Слишком большие ожидания от партнера создают проблемы. Это все знают, но редко помнят об этом не тогда, когда читают умные статьи в Интернете, а в реальной жизни. Не самое плохое, если это просто ожидания, которые не оправдались, и люди вовремя расстались. Гораздо хуже, если человек начинает изо всех сил эти ожидания воплощать в жизнь самостоятельно (раз ты не можешь, я покажу тебе, как надо было, и вместе порадуемся результату). В этом случае создается так называемый избыточный потенциал, который нарушает не только отношения в паре, но и отношения человека и пространства. А пространство не разбрасывается энергией для тех, кто не может этот потенциал освоить. Освоить - это не просто принять то, что тебе дали, но и воспользоваться этим на благо обоих партнеров, то есть в итоге разделить полученное поровну и таким образом восстановить баланс. Как правило, клиент, который приходит с проблемой затянувшегося конфликта в паре, связанного с избыточным потенциалом, как раз и должен освоить то, что ему дали, но он не может этого сделать, например, потому что это "не его", если бы он сам чувствовал потребность, то делал бы сам. Казалось бы, ему добра желают, умом он это понимает, но почему-то злится и чувствует агрессию по отношению к дающему. Особенно ярко проблема избыточного потенциала проявляется в отношениях щедрого и самоотверженного родителя и взрослеющего ребенка, молодого человека, еще не "вставшего на ноги". Родитель старается дать ему как можно больше, буквально заваливает советами, устраивает на работу, дает деньги... Но в ответ получает скрытую или явную агрессию. Родитель обижается и недоумевает, старается еще больше наращивать свою помощь, проявляя ангельское терпение, но конфликт только усугубляется. На самом деле ребенок в отчаянии: он не может вернуть родителю и половины того, что для него делают, чтобы восстановить баланс. Остается только быть "плохим" и "неблагодарным", чтобы прекратить наращивание избыточного потенциала. При этом сын или дочь не преуспевают в учебе и карьере, потому что у них нарушен энергетический баланс - долг слишком большой, а собственная инициатива и желание учиться, зарабатывать деньги кажется бессмысленным занятием (они "энергетические банкроты").
Баланс «давать и брать» в партнерстве не должен раскачиваться слишком сильно и он должен периодически уравновешиваться. Когда один дает другому слишком много, на самом деле он дает ему непосильную ношу, которую просто на просто нечем уравновесить. Именно поэтому, когда один партнер приносит слишком большую жертву ради другого, отношения разваливаются. Чувство долга и вины настолько сильны, что любовь и дружба превращаются в постоянную выплату долга, и это становится невыносимым для обоих. Получивший "дармовую энергию" начинает буквально ненавидеть давшего, хотя по идее, должен бы благодарить. Проблема в том, что давший не может получить данное обратно – энергия уже перешла в другую категорию. Муж, который получил необходимое образование ценой того, что жена несколько лет сидела с ребенком и экономила деньги, конечно, может купить ей шубу или еще что-то, но она-то ему не шубу отдала.
Отчего же у некоторых людей возникает желание дать партнеру как можно больше, «не требуя ничего взамен», да еще и кайф от этого словить? Придется опять залезать в детско-родительские отношения, потому что их модель запечатлевается в нас навсегда и работает в любых прочных отношениях, особенно в браке. Самое ценное, что может дать родитель ребенку – это безусловная любовь. Безусловная любовь – это прежде всего удовлетворение потребности в защите, как гарантии выживания. Поэтому если ребенок не ощущает от родителя безусловной любви, он разными способами начинает ее требовать. Эти способы могут быть парадоксальными, например, желание исчезнуть, (тогда ребенок все время болеет или начинает себя разрушать другими способами). То есть, ребенок бессознательно пытается «подкупить» родителя, заплатить дорогую цену, чтобы получить желаемое – безусловную любовь.
Как ни крути, опять проблема взросления и настоящей сепарации, и как следствие, перенос детско-родительских отношений на партнера по браку. Но партнер не хочет брать на себя эту ношу, тогда другой начинает так же как это было в детстве, давать партнеру самое ценное, создавая избыточный потенциал. Иногда, если любовь по-настоящему сильна, происходит чудо, и этот потенциал осваивается, тогда баланс восстанавливается. Но чудо должно происходить быстро и конструктивно, это важное условие, а результат – это заметная гармонизация отношений, появление новых возможностей, увеличение финансового потока. Такими бонусами пространство реагирует на сознательную работу по восстановлению нарушенного баланса в паре, потому что любящие родители и любимые дети – это огромная ценность для генофонда человечества.