Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Надпись на калитке: - Внимание, во дворе злая собака! Пожалуйста, будьте осторожны, не наступайте на неё!
Год Собаки. Старый пёс говорит молодому: - Не пей из бутылки - человеком станешь.
Ты в выходные что делал? - Собаку выгуливал! - Ты что пса завел? - Нет, просто жена совсем озверела!
- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика! - Дочка, он вырастет, что будешь делать? - А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет! - А когда собака вырастет, что делать будем? - А мы корейца заведем!
Две бабки утром у подъезда на лавочке: - Чего это сегодня Петрович, депутат то наш, на работу не вышел? - Так его вчера собака за зад тяпнула, дома, небось, сидит! - И правда, чего ему теперь на работе делать, думать то нечем!
Турист в деревне спрашивает у мужика: - Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей? - Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!
- Дорогой, ты куда пропал, я тебя за хлебом посылала или в кругосветное путешествие? - Был на выставке сторожевых собак! - Где это? - Да в магазине, там сегодня все ценники ужасно кусаются!
- Дорогой, сходи в магазин! - Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит! - Ну ладно, иди без собаки!
- Алло, я по объявлению о работе правильно звоню? - Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками! - А какая специальность? - Наркокурьер!
Мать спрашивает сына: - Ты почему такой мокрый? - Мама, мы играли в собаку! - И что? - Так я был деревом!
Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома: - А у вас собака есть? - Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать! - А где она, почему ее не видно? - Вот поэтому и не видно!
Три мужика на вокзале говорят о погоде: - У нас прошлым летом такая засуха была, что вся земля трещинами покрылась! - А вот у нас была засуха, так все коровы сухим молоком доились! - А у нас прошлый год так засохло, что деревья за собаками гонялись, чтобы те на них брызнули!
Звонок в общество охраны природы: - Пришлите, пожалуйста, к нам кого-нибудь! - А что у вас случилось? - У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку!
У меня собака совсем обленилась! - Как это? - Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит: - Сегодня моя собака покусала кредитора! - Вы хотите, чтобы мы ее усыпили? - Нет, получше наточите ей зубы.
Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".
Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
Всем спасибо! На канале очень много видео со спасёнными животными!