Осознанный алкоголизм. Зачем ты это сделала?
По возвращении из Москвы моё состояние стало хуже. Мне не стоило возвращаться, как вариант. Или наоборот, стоило хлебнуть с полна того дерьма, что накопилось, прежде всего во мне. Я боролась, я сдавалась, я пробовала, выдыхалась и так по кругу. Видно ли это было, думаю, что нет. Со стороны всё выглядело так, что я прихожу каждый вечер в бар и просто пью. Реву, смеюсь, пою, занимаюсь саморазрушением и самокопанием. Периодически завязывала не надолго. Потом всё по кругу. Потом я сдалась окончательно. Всё! Я решила, что буду наслаждаться алкоголизмом. И впала в запой.
Я наблюдала за собой. Сколько выпью, как много и долго, как буду болеть, свои мысли, чувства и приоритеты. Я была беспомощной, маленькой... Я была стареющей девочкой, которая разваливается на части, которой больно и страшно и совершенно плевать на всё вокруг. Ураган вырывался наружу. Я выпустила все тени, которые были во мне. Всё что я не принимала в себе, всё от чего открещивалась. Выпустила всё
и... Поняла, что есть ещё одна теневая сторона, которую я вынуждена была прятать от всех и от себя в том числе. Для того чтобы оставаться удобной и сохранить расположение родителей. «не умничай» – этой фразой я позволила... Или как лучше сказать, я вынуждена была... Ой да хоть как. В общем в тень ушла та часть меня, которую прятать покажется бредом!!! В тень ушла разумная, рассудительная и решительная. В тень ушла уверенная в себе женщина, которая знает чего она хочет, которая знает, что нужно делать. Которая может ошибаться, исправлять ошибки, поступать верно, выбирать себя.
Это кажется бредом! Сюр. Зачем прятать лучшее? Потому что есть такая родительская установка: НЕ будь собой. Она много у кого, по крайней мере из близкого мне круга. И вот люди корчат из себя хрен пойми что. Почему? Родители все желают добра, но и у них были родители. Так вот: «Не высовывайся», «Не кривляйся», «Будь тише», «Чё, самая умная», «Ой, помолчи, дай взрослые разберутся» и так много много знакомых фраз... Детей не воспринимают всерьёз. Но самой неприятное то, что дети перестают сами себя всерьез воспринимать. А потом раз и тебе тридцать. Не важно кто был виноват, у всех косяки есть. Но сейчас взрослому человеку с этими косяками самому разгребаться приходится.
Плевать кто и что думает. Мне вообще сказали, раз ты в таком возрасте ничего не изменила в себе и в жизни то уже и не получится. Ну, у вас может и не получится, а у меня всё получится) Может не сразу, с косяками и багами, ну ничего. Это уже только моё. Я просто снова хочу просыпаться по утрам. Просто снова хочу жить.