Всю жизнь мы ждали, когда отец бросит пить (винили его, ругали, презирали!). Как смотрела на улице на алкоголиков и презирала их за то, что "их болезнь происходит по собственной воле. Ведь это их рука тянется за алкоголем!". Сравнивала болезнь зависимости с другими и говорила о том, что вот, у того человека болезнь не зависит от него. А у этого - вообще не болезнь, а безволие!
А ведь, прекрасно понимая, что в моем случае речь идет о пищевой зависимости, я, однако, ничего пока с этим не сделала.
Конечно, у меня еще есть лазейки для самопринятия. Перебор всего в 5-7 килограмм. Для мужа эти килограммы вообще не критичны. Талия пока на месте и в общем фигура неплохая. Но я-то вижу свои грешки. И мне они удовольствия, прямо скажем, не доставляют. Но, навроде как пока можно и закрыть глаза.
А вот если бы я была 100 килограмм, то тогда, конечно. Тогда надо полностью менять свою жизнь.
Только когда во мне 100 килограмм - нужно понимать, что и в проблеме тоже сто килограмм. А это значит, она дала во мне такие корни, такие корневища, что просто так их уже не выдернешь!
Но, увы и ах. Все триста пятьдесят попыток сбросить вес пока ничего не дали. Сбросить килограмма 2 - 3, конечно, получалось. Только примерно через две - три недели обязательно наступал такой момент в который происходит диалог:
-Ты же собиралась похудеть, ты же хотела бросить! /столько есть/
-Азохен вей это ваше похудение!
-Я же буду...
-Иногда лучше просто жевать, чем говорить! (Рот уже заткнут едой)
И все! На этом все прекрасные порывы заканчиваются!
Непрерывно до настоящего момент я могла за собой только наблюдать. И вот, что замечала. Когда находит ОНО (желание есть, причем значение имеет процесс, а не результат, то есть речь идет не о здоровом насыщении), становится все равно до фигуры, до того, что после обжирательства ты будешь себя винить, все равно до внешнего вида, до всей другой части жизни, в которой ты вместе с едой лишаешь себя удовольствия (например, удовольствия лицезрения себя) и так далее. То есть, когда приходит ОНО, обесценивается вся остальная твоя жизнь. Вот такая сила этого ОНО.
Недавно прочитала на эту тему одно из мнений. На первый взгляд пищевая зависимость не столь пагубная, как например, алкогольная, наркотическая или табачная. И, более того, от потребности в еде полностью избавиться невозможно, ибо она необходима нам для энергии и для жизни. Однако, регулярно поддаваясь на едальный зов, человек деградирует как личность не меньше, чем тот, кто зависит от курения, например.
Как я презрительно смотрела на отца-же, когда он, уже заболевший онкологией (легкие), с одышкой, с кашлем продолжал курить, как я считала его слабаком за это!
А что же тогда получается у меня? Разве я не такой же слабак? Когда рука ночью тянется "сама" до холодильника, а ночь "не считается" потому что это уже не предыдущий день, но еще не следующий! Когда уже не хочешь и не лезет, но все равно в себя кладешь, потому что "и скучно и грустно и некому руку подать в минуты душевной невзгоды!".
Когда я вдруг осознаю, что ничего не могу сделать со своей болезнью, - имею ли я право говорить то же самое про алкоголиков?
Представила, как его тоже отпускает. Например, на две недели (точно - точно, как и в моем случае). Ему кажется, что жизнь налаживается. Все вокруг выдыхают, расслабляются, а жизнь и правда начинает налаживаться. Он ходит на работу, на него не ругается жена. Он выглядит как человек, у него появляются интересы, здоровые заботы. И ему самому радость - жить такую жизнь! Но, в какой-то момент оп, и тумблер выключился! Пришло ОНО. И все! Рука потянулась. Вся жизнь - на свалку, ибо здесь и сейчас важна только бутылка (ложка и тарелка!).
То есть, никто и ничего не может с этим сделать? То есть, слава Богу, что в моем случае зависимость пищевая, а не алкогольная? И это все, что осталось себе сказать?
Значит, если бы зависимость была алкогольная, то я, вся такая умная и прекрасная, кому-то рассказывающая про работу над собой, валялась бы сейчас где-нибудь под забором? Потому что "не могу справиться с этим"? И я, как описанный персонаж, готова положить в рот кусок и обесценить тем самым всю остальную часть жизни (фигуру, самоуважение, болезни, наслаждение собой, скорее рано чем поздно затухание личной жизни)?
Пока что эта мысль меня пробила.
Но, нужно понимать, что избавление от любых зависимостей, как, впрочем и любая работа со сложными чувствами (моделями поведения), имеет обыкновение идти не по прямой, а по спирали. Иногда это даже не спираль, а круги. Так, я "бросала переедать" уже наверное, раз двадцать, если не больше. И неминуемо возвращалась назад. Из круга всегда есть два выхода. Один - в прошлое. Другой - в будущее. Если ты снова начал "бросать пить (курить, передать)", значит, ты пытаешься идти дальше. А если ты отчаялся бросать, считаешь, что "все равно ничего не получится", то отбрасываешься назад.
Преодолеть свою зависимость, это значит, совершить сто, триста, пятьсот, - сколько надо кругов и не сдаться!
Поэтому, не знаю, будет ли это в моем случае последний круг. Посмотрим. А по ходу буду рассказывать про свои открытия. Кстати, рассказывать я про них начала сравнительно давно.