Итак. Я решила написать это для тех, кому хреново от потери. Кто сейчас на краю пропасти. У кого отчаяние, страх и вопрос - почему я? Все проходит. Все притупляется. Я не смогу с этим жить, я не выдержу, я умру - это все ерунда. И сможешь, и выдержишь, и будешь жить. Если сразу в петлю не влез - значит, будешь лежать. Потом ползти, потом встанешь и пойдешь. Ибо вся наша жизнь - это испытания и боль. Расскажу вам свою историю. Она тут была, но в моменты приступов ярости я ее стёрла. Ведь у тех, кто потерял дорогого человека, каждый день волны - то гладко, то буря...
Давно я создала тему - как жить дальше? Я похоронила мужа. Тогда, 11.12.2010 года, я стала вдовой. Ничего не предвещало ужаса. Хорошая семья, муж работает, жена дома с детьми. Нашим сокровищам на тот момент было 1, 3 и 9. И вот новость - Юры больше нет. Сказать, что я обезумела - не сказать ничего. Вопрос - как теперь? - бил по вискам. Вот его дети, дом, вещи, вот мне отдают его куртку, пахнущую парфюмом и сладкими сигаретами... А он где? Я рвалась в морг, думая, что он сейчас придет в себя и мы поедем домой. Меня не пускали, материли. Я билась в истерике. Я рядом годовалая дочь, просящая грудь... Я в тот момент ненавидела всех. И мне было не до детей. Я не понимала одно - почему я?
С трудом дождалась вскрытия. Думала, сейчас приедет свекр и скажет - Юра жив.
Но чуда не произошло - мне привезли справку о вскрытии - причина смерти - разрыв сердечной аорты. Мне не было жалко мужа, детей, жаль было одну себя. Я все вынесла. И прощание, и захоронение после кремации, и 9 дней. И то, что любовница свекра просила меня не рыдать и вести себя без театральности. И то, что все шептались, мол, квартирку я себе хапнула. О трёх детях, которые потеряли отца, никто не думал. Было желание, сеть в машину с детьми, взять его портрет и со всей дури в стену, но мама остановила - сама-то ладно, а детей за что? Малявка даже новый год ни разу не отмечала... И тут я прозрела. А ещё и потому, что в 9 дней мы захоронили урну, все пришли, посидели и заявили: да, трагедия, но у нас жизнь продолжается, прости. И уехали. Канун нового года, трое детей и я, похудевшая с 55 до 42 кг... Я не ела. Пила только чай. В день прощания выпила бутылку водки. Как не умерла? Даже не захмелела. Я ведь ничего не ела. Вообще. И вот все это - и дети, и желание жить, и мысли о том, что Юрка выбирал себе в жены именно боевую подругу, заставили меня поднять зад и начать делать шаги. С трудом отметили новый год. Было трудно. Очень. Помощи никакой, все растворились, родственники тоже решили исчезнуть. И я благодарна им за это. Оставшись одна, я получила мощный пинок и поняла - хочешь, не хочешь, а детей корми. Попу мой, целуй, гуляй, книжки им читай. Родила - неси ответственность и расти! Это его дети. Его лучики. Солнце скрылось, погасло, но лучики-то светят. И греют. Да, не все было гладко - делаешь шаг, а тебя на 3 назад откидывает. Но кусаешь в кровь губы и опять. Я не дожидаясь 40 дней, раздала вещи мужа. Мне так было нужно. Нельзя? Можно? Я не верующая и не суеверная. Я не верю в Бога, как оказалось, я могу справиться со своей утратой без помощи веры и психологов. Мне нужно было выпить всю боль, пройти через нее, пройти все стадии, выплакаться. Я сама в себе растила стержень. И еще. Я делала все так, как подсказывало сердце. Как душа просила. Выплакаться я смогла именно тут, друзья и близкие жили своей жизнью, и я решила их тоже не напрягать - это моя трагедия, не их. Пусть живут и пусть их не касается такая участь. А я сильная, я справлюсь. На протяжении 40 дней я училась с инструктором водить автомобиль. Зубрила правила дома. Решила, что своему сыну(а ещё 2 девчонкам), я стану и отцом. Я должна сесть за руль, научиться играть в футбол и делать все, что должен делать мужик. Днём с детьми, ночью я рыдала и изливала душу в интернете. Каждый день почти моталась на кладбище. Прошли 40 дней и я начала действовать. Нотариус, наследство, пенсия и все остальное. Дети пошли в сад. Время шло, дела затягивали. Наступала весна. Начала искать работу. Но женщин с 3 детьми у нас берут неохотно. Плюнула на все и начала таксовать. Сделала ремонт. Купила мебель. Сама клеила, красила, собирала, таскала. И электрику, и краны, все сама. Я легко со всем справлялась - я же и мама и папа, всё могу! Жизнь налаживалась. Плакала, но уже не от горя, а от злости. И не могла представить, как я, молодая женщина, буду одна. Народ разделился на 2 фронта, кто-то говорил, мол, кому ты нужна со своим выводком, другие шушукались, мол, похоронила, все, ставь крест на личной жизни. И я тоже думала, что начать отношения - это предательство. А потом один человек, очень хороший человек, поставил все на свои места. Он просто спросил - ты Юре обещала быть с ним до гробовой доски? Да. Ну вот, ты все исполнила. Теперь ты свободна. А ведь и правда. Я бы никогда не ушла, не изменила, я и фамилию его оставила... И это стало для меня началом, надеждой на то, что возможно, ещё будет рядом когда-нибудь мужское плечо...
Эти мысли были в 2011 году.
Сейчас 2023. Моим детям 22, 16, 14. А ещё моим сыновьям 9, 8 и 3. И я жена. У меня 6 детей и полная семья. Пройдя через боль, страх, одиночество, мне дали шанс на счастье. Я вышла замуж и родила еще троих сыновей. Юрку помню. Он не исчез, он продолжает жить рядом, во мне, в детях. Я ношу его фамилию, муж принял как факт это, и относится к этому с уважением и пониманием. Его сыновья носят его фамилию, а трое старших деток и я - Юркину.
Я просто хотела на своем примере, может и не очень удачном, показать, что все можно вынести. И нет ничего, что не подлечились бы временем. Выхода нет только из гроба. Если эта крышка забивается не над вами - значит, живём. Пусть и не всегда радостно, но рано или поздно наступает момент, когда делаешь вдох полной грудью и хочешь ЖИТЬ.
Если есть вопросы, пишите, с удовольствием отвечу. На любые.
Что нас не убивает, то делает сильнее.