Помнится, это был май 2014. Самая его середина. Тепло, но еще не жара. В воздухе витал аромат цветущей сирени, пыльного асфальта и пьянящие голову планы на жизнь.
Не то чтобы внезапно, но трепетное ожидание лета резко сменилось повышенным уровнем тревожности и кортизола.
Я спешно собрала вещи, и увезла дочь - шестилетку в безопасное место, к маме. На лето. В Тюмень.
Домой уезжала со словами
— Привези ее к сентябрю, мам, к первому ее классу. Проведешь внучку в школу, заодно в Донецке погостишь.
Помнится, это был июль 2014. Самая его середина. Стояла жара. В атмосфере витали страх, недоумение и вопрос – а как же дальше? Город превратился в призрак.
Радость от окончания сыном школы и волнительное ожидание его вступительных экзаменов в Донецкий Культпросвет сменились переживанием за судьбу юноши. Призывной возраст.
Я спешно собрала вещи и отправила его с автоколонной беженцев в Ростов-на-Дону, на обучение.
Помнится, это был август 2014. Самый его конец. Уровень опасности зашкаливал. В воздухе явно пахло осенью, враждой и непредсказуемыми последствиями.
Я спешно собрала вещи и уехала к маме в Тюмень. Увы, не погостить. Перебыть, пересидеть, переждать, когда можно вернуться.
Прожив весь спектр эмоций и переживаний великих классиков - эмигрантов, которые утверждали: — «Нельзя увезти Родину на подошвах сапог», — я вернулась домой. Помнится, был январь 2016. Самое его начало.
Май 2022. Был праздник Победы. Самое начало недели. Но было пофиг. Праздники давно упразднились, а начинать новую жизнь с понедельника, я вообще не собиралась. Наоборот, в тот день могло бы закончиться все. Мне было страшно, я была в ярости и негодовала.
В воздухе пахло гарью, дымом и синтетическими веществами. В атмосфере витало горе, бессилие и безысходность.
Я понимала, что когда-нибудь смогу оказаться в этой точке: в небезопасном месте, в городе без воды, без нормальной работы, в четырех стенах, где как бы дом, но не крепость, чтобы безопасно. С одной стороны вроде ясно — так жить нельзя, с другой — наивно не ожидала, что со мной такое случится. Я давно уже не видела выход.
Я, как обычно, поплакала, открыла «Типичный Донецк» в телеграмме, и пошла почитать, что думают такие, как я обыватели, сводки по районам и как обстоят дела с выездом мужчин.
Нужно было решаться.
Одни люди источали слезы и боль. Другие кляли всех без разбору, подливая масла в огонь паники и суматохи. Ролики с новостями вселяли больший ужас и парализовали. Между строк читались усталость и безнадега.
Я посмотрела на себя в зеркало. Серое лицо, круги под заплаканными глазами, потухший взгляд. Стало обидно. Захотелось им всем ответить... Нет, лучше себя отрезвить, себя убедить и вновь себе рассказать, как оно на самом деле! Что сильным у власти нет дела до моих планов на жизнь, что годы прозябания и надежд никто не вернет, что дети взрослеют, а перспектив на светлое будущее ...
Кажется, это был ноябрь.
Кажется, вторник, а может суббота. Я спешно собирала вещи. И кошку с собой.
Кажется, уже тогда я начала строить совсем другую жизнь...
Если интересна история моего пути из той ямы, дайте знать в комментариях.
И подписывайтесь на канал!