Мою бабушку, мамину маму, 1906года рождения, звали Валентина Александровна. Умерла бабушка в 1979 году, когда мне было 8 месяцев, но у меня стойкое ощущение, что я еë помню. Старшая дочь в семье, Валя по традиции воспитывала своих братьев и сестëр, есть даже поговорка, "родили сперва няньку, потом ляльку", а потом своих детей, первенец умер, шестеро выросли и продолжили род.
Я родилась в бабушкином доме, после бабушкиной смерти мама, младшая еë дочь, с согласия старших братьев и сестëр, продала дом и переехала в квартиру, немного пожив со мной в съëмных комнатах.
Но рассказ вот о чëм. Наступил год 2022. Март. Начало спецоперации. Война. Мир многих перевернулся. Где-то война прокатилась танками и авиаударами, а где-то она стучалась в семьи, рушила родственные и дружеские связи, стерва. Вот и на меня давила эта всеобщая паника и истерия, я следила за новостями, сëрфила ресурсы за и про. Этот спектакль меня давил, ведь у меня парни, муж. И хоть муж меня убеждал, что его не мобилизуют, а сыновьям всего 5 и 2, но ведь тогда вариант, что атомная война, и всë хоть и быстро закончится, но жить-то хочется, не для того мы родили пятерых детей, или что вдруг бахнет не рядом и жить придëтся в подвале. Я купила мешками крупы, ящиками тушëнку, даже свечи и спички. Я не понимала, что со мной происходит, объективно, моя жизнь вне опасности, благополучие тоже, ну мы в стороне совсем, жизнь устроена так, что даже ковидные чуть более ранние ограничения нас мало коснулись, принеся взамен расширение понимания и горизонтов. А тут так. Страх и паника угнетают, их происхождение мне не понятно, не управляемо, хотя быстро стали видны сценарий и сценаристы, внутреннее же состояние не поддавалось доводам разума. Пока я вдруг не обнаружила источник этих поднявшихся и захлестнувших меня чувств и эмоций.
Когда ставишь задачу, ответ приходит. И мне в ответ пришла информация про бабушку. Эта информация просто всплыла в сознании.
Лето 1941 года дед и бабушка встретили в недавно построенном наконец-то своëм доме, с пятью детьми, младший из которых, мой дядя Толя, только родился, в феврале 41-го.
А мы переехали в наш новый дом в мае 2020 года, за месяц до рождения нашего пятого ребëнка. Совпадение почти стопроцентное. Вот те бабушкины чувства меня и догнали спустя восемьдесят лет после той войны. Это бабушкиным страхом я боялась смотреть в будущее, это голод еë детей заставлял меня истерить и скупать запасы продуктов, это еë беспомощность, женщины, оставшейся одной с пятью детьми, без мужа, мобилизованного и отслужившего всю войну, навалилась на меня паникой, и никак не поддавалась доводам рассудка. Я встретилась с бабушкой глаза в глаза. Я увидела еë, 36 летнюю женщину с голодными детьми и младенцем на руках. Я почувствовала еë усталость и беззащитность. Но и еë силу, которая всë выдержала и сохранила детей. Я помню рассказы дядей и тëток о том, как они ели траву, как бабушка устроилась посудомойщицей в столовую эвакуированного Уралхиммаша, ради того, чтобы чередуясь со сменщицей носить домой детям отмывки с посуды, вычищенной ещë до них почти до блеска. Я увидела еë, до смерти уставшую Валентину, сидящую с безвольно упавшими руками на лавочке и глядящую на прямоугольник окна. Там свет и надежда, но сил нет к нему подойти и взглянуть в него, только издалека, из темноты холодного дома, на этот светлый прямоугольник. И я чувствовала всю еë тоску и безнадëжность, и мысли о детях, вызывавшие только тупую боль в груди.
Сама я смогла найти источник чувств, но справиться я смогла только с помощью психолога. Помощь мне заключалась в даче помощи и поддержки бабушке. Пуховый платок на голову, пушистый ласковый котëнок на колени, обнять Валентину, и отпустить еë на улицу пройтись с подругами и попеть. И после этого моя бабушка смогла смотреть на окна своего дома уже не только с тоской и безнадëжной усталостью, а с любовью и нежностью, надеждой и верой.
И меня отпустило то, сначала непонятное, что страшило, давило и лишало способности действовать разумно. Я успокоилась. Чужие игры меня больше не затягивают. Тем более, что сценарии, хоть и рабочие, но даже сильно обновлять не стараются. Итак люди втягиваются. И вот такими перенапряжëнными в поколениях чувствами, в том числе.
А повторение программ - это есть чëрная неблагодарность нашим дедам и прадедам, порою ценой собственных жизней сохранившим и передавшим нам, их потомкам, величайший дар - жизнь. Не для того они отказываясь от себя, жертвуя всем, сохранили этот огонëк, сберегли детей, дали возможность родиться нам, внукам и правнукам. Повторять их путь - это обесценивание их пути, отказ признавать их дар. Не для того они выживали, чтобы мы тоже это делали, нет, мы должны принять их дар и жить свою жизнь, увидеть эти программы, отблагодарить, и приняв их дар и жертву, идти дальше. А нас снова и снова окунают и затягивают в игру, пресловутым "повторим подвиг дедов". Мы не повторим, мы проторим свой, новый путь, в сторону света, куда стремились наши дорогие бабушки и дедушки.
Возможность увидеть источник этих чувств, а для этого сначала допустить существование влияний, может помочь освободить себя и своих потомков от повторных перепроживаний. Дать возможность жить свою жизнь. И испытывать благодарность предкам за этот дар жить.
В качестве послесловия расскажу о дополнительном эффекте, за которым наблюдаю этой весной. Я не испытываю угрызений и не хаю себя за то, что не посадила нынче рассаду. Не успеваю. Куплю, если захочу подросшую, а может вообще не буду ничего сажать кроме цветов.
Давно начала подозревать, а теперь убедилась в том, что это была такая же программа выживания, доставшаяся мне в наследство. С детства ненавидела эту воняющую помидорную рассаду на окне, загораживающую к нему доступ. Но вот стала хозяйкой собственного дома и земли, и всë, как миленькая давай сажать то что обычно сажают в огородах, выращивать рассаду, пикировать, умиляться и плакать над лишней, не умещающейся в теплицах, над не съеденными огурцами и не собранной облепихой, и не в силах переработать урожай. И подвела под это обоснования. И ведические принципы. А это оказался всего-лишь привет от тех, кто иначе не выжил бы и не прокормил своих детей. Конечно, это мой индивидуальный случай, и есть множество тех, кто нашëл на земле своë призвание, я же поигралась сначала с удовольствием, а потом стала ощущать себя в плену кажущейся необходимости. И снова я благодарю своих бабушек и прабабушек за жизнь. За все дары, осознание ценности которых приходит с расшифровкой этого эха.
Низкий им поклон.