Привет, ребята и девчата!
Спасибо всем, кто поздравил меня с пасхой, просто я забухал и не мог важно ответить без мата.
Вчера, в понедельник вечером очнулся и пошли с мамой в магаз, ибо я, когда пью, никогда не ем. Вредно для сохранения градуса. А она не пьет. Пра-а-авильная, учусь у нее!
Увязалась молодежная Оля, чисто прогуляться. Ок, набрали сумку на колесиках продуктов, я взял на поправку 2х1.3 крепкого пива + 2х1.0 пакета красного + 2х1.5 Новотерской минералки, я с нее просветляюсь.
Ок, на кассах две мусульманские подруги, малышка Ким выходная. Ок, Лола пробивает все это добро и тут получается, что мама купила в деревню тапочки, а они не бьются. Но это мелочи, главное, что не пробились и два сухого, а это уже катастрофа! Я дома хожу босиком и фиолетово на букву мяу, а вот ночью без сухого ... ну вы все поняли.
А Лола молоденькая скромная мусульманка, растерялась, стала просить достать другое вино и пробить. Все равно сухое пошло в отказ!
— М-м, Лол, а может я вообще другого сорта возьму, у меня кеша почти по нулям?
— Да, лучше так, а то скоро 22 ч.
Ок, расплатился за то, что пробилось, побежал за другим сухим. Возвращаюсь, коварная Оля что-то втирает взрослому мужчине:«Ну сбой связи, мало ли что стряслось?»
Пробил другое сухое, вся мяу. А разрушительница разумов уже втирает мужику, что такое хлопок двумя ладонями?
Наивный хлопает, раздается хлопок.
— А что такое хлопок одной ладонью?
— М-м-м, я не знаю, а покажи!
— Мурлыка слегка бьет его по щеке ладошкой, раздается легкий хлопок.
Очередь ржет, мужчина тоже:«Вот здорово, я и не догадался!»
Пришлось рассказать, что такое дзен-буддизм.
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
Учитель где-то прочёл, что созерцание плавающих рыбок способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. С этой целью он позвал юного Сяо, вручил ему крупную сумму денег и велел заказать аквариум в городе.
Юный Сяо дошёл только до ближайшего кабака, естественно.
Через неделю, просадив все деньги, он на ватных ногах вернулся в монастырь, прокрался в зал и трясущимися руками изобразил нечто, что должно было, по его мнению, изображать аквариум.
Неслышно подошёл Учитель.
Юный Сяо вжал голову в плечи, и стараясь дышать в сторону, ожидал громов и молний.
Учитель долго смотрел на сушёную воблу, прибитую дрожащими руками к стенке...
- Ну что ж, - сказал он. – Простенько и со вкусом.
И больше не сделал похмельному Сяо ни одного замечания.
Воистину, Учитель был мудр.
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос:«Что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?»
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
А у девочек мусульман закончился месяц поста Рамазан, они ели и пили только по ночам. И молились Аллаху. Очень скромные и правильные, это вам не Оля.
Я уважаю все религии, поздравлял их с праздником мусульман. Но у нас разное мышление. Меня с их мышлением в веселые 90-е точно бы закопали в бетон на дне Невы!
Ну, еще немного сухого и наверное засну. Досматриваю умный фильм про ВОВ, завтра постараюсь поделиться.
Всем хороших снов, а мне лайк, а то дзен опять забанил за язык вражды!