Один очень важный момент! Если у вас есть такая история, что вы кого-то всё ещё любите, время прошло, а вы не можете ни с кем в отношения войти и всё ещё его вспоминаете.
Есть такая история?
Я хочу вам напомнить всем! Что мы влюбляемся в тот момент, когда начинаем думать о человеке! По времени, чем больше думаем, по времени, тем больше влюбляемся! Тем больше любим! Поэтому, если вы с кем-то расстались, прекратите о нём ду-ма-ть! Займите свой мозг другими мужчинами, желательно, чтобы их было штук пять! И на каждого поделите свои мысли, на всех пятерых. Чтобы вы опять не влюбились в кого-то одного не того. Понятно?
У нас с вами есть склонность зацикливаться на ком-то, и тогда мы его можем любить бесконечно, годами. И мы говорим: «я ничего не могу с собой поделать, мне никто не нравится, я так хочу влюбиться в кого-нибудь, но ни в кого не могу влюбиться - нет никого достойного»…
Почему? Да потому, что вы в любое время, в любой удобный момент опять вы в идеях, в мыслях, воспоминаниях, просто о том – «А что он сейчас делает?»…, и у вас уже кино на полтора часа, чем он занят прямо сейчас. А потом ещё поработать, покушать, поспать, и время закончилось. И вам некогда подумать о новых знакомых. Понимаете?
Это настолько легко управляется, мы просто забываем о том, что именно тогда влюбляемся. Поэтому наша с вами задача не о ком долго не думать, а сделай так, чтобы мужчины о вас всё время думали и пусть они в вас влюбляются, пока вы влюбляете в себя остальных. Чтобы вы могли выбрать из всех лучшего! Того кто уже готов оборвать телефон, мир к ногам положить, жениться, детей родить и вашу маму на дачу отвезти, чтобы не мешала)))
Хорошо? Прямо вот понаблюдайте за собой - сколько вы времени думаете о том которого вы ну никак не можете забыть? и сколько времени вы думаете о новых мужчинах, новых знакомых? Соотнесите это всё. Так глядишь и думать забыла о Доне Педро – мерзавце. Хватит думать непонятно о ком.
Техника работы с тягой - она очень простая. Это техника для работы с зависимостью, если вы устраиваете себе «синдром отмены» и не употребляете то, от чего вы зависите, то рано или поздно вас посещает непреодолимое желание, которое называется на профессиональном языке «тяга». Очень подходящее слово, на мой взгляд, этому состоянию.
Так вот, когда появляется тяга с одной стороны важно её отследить, а с другой стороны важно её визуализировать, как нечто отдельное. Как отдельное существо. Вы представляете, как она выглядит, как она двигается, что она говорит, как она к вам подкатывает, как она начинает вас соблазнять, на какие больные точки ваши она начинает давить, она может говорить: «ты так навсегда и останешься одна или один», один раз не считается или что-нибудь ещё… Но, а ваша задача видеть её отдельно от себя, слушать её, и противостоять ей. И самое прелестное в этом, что тяга никогда не длится вечно, она всегда конечна. И обычно это минут пять. Правда! Не больше.
И когда она приходит, вы понимаете, что вам надо продержаться всего пять минут и действительно отпускает, до следующего раза. И по мере того, как вы, чем дольше вы держитесь, чем дольше ей противостоите, тем реже она вас посещает, тем короче промежутки, которые надо ее выдержать, когда вам надо её выдерживать.
Вам не нужно 24 часа в сутки находиться в полной волевой готовности и в боевой мобилизации. Это очень дозировано, очень недолго, именно те моменты, исключительно, когда возникает тяга.
Вдруг нужно срочно или у самой не получается, мы применяем еще более действенные практики и техники на Практикуме и Ретритах.
Немножко о тех программах, которые влияют на нас. Как это всё проявляется в жизни. Если говорить на научном языке, то родовые программы - системные родовые программы - на языке психотерапии, так это звучит.
Если говорить эзотерически, то это карма рода, Насколько карма рода или система, Насколько они влияют, как они нас обуславливают и мешают нам.
Как наладить свою собственную личную жизнь? Есть ли возможность послать всех и жить свою жизнь, свою судьбу, нести свой крест, отдать все кресты, тем кому они принадлежат и получить место - пространство внутри себя и снаружи, для того чтобы строить свою личную женскую судьбу?
Как бы не сложилось судьба мамы, какие у нее взаимоотношения с папой… - ты всё равно имеешь право быть счастливой по-женски, счастливой женщиной.
Очень сильное осознание и понимание, которым я хочу с вами поделиться.
Сейчас мы говорим о страхах, которые касаются выхода замуж.
Быть в отношениях и войти в отношениях. Это разные вещи, а можно просто попасть в отношения.
У многих очень много страхов именно - отношений.
Неумение быть в отношениях из-за того, что мы родились и выросли в семьях, в которых эти отношения не были гармоничными по какой-то причине, неважно сейчас по какой, но так или иначе была какая-то дисфункция - семья, в которой не было счастья.
Если кому-то из вас не посчастливилось вырасти в хорошей любящей семье с гармоничными отношениями, где папа - это папа, мама - это Мама, то вы понимайте, что вы встретитесь с проблемами в отношениях, если вы не будете что-то сейчас с собой делать.
Те модели, которые вы усвоили, они приводят к проблемам, и если вы будете их повторять – они приведут к тому же самому.
И поэтому, если вы хотите других отношений, вам нужно исцеляться и глубоко идти в эти темы по эмоциональной зависимости.
Зависимость - эта тема изучалась на примере алкоголиков, не обращайте внимания на алкоголь, механизмы все те же самые.
Есть базовые вещи, которые обязательно мы должны были в детстве освоить, и если бы мы росли в гармоничной среде, это бы автоматически получилось. А гармоничная семья почему была бы? Потому что наши родители были бы гармоничные, у них бы не было этих проблем, которые они на нас повесили.
Мы должны были пройти этап полного слияния или симбиоза с нашей мамой, потом мы должны были пройти этап постепенного отделения, с возможностью вернуться, с возможностью подпитаться и пойти ещё дальше, и вернуться и пойти ещё дальше, и вернуться. И так у нас формируется постоянство объекта. И когда мы это всё проходим гармонично, мы имеем возможность быть в очень глубоких отношениях – слияния соединения и близости, мы имеем возможность выходить из этого состояния легко и без боли, потому что невозможно всё время сливаться, вы, том числе, и индивидуальные личности, находящиеся в разных телах, вам как минимум нужно пойти пописать покакать, без свидетелей, поесть. А вообще-то у вас есть масса интересов, с которыми вам нужно и хочется жить самостоятельно.
Если не удовлетворена до конца тема близости и связи, мы не можем построить близкие отношения. Как бы мы ни старались, мы будем сами себе ставить палки в колёса, неосознанно. Мы настолько обусловлены, запрограммированы этими программами, что это невозможно. Если у нас не проработана тема безболезненного постепенного отделения - потому что я так хочу! мне нужно сейчас место для себя! моему партнёру нужно пространство для себя! Если мы не можем безболезненно отрываться, то мы будем залипать в партнёре. Потом, чтобы расстаться, как-то разделиться, нам нужно будет сильно поругаться… Знакомо? Чтобы в разные углы - отдышаться. И опять начинается сближение обратно. До следующего раза – что-то с ним не то… Вот такое вкусненькое залипание и это бесконечный процесс, который не исцеляет, а который наносит дополнительные травмы.
В лучшем случае ничего не происходит, в худшем случае вы только входите ещё глубже в ретравматизацию.
Понимаете, если у вас связь не удовлетворена, вот эта близкая связь – близость, то вы всё время будете сбегать из отношений. И вам очень подойдут партнёры залипающие. И наоборот.
Да парадокс страсти - один убегает, второй догоняет. А у кого были такие истории, когда роли менялись?
Сначала вы убегаете, убегаете, убегаете, он вас догоняет… Приятно, сил нет! Особенно, если их несколько вокруг. Всем нужна!
Ну что мне, разорваться, что ли???!!!!
А потом ваше сердце к кому-то разворачивается и вы перестаете бежать…
И говорите – «Ну ладно, здравствуй мой принц!»
и он бежит, бежит, бежит и как-то так всё ближе, ближе, ближе и ему как-то некомфортно… он уже привык к определённой дистанции… а дистанция сокращается, и он как-то останавливается… поворачивается к вам… спиной… и начинает как-то отползать…
То он обрывал телефоны, а теперь раз в недельку, в лучшем случае…
И Уже Вы несетесь, вы уже заслуживаете любовь.
Было?
И так мы качаемся туда-сюда, в полном маразме.
И вы бежите за ним, бежите, бежите, бежите… уже споткнулись, без сил, еще ползете… Потом всё!!! Уже не могу! Вы сдаетесь… ну не могу больше.
А он все еще бежит… и как-то чувствует, что-то его никто не догоняет, как-то холодно сзади… То в спину дышали, а теперь что-то никого нет… привык что вы за ним гонитесь так, и что вы его добиваетесь, как-то заслуживаете. и тут раз, вы уже без сил.
Он поворачивается… и смотрит – вам плохо, вы уже лежите… и тогда он вам цветочки…знаете, иногда цветочки очень быстро реанимируют.
Вы опять подрываетесь и начинаете бежать… знаете да, цветочки и шоколад…
Практикум https://депрессия.москва
Ретрит Релакс https://релакс.москва
А если вы совсем уж истощены, то надо ему сильно постараться… если у вас уже вообще планка упала, то опять происходит смена ролей. И он опять заслуживает вашей любви.
Это самый большой маразм, который мы можем устроить в отношениях!
Потому что мы всё время не в отношениях, мы всё время в том, кто кем руководит, кто кем управляет. Кто кем правильно проманипулировал, кто кого соблазнил…
И это кошмар. Полный кошмар.
Мы не в отношениях, а мы в каких-то игрищах, парадоксах страстей.
Это не про близость, не про взаимодействие, не про автономность, и даже не про любовь… Это про полный бардак, про качели, которые ни к чему не приводят. Вы понимаете, что к браку это не приведёт?
Пойти на свидание с такими тараканами – это ладно – тараканы поползли, вы психанули, отсиделись в норе, потравили их дихлофосом, опять идёте… а замуж как отдать в таком состоянии? Что там начудить можно! И чудят, без баяна.
Если мы хотим идти в отношения, нам обязательно нужно исцелить эти базовые вещи.
Эмоциональная зависимость - это про то, что какие-то части вас, не получив нужной поддержки в вашем развитии, остановились в развитии и вы не добрали какие-то навыки.
С одной стороны слияния, с другой стороны отделения, с третьей стороны границ, с четвёртой стороны партнёрского общения, и ещё массы массы всяких феноменов.
Я глубоко убеждена, что это та тема, с которой вам обязательно нужно встретиться в своей жизни, в своём движении к счастливым отношениям! Глубоко убеждена.
Для начала, на наших Практикумах ты имеешь возможность проявить очень много разных моделей с разными людьми, это обеспечит тебе такое многообразие и вызовет в тебе столько чувств… и участники, которые на равных с тобой, у тебя может возникать очень много живых чувств, потому что не регламентированы роли и общения. И ты начинаешь проявлять это всё как есть внутри тебя и это моменты истины.
Мы меняемся когда? Когда прежде всего мы информированы. Вот я сейчас рассказываю, у вас откликается, но вы даже не задумывались об этом.
Вы просто жили, делали,, реагировали как собака Павлова и даже не задумывались.
И сейчас вы уже знаете один из моментов, один из механизмов этой проблемы.
И первое это понять, узнать, как это проявляется и где вы находитесь. Но этого недостаточно. Знаете почему? Потому что вы будете знать и будете понимать, что вы в этом, после того, как вы уже в этом.
Я опять там же??? Кто-то кого-то тут опять догоняет. Кто кого?
Сначала вы вообще ничего не знаете, потом вы знаете, начинаете видеть:
- Опять я там же, опять я в том же, опять Я спасаю кого-то, кто меня не просил себя спасать… и чувствую себя абсолютной жертвой, потому что уже устала.
Практикум https://депрессия.москва
Ретрит Релакс https://релакс.москва