Вообще-то, как знают мои читатели, я страшно люблю потрындеть. Особенно, когда меня некому остановить! *злорадный хохот*
Но сегодня не буду. А потому что получила ещё одно чудное письмо от Елены, автора триллера про лягушек в портфеле. А пишет Елена настолько талантливо, что любые мои комментарии почти везде лишние и не уместны.
Но я разве смогу промолчать… Тем не менее попробую.
Детству посвящается
- В общем, это будет психологический триллер. История жуткого преступления. С прологом и эпилогом.
Преступник – я, только в детстве.
Пролог:
Помните песню: «Я у бабушки живу, я у дедушки живу»? Про меня и мою двоюродную сестру. Мы жили у бабушки. Потом сестра пошла в школу и стала жить с родителями, а я еще несколько лет жила с бабушкой, потом мы съехались с моими родителями… Не суть важно. Детство вспоминается как самая счастливая пора. Бабушка воспитывала нас по принципу «утром покормить, выпустить гулять, кто вернулся вечером – тот молодец».
Вот знаю, что непедагогично, но полностью согласна! У меня тоже был такой режим, но только летом – когда родители привозили меня к бабушке-дяде-тете на дачу. Основной задачей тёти было всех накормить, с чем она прекрасно справляется и до сей поры. Бабушка заведовала огородом, к которому меня привлекали поскольку-постольку, без напряга. Дядя, родной брат отца, любил меня просто так. Так что жила я в свободном полёте, ходила в ближайший лес с собакой, по возвращении слышала неизменное «Есть хочешь?»
До сих пор удивляюсь, что выжила. И меня ни разу не укусил ни клещ, ни гадюка, ни даже какая-нибудь соседская собака. Особенно удивительно с клещом, конечно.
- На нашей улице было всё для счастья: сараи, поленницы, палисадники, огромная лужа с головастиками, колонки (бог мой! Лужа с головастиками! Мечта и восторг! Прим. Прокотикофф). Был клуб имени Ленина и большой (как тогда казалось) сквер. Тополиная аллея – ух, как здорово было в начале лета поджигать тополиный пух! Горит как порох, бежишь как сайгак – поймают, jопу надерут!
Кстати, да! Меня двоюродная сестра, дочь того самого дяди, тоже научила поджигать тополиный пух. В нашем-то Узбекистане таких тополей не было! Зато насобираешь, выложишь змейкой – и ух!!! Ну тоже ведь восторг!
Как же поразил меня мой собственный отпрыск, когда я ему, семилетнему, радостно предложила насобирать пуха и поджечь.
- Это же опасно! – сурово сказал он. – Вдруг пожар, ты что, мам?!
Я тогда подумала: а точно ли это мой ребёнок?! Может, в колыбельке подменили? Впрочем, он в роддоме был единственный русский мальчик, так что, конечно, вряд ли… Но генетика явно где-то сработала не так. Иначе как у нас с мужем мог вырасти ЗОЖник?!
- Была речка-вонючка (на самом деле – нет, довольно чистый ручей), была яблоня-китайка (зачем нам были нужны именно эти яблоки?), была вишневая смола вместо жвачки (а у вас была?)…
Была! У меня была! И вишнёвая, и от урюка! От урюка, кстати, даже вкуснее, вишнёвая чуть горчит, а абрикосовая – сладкая!
- Много чего было. Как мы выжили – непонятно. Прыгали по крышам сараев, играли в прятки в поленницах, носились по лужам и по талому льду, лазали по деревьям, заборам (рваное шелковое «парадное» платье, в котором меня выпустили во двор «постоять минутку, сейчас пойдем в гости!», эх…), пили воду из колонки, ели зеленые яблоки и вишню, а ссадины – сорвал подорожник, плюнул и прилепил.
Моя свекровь до сих пор вспоминает, как она одела в свеженькую рубашечку своего семилетнего сына, собираясь в гости. И тоже отпустила на пять минут раньше, «чтобы в прихожей не толпиться»:
- И аккуратнее! Никуда не лезь! А то уделаешь рубашку и придётся идти в грязной! Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что придётся идти в грязной.
- Параллельно нашему прайду ребятишек на улице обитал кошачий прайд. Коты на нашей улице все были на самовыгуле и самоокупаемости. Узнать, из какой квартиры кот, было просто – под дверь этой квартиры он складывал мышей и крыс. Лотков не было ни у кого, кормили котов, разумеется, тем же, что и ели хозяева, еще могли налить молока. Коты были полудикие, умные и осторожные. Как правило, кот где-то пропадал целыми днями (как и мы), приходил поесть и иногда оставался поспать, признавал из всей семьи одного-двух человек, остальных игнорил.
У бабушки был кот Черныш. Нас с сестрой он обходил десятой дорогой (и недаром, как будет видно дальше), хозяйкой считал бабушку, а больше никого знать не желал. Кот был умнейший. Родился он в бабушкиной квартире (родила старая кошка Нюшка), когда моя мама ходила в школу, умер Черныш, когда в школу ходила уже я. Точно не могу сказать, но, кажется, прожил около 17 лет.
Что сказать. Для деревенского кота 17 лет не просто солидный возраст, а практически фантастический! Самовыгул, молоко, нестерильные крысы… И семнадцать лет!
- Теперь сам триллер:
Я росла девочкой очень образованной, в пять лет бегло читала. Бабушка записала меня в библиотеку в клубе имени Ленина, и я перечитала все сказки, которые там были. И оно бы не беда, но полученной информацией я всегда хотела делиться. Короче, все, что прочитала или услышала, я тут же жаждала рассказать. Память у меня была отличная, сказки и рассказы я шпарила прямо по тексту. Казалось бы, что плохого? Плохо то, что простота моя была иной раз хуже воровства.
Как-то раз, прослушав радиопостановку «Ванька Жуков» по рассказу А.П.Чехова, я выпилила во двор.
Ёлки, я прочитала сначала «выпилила двор»… Меня аж холодом обдало: вот оно, начало триллера! Пятилетняя девочка буквально как Вовочка: «Больше в деревне никто не живёт». И главное – при чём тут Ванька Жуков?
- Во дворе выгуливал внука Олега наш сосед дед Павел. Олег был чуть постарше меня, но доверчив и глуповат. Сказки в моем исполнении он слушал с восторгом. Я, только что оплакавшая тяжелую судьбу Ваньки Жукова, тут же приступила к образованию друга.
«И был Ванька Жуков мальчиком на побегушках» - проникновенно вещал по радио рассказчик. Не менее проникновенно и громко я повествовала Олегу, приоткрывшему рот от восторга: «И был Ванька Жуков мальчиком на поеbушках!..» Да, я именно так услышала «на побегушках». А как услышала, так и рассказала. Дед Павел, мирно куривший папироску, поперхнулся дымом и очень заинтересовался творчеством Антона Павловича.
Не, ну а чо?! Русские писатели не так просты, как кажутся! Я вот однажды Пушкинскую «Гавриилиаду» прочла в каком-то оригинальном написании, с ятями и твёрдыми знаками. Была весьма впечатлена… А говорят, это не самое интересное произведение нашего солнца русской поэзии.
- В общем, в течение часа с судьбой Ваньки Жукова познакомились и прониклись папа Олега дядя Боря, соседки баба Клава и тетя Юля, а потом бабушка Олега, строгая и интеллигентная Вера Николаевна, пресекла мою просветительскую деятельность и пришла к моим родителям с беседой: «Чем интересуется ваш ребенок и, главное, чему она учит Олежика!»
Пожалуй, меньше всего переживал сам Олежек – и то только о том, чем закончились поеbушки…
- Это я все поведала к тому, чтобы вы поняли, сколь пытлив до новой информации был мой юный мозг. Кроме того, сказками – принцессами, волшебницами, чудесами моя бедная головенка была забита под завязку и искренне считала, что это правда.
А разве нет?! Вы разбили мой мир…
- И вот сидим мы с бабушкой, обедаем. Рядом сидит Черныш. Он принес утром задушенную крысу и справедливо рассчитывал на вознаграждение. «На, паразит», - ласково сказала бабушка и дала коту кусочек вареного мяса. «И куда в тебя только влазит!» - сказала бабушка. Роковые слова! А и правда, задумалась я, что происходит с мясом внутри кота? Вот съел Черныш кусочек мяса… что там дальше-то?
И я пошла к папе. Папа как дипломированный биолух уже открыл было рот, чтобы объяснить мне правду жизни про мясо внутри кота, но тут вмешалась мама. Визит Веры Николавны был еще свеж в памяти, и мама строго сказала: «Ваня, молчи!». А мне ласково пояснила: «Мясо потом превращается в котика, понятно?»
Да, вот тут-то и был, конечно, педагогический ляп! Вот если бы объяснили, как мне когда-то, что, мол, еда отдаёт в организм всё хорошее и по пути превращается во всё плохое – было бы намного проще!
- Ага! ПРЕВРАЩАЕТСЯ! Боже, какое сказочное слово! В моей головенке словно взорвался фейерверк. Вот, вот же чудеса – буквально рядом происходит ПРЕВРАЩЕНИЕ! Боже, сказки существуют прямо под боком. Воображение мигом нарисовало ВОЛШЕБНУЮ картину: кот съел кусок мяса и там, внутри кота он, этот кусок, превратился в малюсенького котика, котик постепенно вырастает и как бы сливается с Чернышом еще одним пушистым слоем… короче, полная шиза со спецэффектами.
Тут даже я немножко окосела… Я, конечно, тоже не страдаю недостатком фантазии, но вот такие метаморфозы мне даже в край мозга не приходили!
- Моя пытливая мысль продолжала работу. А вот если, допустим, не дать волшебному котику вырасти до второго Черныша, а сразу как-то его… получить? Это что же, будет малюсенький (с кусочек мяса) волшебный котик? (обещала же триллер! Слабонервным – дальше не читать. Но спойлер – все живы).
Как дочь своего отца я решила пойти по пути эксперимента, т.е. котика малючего волшебного получить из Черныша практическим путем. (Господи, какая чушь жила в моей головешке!)
Мне кажется, вот такие истории надо читать всем будущим родителям, дабы объяснить им, как НЕ НАДО просвещать детей. И лучше уж страшная и неприглядная правда, чем невнятная недосказанность! И это я сейчас не про котика! Я ведь тоже прошла через детство с бурной фантазией.
Как-то так получилось, что «Легенды и мифы Древней Греции» я прочла гораздо раньше всякой биологии и даже раньше, чем легендарную книжку «Что надо знать до брака и в браке». И помнится, меня более всего поразило, как рождались дети Зевса! Не, то что Крон пожирал всех своих новорождённых детей, было ужасно, но, по крайней мере, понятно. Но рождение Афины из Зевсовой головы и донашивание Диониса в собственном бедре поразило моё воображение.
Мне же никто не объяснял, что домыслы древних греков – не биологическое пособие. При этом, как рождаются натуральные дети, я знала весьма и весьма смутно. Так что фантазии было где разгуляться! Так что моё категорическое заявление, что детей у меня не будет никогда ни под каким соусом, мою маман поразило, хотя и было очень логичным с моей точки зрения.
Так что добыть котика из кота – не такая уж чушь.
- Итак, берем кусочек мяса, крепкую нитку, цепкие детские ручонки… Вуаля! Осталось ласково сказать «Кис-кис... Черныш, иди, иди, кушай!»
Дальнейшее развитие событий просто и ожидаемо – Черныш мясо заглотил, я дернула за нитку… К счастью, в нетерпении дернула слишком рано и мясо не успело превратиться в кота. А вот кот успел превратить меня в мясо – укусил и полоснул всеми четырьмя лапами по руке. Полоснул крепко, видимо, задел крупный сосуд – кровь просто брызнула струей.
Прибежавшие взрослые застали самый смак: орет и улепетывает кот, ребенок машет рукой, вокруг летят брызги кровищи. К моей чести, я не орала. Я честно все рассказала родителям и бабушке – и про маленького волшебного котика и про обман суровой реальности... Куда там Ваньке Жукову!
«Откуда ты это взяла!» - воскликнула мама «Что за котики из мяса!»
«Но ты же сама сказала – честно ответила я, – Мясо внутри кота превращается в маленького котика!»
Крыть было нечем.
Папа дико ржал. Потом, кстати, объяснил мне как биолог про пищеварение и про превращение мяса… Мы даже взяли в библиотеке книжку с картинками, кстати, очень интересную… но разочарование мое в сказках и чудесах было велико!
А мне вот про Зевса никто не объяснил! Наверное, потому что из Древней Греции уже почти никого не осталось.
- Эпилог:
Я на самом деле очень хорошо запомнила не только саму эту историю из моего детства, но ход моих мыслей в момент совершения преступления, поэтому так подробно все описала. Обычно ругают детей: «О чем ты только думал!»
Дети думают, уверяю вас, взрослые, думают очень логично, правда, порой затрудняются логику объяснить…
А Черныш несколько лет медленно, с достоинством выходил из комнаты, стоило мне туда войти.
Ещё бы – лишиться потенциального котика и дополнительного слоя шерсти – это не всякий кот смог бы простить! Я б не простила!