С чего начинается защита от сексуального насилия.
-ГРАНИЦЫ
Профилактика сексуального насилия начинается с осознания границ ребёнка родителем и уважения к ним в обычной бытовой жизни.
Это стук в дверь и вопрос «можно зайти?» и нормальная реакция на «нет!», это закрытая дверь в ванную и туалетную комнату, это (разумеется!) физическая неприкосновенность ребенка: не бить, не целовать/обнимать без разрешения, не заставлять целовать/обнимать бабушек и других людей, пришедших в гости, это уважение к имуществу и важным для ребенка вещам: не выкидывать без разрешения его игрушки (это его имущество) и не передаривать, как пример.
-НЕТ
Профилактика насилия начинается с умения отказать. И уметь это делать в первую очередь должны мама и папа (как и осознавать свои границы) - через свой пример продемонстрировать неприкосновенность границ и уважение к отказу легче и эффективнее.
Ребенок должен знать, что он может и имеет такое право отказать, и с его «нет» будут считаться. Разумеется, я нахожусь в реальности и здравом уме и не имею ввиду моменты, связанные с физической и физиологической безопасностью ребенка; переходить на красный, не мыться месяц и не обрабатывать рану нельзя без всяких там «нет»)
-РОЛЬ РЕБЁНКА
Профилактика насилия начинается с еще одной не очень очевидной вещи: с собственной зрелости, взрослости родителей, с отсутствием в семье смешения ролей. Это когда ребёнок точно знает, что он в семье - ребёнок, и что его помощь родителям и вообще взрослым не требуется. Родители сами в состоянии решить свои вопросы.
Не нужно ребенку разруливать ничего. Ему не нужно мирить родителей. Ему не нужно материально помогать семье. Не нужно прятать от папы (или мамы) бутылку. От него вообще не требуется ничего, кроме как быть ребенком. Это обычное и жизненно важное ПРАВО НА ДЕТСТВО.
Объясняю, почему важны и зачем нужны эти не очевидные пункты.
1.Как вы думаете, через какие границы сложнее перешагнуть: через существующие, через слабые или через отсутствующие?
Да, глупейший вопрос вышел.
Чем четче осознает ребенок (и любой человек вообще) свои границы и чем лучше в них ориентируется, тем сложнее другому человеку их нарушить. А с отсутствующими вообще легко выходит - там ребенок вообще не знает, что какие то неведомые ему границы были нарушены (но отлично чувствует, что произошло что-то неправильное и страшное). Когда он не в курсе, что трогать его нельзя и вот здесь, в этом месте, ему плохо, с ним можно делать, что угодно.
- Когда ребенок знает, что у него есть право и разрешение сказать «не хочу», «нет», «не пойду» взрослому человеку, он воспользуется этой возможностью. Когда он знает, что за отказ ему ничего не будет (его не побьют, на него манипулятивно не обидятся, его не накажут и не принудят), он с большей вероятностью откажется делать что-то для него неприятное со взрослым человеком. Он уже вряд ли будет безоговорочно выполнять всё, о чем его попросят или прикажут. Насильники чаще всего насилуют тех, кто не осознаёт, что происходит, боится отказаться, верит безоговорочно и не дает отпора.
- 3.Очень часто детей уводят не конфеткой, а просьбой «помочь с чем то в гараже». Часто сексуализированный акт проходит именно под просьбу «помочь». Так (помощью дяде) насильники часто называет стимуляцию, петтинг или мастурбацию. Именно поэтому важно донести ребенку знание своей детской роли. Важно, чтобы он понимал, что взрослые - это такие существа, которые умеют сами решать свои задачи, а если не могут, то обращаются к другим взрослым. И, если взрослый человек просит маленького ребенка с чем то помочь где то там - это не адекватно. Важно проинструктировать ребенка, Порекомендовать ему обратиться дяде к другим взрослым либо сказать, что он (ребенок) позовет своего взрослого для помощи. Ребенок должен истинно верить, что взрослый в его помощи не нуждается и нуждаться не может (не имеет права!).