Общаясь с подростками на консультациях, я как психолог вижу несколько ключевых триггеров которые влияют на любого ребенка, начиная с самого его рождения.
Поведение подростка — это как результат ранее заложенных в него семян родителями, которые взросли.
Первое это наличие обоих родителей внутри ребенка.
Что это значит?
Любой человек, когда рождается состоит из мамы и папы и никого другого в нем нет.
Уверенность ребенка в себе и его любовь к самому себе начинается с того, как родители относятся друг к другу. И что они транслируют ребенку.
Это важно осознавать, особенно когда родители в разводе.
Не важно, где ваш бывший партнер и чем он занят.
Для ребенка он лучший папа или мама (родитель), так как ребенок из него состоит.
И если мы это доносим с самого его детства, то мы получаем уверенного и целостного внутри подростка.
Если нет, то в подростковом возрасте он начинает предъявлять протест самому себе.
В виде непринятия себя таким какой он есть.
Ведь если родители на 100% не согласны в выборе друг друга (остались претензии, обиды и т д). То и ребенок, состоявший из них, становится не согласен сам с собой внутри.
И он начинает этот протест предъявлять через различные проявления внутренние или внешние. Внутренними – может быть закрытость либо наоборот эмоциональные всплески, а также трудности в общение со сверстниками (в т ч с противоположным полом). Внешние - это яркий цвет волос , тату, серьги во все возможные места и т д.
Пример партнерских отношений ребенок берет в семье.
Второе очень важное семя или триггер.
Это правильное выполнение своей роли - родителя по отношению к ребенку
Что это значит?
Каждый взрослый человек живет своей жизнью в который есть он сам, его личная жизнь, есть ребенок (или дети), есть работа.
Если мы везде сохраняем баланс, то ребенку достается 1/4 времени от задач взрослого. И это нормально и достаточно для самого ребенка. Видны последствия, когда родители либо перегибают в роли «Я же мать» (реже отец) и слишком много времени отдают ребенку. Выполняя остальные свои функции как бы вскользь (если успею). Либо наоборот уходят в другие сферы своей жизни настолько, что видят своего ребенка только ночью.
Две крайности. Но итого один.
Ребенок-подросток может транслировать это так:
Начнет избегать родителя, родитель перестает быть авторитетом. Мнение чужих людей станет важнее.
Третье семя которые взросло это то, что ребенок начиная с 14 лет может многое начать осознавать все, что ему говорили родители в детстве и как они учили его жизни в этом мире .
Он начинает сравнивать слова родителей с результатами в их жизни.
Что это значит ?
Если родители вложили в ребенка много правил и установок. Ну конечно для его будущей счастливой жизни, а сами в жизни не счастливы на 100%. То подросток начинает сомневаться в самих родителях, в их словах. И тогда подростки как будто остаются одни с собой, не понимая, как тогда реально двигаться то в жизни, чтоб у меня то все сложилось.
И здесь первая и самая большая поддержка со стороны родителей будет то, что не нужно придумывать что-то себе в оправдание. А просто реально признать тот факт, что да возможно у вас со всеми вашими представлениями об этом мире не все сложилось, как вы планировали. Но вы искренне желаете, чтобы у него все сложилось намного лучше.
Когда как родители мы признаем то, что мы тоже были детьми и что всю информацию как воспитать ребенка и что в него вложить мы узнали от своих родителей. Возможно, это была «не панацея» и не единственный верный путь в жизнь. Благодаря этому мы как родители выросли и у нас появился ты наш ребенок. Мы дали ровно столько сколько смогли. Таким общением можно вернуть доверия ребенка. Дети начинают видеть родителей не супергероями. Как видят их все дети.
А что родители такие же простые живые люди, которые тоже имеют право на ошибку.
Еще и могут ее признать. Авторитет возвращен.
Второе что нужно сделать. Это напомнить подростку что в нем живут наилучшие качества мамы и папы. Это его ресурс, и он может этим пользоваться. Это то, на что он может всегда положиться. Так возвращаете уверенность подростку.
И завершающее это вложить в него возможности этого мира. Сказать, что несмотря ни на что сейчас, вы как родители, тоже были подростками и вы в любом случае выросли. Вышли во взрослую жизнь. Нашли как себя реализовать. Встретили партнера. Родили ребенка. И это у него уже точно получится, раз вы смогли.
Ваш личный опыт очень успокаивает подростка.
Конечно все эти этапы в жизни он может улучшить и сделать такими как он мечтает.
Это возможно. Для этого ему не обязательно ровняться только на родителей, а важно знать, что он может и больше, и лучше. Все что нужно есть уже в нем. Тогда ребенок выдыхает. Получает от вас внутренне благословение на свою жизнь на ее возможности. На право в будущем проживать ее без вас.
Очень важно и родителям подростков к этому заранее готовится о осознавать.
Что ваш ребенок вам не принадлежит. У него свой путь в жизни, а у вас свой.
И что настанет момент, когда его надо будет отпустить.
Как детенышей птиц, которые не хотят уходить из гнезда, самец выбрасывает их оттуда.
Да это сложно принять нам как родителям. Но с точки зрения природы это единственно возможный путь чтоб птенец научился летать.
А ребенок понял, что он взрослый.