Принято радоваться за людей, когда они собрались пожениться. Я тоже радовалась, когда обе мои подруги выходили замуж, и даже когда я расписывалась со своим мужем присутствовало подобие удовлетворения. Люди женились, женятся и будут жениться. И что будет дальше известно всем, кроме них самих.
Спустя какое-то время накапливаются взаимные претензии и упреки, которые супруги долго замалчивают, типа терпят, чтобы не усложнять ситуацию. А на самом деле только делают хуже, так как обиды копятся и чувства гаснут. Иногда доводят до того, что уже ненавидят друг друга и не могут толком объяснить за что. Да за все. Просто раздражает само присутствие. Мое мнение таково, что необходимо не просто разговаривать, но и слышать друг друга, пытаться понять или, на худой конец, принять. Два взрослых человека со своими понятиями, ритмами и режимами не могут полностью соответствовать требованиям другого человека – это ясно, как белый день. Однако, все равно, как ни крути, порой в браке обнаруживается брак. Со временем муж перестает мыть ноги, а жена следить за прической. Через десять лет выясняется, что ему никогда не нравился яблочный пирог, а ел он его из вежливости, чтобы не обидеть, и в итоге в порыве ярости запулил им в лицо супруге. А она, оказывается, терпеть не может, когда он ложится на диван с ногами, и в стену летит хрустальная ваза, подаренная на свадьбу, потому что он ей всю жизнь испортил, терпение лопнуло и бесит. А все потому, что не сказали сразу про пирог и про ноги на диване, терпели, а потом сказали, но уже с обидой и на эмоциях. И пошло-поехало. И что улучшилось с годами? Свыклись? Нет, выбесило и все сломалось.
Есть у меня подруга, муж, дети, все дела. Счастливая семья, 16 лет брака. Дети стали подрастать, жена взрослеть, муж наглеть. Но ровно на столько, на сколько позволяла жена. То есть где-то выпил лишнего – промолчала, где-то ляпнул не то – стерпела, где-то обещание не выполнил – проглотила, где-то безответственно поступил – исправила. В следующий раз муж не остался трезвым, учитывая предыдущий опыт, а выпил еще больше, язык развязался откровеннее и т.д., так как вовремя не были обозначены границы. В итоге появилась фраза: «А че такого» и он позволил себе распустить руки, словарного запаса, видимо, уже не хватало. Он ударил ее два раза. Третьего она дожидаться не стала и начала выдвигать условия, как с ней можно обращаться. Бить перестал, так как тут рамки были представлены сразу, а вот изрыгать невероятные лексические обороты оскорбительного содержания в сторону супруги начал в еще более изощренной форме. Нельзя бить физически – жена запретила, а про ругань разговора не было. Разводиться не хочет, уходить не хочет, не уходит, а ей с тремя детьми идти в съемную однушку, согласитесь, абсурдно. И вот терзает бедную половинку свою этот муж, доводя до истерик. Ситуация сложная. Жить вместе дальше невозможно. Но он не хочет меняться, да и не может измениться быстро, ему нужно время, только жена уже не готова терпеть, поэтому тут, скорее всего, выход только разъехаться. Дотерпелась, допрощалась. «Где были мои глаза?!» - Сокрушается она теперь, только это крики в пустоту. Глаза, возможно, были на месте, просто у их брака был скрытый брак, этакий дефект, который сразу и не разглядишь. Он же не оскорблял и не лупил ее до свадьбы, да и последующие лет 13 тоже не подавал признаков идиотизма в такой тяжелой форме…
И самое прикольное, что сколько ни предупреждай людей о том, что со временем в браке всплывают подводные камни, они все равно женятся! Но вопрос в том, зачем они это делают?
Первая причина: любовь.
Я стараюсь сохранять оптимизм и хочу верить, что именно эта причина является первой в решении вступить в официальные отношения. Люди встречаются, влюбляются, живут вместе и логично приходят к браку. Хорошо, а что дальше? Как правило, любовь уходит через несколько лет. Точнее, уходит то сильное чувство влюбленности, и брак уже не кажется такой уж хорошей идеей. И если была только слепая влюбленность, такой брак обречен. Когда любовь уходит, супруги часто стараются завести ребенка в надежде, что это их сплотит. Да, не исключено, с ребенком у них будет хоть что-то общее на двоих, это сближает. Но не удерживает и не возрождает любовь, а даже наоборот, способствует ее скоропостижной кончине. Любовь штука хорошая, влюбленность еще лучше. Однако, это не объясняет желание вступить в брак. Может быть, здесь основной причиной является двусторонний эгоизм? Когда люди хотят пожениться, по любви, разумеется, они в первую очередь хотят, чтобы определенный человек принадлежал только им. То есть браком люди очерчивают границы, где начинается их имущество в виде супруга. Мол, зарезервировано, руками не трогать. Это ли не эгоизм? Когда любящие люди вступают в брак, чем они руководствуются? Они хотят сделать приятнее любимому человеку? Да ладно! Они хотят показать другим, что это их человек, и не более того, чтобы больше никто не смел посягать на их собственность. Это уже, скорее, любовь к себе, чем к другому.
Какой же выход? Если это не просто влюбленность и чувство собственничества, если вы умеете друг друга уважать, то влюбленность перерастет в нечто более серьезное и крепкое. Брак будет держаться на взаимном уважении и умении поддержать разговор друг с другом. Секс может стать реже, но если партнеры научатся слушать друг друга и общаться, то он тоже перейдет на новый этап и станет более качественным. Эгоизм здесь не сыграет уже на руку и никак не поможет. Придется думать о своем партнере, изучать его, и только так результат сможет удивить. Опять же, это должна быть игра не в одни ворота, а совместная работа.
Вторая причина: беременность.
Когда девушка беременеет, считается неприличным оставаться без мужа. Я даже знаю примеры, когда женщины беременели от одного, а замуж выходили за другого, чтобы не оказаться с ребенком и без мужа. Вот беда-то. Уже давно не секрет, для меня-то точно, что женщина в браке и вне брака рожает для себя, и только такой подход приведет к разумным решениям. Когда кому-то помогала сохранить брак беременность? Это миф чистой воды. Если ваш избранник или избранница не собирались строить с вами совместное будущее, даже пятеро детей не спасут. Кстати, и такой пример у меня тоже имеется. Буквально года два назад моя крестная рассказала историю, что мужчина разлюбил свою супругу и оставил ее с пятью детьми! А самое интересное, он ушел к другой женщине, у которой четверо детей. Так что дети – это в основном, женские прихоти. Папы бывают замечательные, речь не о папах. Речь о том, что если мужчина любит женщину, то вообще все равно, сколько у нее детей и чьи они. А если не любит – и пятеро своих не повод оставаться. Хотя, некоторые остаются. И отравляют жизнь себе и окружающим, так как жить вместе без любви – это ад.
Правда, есть такие как я. Забеременела и растерялась, но замуж не рвалась. То есть, кроме как «надо» причин я не находила. Мы и без штампа замечательно жили 6 лет. Но муж у меня не имел Российского гражданства и не будь мы в браке, ему было бы очень сложно усыновить ребенка. Проще было расписаться, так как быть папой он очень жаждал. Мы из тех, у кого штамп в паспорте ничего не изменил. И он и я прекрасно понимаем, что, если захотим расстаться – нам так же не обязательно официально разводиться. Главное, не подставить потом друг друга с кредитами в официальном браке.
Ну и еще немаловажный момент. Понятно, что женщине, ожидающей ребенка, даже работающей, придется какое-то время бездействовать. Нужно ребенка выносить, родить и какое-то время быть с ним, а значит, в этот период она не сможет работать и зарабатывать, а того дохода, который дает государство, не хватит даже на подгузники. Вне брака не каждый мужчина возьмет на себя добровольно обязанность обеспечивать женщину, а в браке, вроде как куда деваться. Однако, не все знают, что оказывается, если доказать, что женщина беременна от конкретного мужчины, то он по закону обязан содержать ее во время беременности и декретного отпуска. Так что и тут, в общем-то, все решаемо, и вовсе не обязательно расписываться.
Третья причина: Деньги.
Никакая это не тайна давно и не интрига, что порой люди женятся из-за денег, чтобы иметь возможность покупать, приобретать, тратить. Как правило, это свойственно девочкам. Ищем богатого мужа в надежде, что он обеспечит безбедное существование. Есть еще поверье, что на двоих денег будет в два раза больше. Странная теория, ведь в браке двое людей. Две зарплаты разделить на два человека – это же по-любому получается по одной зарплате на каждого, то есть выходит то на то. Ну нееет, вы же не хотите сказать, что даже работающие женщины думают о том, что будут тратить и деньги мужа тоже? Или да? Да. Так и есть. Об этом женщины тоже думаю. То есть получается, что у женщины доход становится больше, чем когда она одна, а у мужчины появляется стимул больше зарабатывать, так как вечно не хватает на запчасти для машины, ибо половину его зарплаты теперь забирает жена. Это я шучу, конечно, отчасти. Но смысл такой. Только все дело в том, что мужчине это может изрядно надоесть и он заявит, что требует разделить бюджет в семье. Но так делают не только женщины, мужчины-альфонсы существовали всегда.
Четвертая причина: Будет легче, чем одной.
Это не только про финансы. У меня тетушка одна так и не обзавелась мужем и теперь при любой возможности говорит о том, что вот был бы мужик в доме... Такая постановка вопроса была актуальна только, пожалуй, до конца 20 века, либо в частных домах. До конца 20 века женщинам были закрыты многие дороги в профессиях, зарплату они часто получали меньше, чем мужчины на той же должности, ну а в частном доме, разумеется, постоянно нужна мужская сила, чтобы перетащить, подколотить, доделать и покрасить там, где высоко. Раньше люди жили в домах и держали хозяйство. Пойди-ка почисти в загоне у коров сама, сразу захочешь замуж. Было много физического труда, который при наличии мужика в доме становился гораздо легче. Бабы траву пропалывают, мужики чистят загоны. Гармония. Тогда мужчина и женщина действительно были нужны друг другу рядом на постоянной основе. Сейчас это не актуально. Есть у меня брат, у которого руки, прямо скажем, откуда-то не оттуда растут. Но при этом, он не смущаясь говорит, что даже не собирается тратить время на забивание гвоздя в стену, ему проще заплатить человеку, который занимается этим профессионально. Ну, собственно, любая женщина умеет платить деньги, поэтому, совсем не обязательно иметь мужа, чтобы оплачивать забивание гвоздей профессионалам. Кроме того, существует масса примеров, когда ну просто не допросишься повесить полку или подсоединить стиральную машинку! Вроде и муж есть, а делать ничего не хочет, тянет месяцами! Как перестановка – так скандал, потому что ты не смогла заранее понять, что шкаф не впишется между дверью и люстрой. Или кормит обещаниями, что повесит полку, забывает об этом, а когда ты напомнила, говорит, что ты заколебала со своей полкой и вообще отбила все желание ее весить, поэтому сегодня он уже не в настроении, отстань. Получается, что в таком браке тебе все равно придется нанимать рабочих, которые и полку повесят, и машинку подключат, и шкафы хоть весь день туда-сюда таскать будут, коли уж ты платишь.
Причина пятая: Возраст.
Ой, аж бесит. «Тебе уже 30, а ты не замужем, а когда деток-то рожать будешь?». Боже мой, какая вам разница! Это вообще не повод выходить замуж. Если женщине комфортно одной, то пусть наслаждается жизнью! Никому не должна, ни на кого не оглядываться. Иногда барышни доводят поиски мужа до абсурда. Привороты, снятие сглаза, три раза поплевать на луну, в полночь подтереться лапкой дохлого кролика и пять раз (не больше и не меньше) постучать в бубен, прыгая на левой руке… Без мужа скучно тем женщинам, которые не смогли найти себя в чем-то другом. Найдите занятие по душе и страдания резко сократятся. В жизни свободного человека очень много прелестей. Можно ходить голой по квартире, пить кофе и чай, танцуя под музыку в любое время суток, приглашать гостей в любое время, ездить туда, куда хотите, а не куда с мужем решили, и когда хотите, а не когда у него отпуск! Можно не убираться, не мыть посуду и не готовить еду, если не хочется. Тратить всю зарплату на себя, а не машину ремонтировать, ну и куча других моментов, которые в семейной жизни порой недоступны. И многим так нравится! И это нормально, даже если в 40 лет у вас нет мужа или жены.
Мой друг вообще не понимает, зачем ему жениться. Готовит он и сам прекрасно, раз в неделю у него клининговая компания наводит порядки, белье стирает машинка, а секса у холостого мужчины всегда достаточно, еще и какое разнообразие. Он даже один раз нашел себе барышню по душе, даже две. С одной расстался, так как интересы кардинально не совпали, при жизни в прекрасном городе, она предпочитала сидеть дома у телевизора, а молодому человеку хотелось зрелищ. Ситуация редкая, прямо скажем, обычно мужчины домоседы, а девушки их все время куда-то пытаются вытащить. Вторая не устроила его по другой веской причине: не хотела детей. А он не понимал, какой тогда вообще смысл жениться, если дети не планируются. Тоже резонная причина. И вот живет один, ходит в театры, участвует в соревнованиях по бильярду, получает второе образование. И его все устраивает несмотря на то, что уже 38 лет. Поэтому выходить замуж или жениться из-за того, что возраст, - это комплексы нереализованной личности.
Причина шестая: Секс.
Брак, по идее, должен гарантировать регулярный секс. Однако, из опыта скажу, что это не так и у многих до брака или вне брака секса гораздо больше, он ярче, интереснее и не надоедает. Но это при условии, что вы симпатичный человек, приятный собеседник, относительно молоды и общительны. Если же это не так, но тут безусловно, нашли партнера – держитесь за него, хватайте и тащите в ЗАГС. Только это тоже самое, что и любовь, получается. То есть такие люди идут в ЗАГС опять же чтобы партнер никуда не делся. Сомнительная гарантия, но хоть какая-то. Тоже самое касается старости. Когда человек в возрасте 60 лет не так просто уже найти партнера, а потребности сохраняются. И тут, конечно, по идее должен выручать партнер по браку. Но зачастую это не срабатывает, так как партнер может просто отказать и максимум, что тут можно сделать – это развестись, указав причину: не выполнение супружеских обязанностей.
Причина седьмая: Одинокая старость.
Люди всерьез боятся остаться одни в старости. Это не только про секс. Наверное, это самый оправданный страх и причина из всех перечисленных. Эгоизм, конечно, но хотя бы обоснованный. Если вам не удалось или не хотелось обзавестись детьми, которые возьмут на себя уход за вами в старости, то разумно предположить, что наличие супруга рядом очень не помешает. Неясным остается опять же необходимость официального оформления отношений. Типа, чтобы за уход оставить в награду человеку наследство? Ну может быть. Однако, я уверена, что это можно сделать и без брака. А вот коротать вечера в одиночестве – это уже более веская причина. Моя подруга, которая в разводе, говорит, что не хочет замуж и жить с кем-то, но один момент в свободной жизни ее все же напрягает. Вечером, когда приходишь домой и расслабляешься, очень хочется к кому-то прижаться, чтобы кто-то тебя обнял и молча посмотрел с тобой фильм. Вот этот момент, пожалуй, трудно чем-то заменить, даже если вы очень занятой разносторонний человек. НО! Это не про брак. Она не сказала, что хочет таких теплых ощущений каждый день. А иногда это может делать любовник, фактический муж или преходящий муж в гостевом браке. А желание проводить с мужем все время – это патология, значит вы личность без интересов и собственной жизни, готовая терзать своего партнера, требуя непрестанного присутствия в вашей жизни. Опять же, эгоизм. Взрослая мыслящая личность сумеет найти себе интересные занятия не зависимо от наличия супруга в любом возрасте.
Таким образом, получается, что люди вступают в брак из-за предрассудков, корысти или эгоизма? В браке женщины стремятся решить свои проблемы или избежать их. А что на счет мужчин? Что их заставляет жениться? Я думаю, что те же самые причины. Но достойные мужчины чаще все же выбирают первый вариант и женятся по любви, хоть и с эгоистичной целью, чтобы любимая стала недоступна для всех остальных мужчин. Может быть, он и есть истинно верный? Принято считать, что если любишь человека, то ты не хочешь его с кем-то делить. Это сработает, но только если вы готовы и со своей стороны предоставить гарантии в виде заботы во всех смыслах и уважения. А вступая в брак, не стоит руководствоваться только любовью. Нужно общаться, рассматривать друг друга в разных ситуациях. И не надо отмазываться потом: ты растолстела, я тебя разлюбил. Любовь к внешности проходит быстро. Любовь к личности – останется на всю жизнь. Так что если и выходить замуж по любви, то только по любви настоящей, истиной, не к стройной фигуре и накачанным мышцам, ни к деньгам, а к Человеку. Брак – это взаимодействие двух людей. Со временем не становится легче, это постоянная работа, нужно разговаривать и слушать, и слышать друг друга. Только так брак будет иметь шансы выжить, даже если в нем потом раскроется небольшой брак в виде поправившейся жены или разбросанных мужем носков.