алина Королева.
Вдохновляющий психолог.
Кандидат психологических наук.
Эксперт по созданию счастливых отношений.