Это странно - дать себе разрешение не прощать, когда интернет кишит статьями о том, что прощать надо обязательно! Особенно родителей!
Даже у меня есть статья, в которой я рассуждаю о том, как здОрово и здорОво прощать, а тут наоборот... Как так-то?
Сейчас поясню.
Одна из моих близких подруг - ребенок алкоголиков. Родители начали свой пагубный путь еще до ее рождения, но умудрились родить здорового младенца, прожить вместе полгода и благополучно развестись и больше никогда не общаться.
Отец поселился в родительском домике в деревне и тихо попивал в одиночестве, изредка работая в совхозе.
Мать работала кадровиком на маленьком заводе, где ей безнаказанно дозволялось уходить в запои на несколько недель. Свое невеселое детство до подросткового возраста жила моя подруга с мамой-истерической актрисой.
Любимой маминой игрой было лечь на пол и притвориться мертвой. Когда пятилетняя девочка начинала задыхаться от рыданий, она открывала глаза и назидательно говорила: "Вот! Теперь ты понимаешь, как тебе будет плохо без меня? Будешь меня слушаться?" (Чувствуете всю мерзость манипуляции?)
И она клялась... И превращалась в послушную тень: сказали принести - принесла, сказали молчать - молчит, сказали спать идти - идет. И так на какое-то время, потому что детская подвижная психика не могла долго находиться в этих ограничениях. И любви и ласки тоже хотела. И начинала проявлять инициативу - поцелуи, обнимашки, в парк на прогулку. Ведь все дети с мамами так делают, правда?
И снова "мертвая мама" на полу, снова рыдания взахлеб и два-три месяца дрессированной жизни. Замкнутый круг.
А когда ей исполнилось 12, на нее стали обращать внимание мамины кавалеры. И это просто здорово, что взыграла ревность и зависть к чужой молодости - мама отослала ее к бабушке. А там иные порядки: "Бог все видит" и "Бог накажет"... (Но эту часть истории я опущу, чтобы не превращать статью в роман.)
Девочка выросла, получила педагогическое образование, благодаря мужу, и с головой погрузилась в детские травмы вместе с психологами, ибо увидела возможность внутренних перемен.
Психологов было много, они были разные. Были даже психиатры, на всякий случай. Кто-то в меньшей степени, кто-то в большей помогал продвигаться через дебри боли и обид, но в итоге лет пять назад она пришла-таки к прощению. Вдруг стало все-равно. Она даже пофантазировала на тему маминой смерти - не дрогнуло внутри нечего! Ура, результат достигнут!
Обрадовалась! На этой волне решила даже съездить к маме, проверить, но той дома не оказалось. Более того, как выяснилось позже, мать по этому адресу уже больше года не жила и дочери об этом сообщить не посчитала нужным...
Все годы ее уже взрослой жизни мать появлялась только с претензиями и издевками:
- А, умная стала, диплом получила? Ну-ну! Мозгов-то, я смотрю, все равно не прибавилось!
- А, ребенка решила завести? Ну-ну, хлебнете еще горя с ним, это ж мальчишка!
- А, квартиру в ипотеку взяли? Ну, давайте, горбатьтесь , пока не сдохнете!
- и все в этом роде.
Чем бы ни пыталась поделиться дочь, мать делала кривое лицо и снисходительно заявляла, что "Посмотрим, как у вас получится!" и многозначительно кивала головой, затягиваясь сигаретой и презрительно щуря глаза.
Достаточно долго "простившая дочь" пыталась наладить отношения с матерью: приглашала на семейные праздники, в театр и кино, предлагала оплатить долги по квартире и кредитам, ездила с передачками в больницу, когда требовалось, просто иногда звонила, ожидая хоть маленькую толику тепла от человека, внутри которого она провела 9 месяцев. Бесполезно! Театр и кино беспощадно высмеивались: "Чего я там не видела?" Передачки с апельсинами и соками демонстративно возвращались : "Я такое не ем!" Праздники игнорировались : "Мне там, как клоуну, твоих друзей развлекать?" Деньги по долгам категорически отвергались: "Мне твои подачки не нужны!" А телефонные разговоры неизменно начинались со слов: "Что, звонишь узнать не сдохла ли я?"
В общем, ситуация выглядела как компот на вентилятор - напиток, может быть, и был вкусным, но все вокруг мокрое и мерзко липкое.
Сейчас ей 45, и она не общается с матерью уже 6 лет.
Точнее. не общалась.
Первые два года она просто разыскивала ее через знакомых и родственников, нашла новый адрес и даже приехала, чтобы убедиться, что мать все еще жива, но та через дверь послала ее известным маршрутом и потом даже по телефону не поздравляла ни с праздниками, ни с днем рождения ни дочь, ни единственного внука.
Изредка старые знакомые делились информацией о том, что у матери прогрессирует диабет, она слепнет и плохо ходит, намекая, что пора бы позаботиться о родительнице. Она на такие разговоры злилась, стала избегать общения с общими знакомыми, сменила номер телефона, а потом и вовсе переехала в другой город, оставив сына в общежитии при университете.
Но, как это часто бывает в таких ситуациях, "мамочка" решила объявиться сама, ибо такие глобальные перемены вызывают много любопытства и часто зависти у тех, кто сам так и не решился. Позвонила. И первое о чем она спросила не "Как у тебя дела на новом месте?", не "Как здоровье?", не "Может быть внуку чем-то помочь?", а "Твоему сыну-то хоть есть что есть, или тебя это больше не волнует - уехала, а он пусть хоть с голоду сдохнет?"
И вот тут она поняла, что ни о каком прощении больше даже думать не хочет! Ибо все ее благие намерения не принесли ожидаемых результатов. Более того, она с самого начала знала, что все напрасно, что мама не изменится и никогда не станет такой, какой она хотела бы ее видеть хотя бы иногда!
И теперь ее обида и злость защищают ее от новой боли, помогают ей свести к минимуму травмирующее общение с матерью. И она вполне осознанно пользуется этим "инструментом", потому что "против лома нет приема, окромя другого лома".
Да, так бывает, что мы заблуждаемся слишком долго. Ждем, надеемся, вдохновляемся, пытаемся что-то предпринять, боремся, терпим поражение, разочаровываемся, обижаемся, страдаем, прощаем и все заново...
Наверное, если бы мы не пытались что-то предпринять, мы бы так и жили в неопределенности "а что, если бы...", но именно наши действия, наши "набитые шишки" дают нам понять всю напрасность наших надежд. И это хорошо, потому что самое большое сожаление вызывают у нас упущенные возможности. А так мы знаем, что сделали все, что могли. И это дает нам право больше ничего не делать, ибо наши ресурсы не бесконечны.
Так что если вы никак не можете простить кого-то, простите ...себя! За то, что не можете простить: ну, нет у вас сейчас оснований для прощения!
Прощать легко, когда ты можешь закончить ситуацию. Но если ты все время находишься там, где тебе причиняют боль, ты имеешь право не прощать. Нужно позаботиться о себе, своей внутренней гармонии, создать себе максимально возможные по комфорту условия и отношения. Просто жить своей жизнью и своими интересами. Иначе тебе и дальше будет больно.