Вопрос у меня не "больной", не про "как жить", и вообще ничего такого, он скорее про "разве так бывает?".
В общем, последнее время вокруг меня с завидной регулярностью стали появляться тексты про так называемое самоопределение. Типа "вот, я Жена, и это мое главное предназначение". Или "я работу работаю, и в этом мое счастье, я Работник". Или "я Мать, и все остальное вторично". Ну, короче, про некую роль в обществе, через которую человек для себя сам себя определяет в первую очередь.
Ну и раз вокруг меня про это самоопределение стало появляться, то, наверное, это знак, и я сама задумалась — а есть ли у меня такая роль?
Итак. Мне 42 года, но я этого не чувствую. Я не "Взрослая дама". Ну и не "Все еще молодежь", чего уж там. Ну возраст и возраст, просто цифра.
У меня есть муж. Хороший муж, мы давно с ним, люблю его нежно, много лет. Но я совершенно точно не "Мужняя Жена". Первый годы у меня была вообще проблема с принятием новой фамилии. У меня вообще иногда ощущение, что мужа у меня нет, а этот чудесный человек — случайный любовник, застрявший рядом со мной больше чем на 20 лет.
У нас двое детей. Может я Мама? Конечно, мама. Но это точно не моя определяющая роль. Со старшей, уже совершеннолетней — как подружки (не, я ей не рассказываю кто с кем спит, боже упаси, но она мне рассказывает всякие свои сплетни, мне кажется, это хороший знак). С младшим и побеситься, и повоспитывать по мере собственного понимания. Но назвать себя "Мамой" с большой буквы мне в голову не придет, разве что по приколу.
Работу работаю. Ну работаю, да. Ну, потому что, а как не работать-то? Не было бы этой работы (хорошей работы, денежной, и коллеги приятные, и задачи интересные, грех жаловаться) была бы другая. Но опять же это не то, чем можно самоопределиться.
Были хобби разные, в том числе очень длительные, и когда люди узнавали чем я занимаюсь, приходили в восторг — ну надо же, это же так круто. А для меня это было — ну, да, интересно, да, прикольно, да сбрасываю негативную энергию, качаю позитивную. Но не более чем. Сейчас вспоминаю эти свои хобби, и больше ничего не щелкает — даже не хочется говорить, что я ими занималась.
Дом строим, фигню всякую сажаем на участке — я убираюсь, готовлю, все дела. Но когда кто-то из гостей говорит — "вах, какая хозяюшка", я стесняюсь, ну какая я "хозяюшка", право слово...
Может я Дочь? Да, я дочь, у меня все еще жива мама. Папа уже нет. Но я совершенно точно не "Дочь" — потому что, это предполагало бы совсем другой уровень отношений с мамой. А не ровное сосуществование как у нас с ней сейчас.
Кошки-собаки в наличии и ассортименте, всю жизнь меня окружали, все где-то подобраны, но я не "Волонтёр", не "Спасатель невинных душ", не "Владелец" в конце концов. Ну живут, я их кормлю, выгуливаю, вычесываю, они мне радуются, я их люблю, воспитываю, холю и лелею.
И вот, за что не возьмусь — да, у меня куча граней, но они все такие... формальные, будто "по паспорту", а не "по сути". И нет ничего такого, чтобы было для меня основным. Вот как пресловутый кубик Рубика — он какого цвета? Он разный. Синий, зеленый, красный.... А внутри вообще механизм на шарнирах.
Пыталась найти себе определение, ну так, чтобы одним-двумя словами, и не смогла. Кроме как "ну... Я — это Я. Разная".
Говорят, что у человека должно быть что-то такое, с чем он смог бы себя идентифицировать и чем мог бы гордиться. А у меня такого нет. Я ни от кого не завижу в глобальном смысле. Не будет работы — найду другую, или вообще в свободное плавание уйду. Не будет мужа — будет грустно, но я справлюсь. Не будет дома — жалко, конечно, неудобно, но что-нибудь придумаю. Дети вырастут и вылетят из гнезда — и скатертью им дорога. Я ничем не горжусь. Когда спрашивают — ну, какие ваши самые большие достижения? — да фиг знает, чот делала, что сделала, то сделала. Какие ваши планы на ближайшие пять лет — да фиг его знает, что будет, то будет.
Но мне кажется, что я при всем при этом довольно счастливый человек. У меня есть все, о чем я мечтала в детстве, я часто улыбаюсь, смеюсь и напеваю, чем раздражаю менее счастливых коллег и прохожих. Папа говорил, что всегда счастливы только идиоты. Может, я идиот?
Малка, разве бывает так, чтобы у человека не было такого самоопределения, но при этом человек был в целом доволен своей жизнью?
Знаете, я ваш вопрос читала буквально как поэму. Вы себе даже не представляете, как вы меня порадовали.
Это утешение очень недалеких людей - рассовать всех по кластерам, как в комедии-дель-арте: тут у нас Пьеро, а тут Коломбина. Вот герой-любовник, вот благородный отец, а вот комическая старуха. Это даже для театра годилось только до поры, пока театр еще не до конца оторвался от корней, то есть от балагана. Балаган ориентировался на зрителя, зритель был успешный бизнесмен, только что удачно продавший на ярмарке пару хомутов и в связи с этим взыскующий прекрасного. Что-то сложнее Петрушки ему было просто не переварить своим гигантским мозгом, а комедиант был тоже не дурак, он хотел бабла, а не люлей, и предлагал народу то, что народ был в силах осмыслить. То есть по-любому не Чехова и не Макса, прости Господи, Фриша.
И если вы думаете, что наши современники с высшим образованием, пламенно обсуждающие, кто из них Гэтсби, а кто Драйзер, или, например, кто у них анальник, а кто церебральник или какие там еще есть части тела - так вот, если вы думаете, что эти люди далеко ушли от того бизнесмена с хомутами, то мне очень жаль. Они тоже хотят понятного мира, чистых красок и простых гармоний, простых характеров и простых сюжетов. Это мир пятилетнего ребенка вообще-то.
У ребенка одна главная цель - сделать свой мир настолько безопасным, чтобы в нем можно было а) выжить и б) не спятить. Сложный мир опасен, сложные люди тоже, а о сложных понятиях и говорить нечего, от них детский мозг надежно защищен нейрофизиологией. С таким защищенным мозгом большинство людей живет до могилы.
Это не только оберегает их от перегрузок, но и облегчает социализацию. Если я Гэтсби, то все Гэтсби - мои друзья. Если я - Мама Годоваса, то любая другая Мама Годоваса меня всегда поймет. Я не один, нас много, вместе мы сила. Мы, педагоги. Мы, барды. Мы, брошенные жены. Мы, бывшие десантники. Им так легче, этим сиротам.
Я так же, как и вы, не могла бы ответить на простой вопрос "Кто ты?"
Я преподаватель? С фига ли я вдруг преподаватель? С того, что я преподаванием зарабатываю свой хлеб? Тогда называйте меня Зарабатыватель хлеба преподаванием, желательно с уточнением "в настоящий момент". С того, что я провожу за этим занятием много времени? Так знаете, я и в туалете провожу немало времени; тут я прямо опасаюсь за свою идентичность.
Я блогер? Нет. Я человек, который в числе прочего из разных соображений ведет блог. Я умею оформить помещение - это не делает меня дизайнером, так же как умение находить и выгодно покупать вещи не делает меня байером. Мало ли чего я умею. Я вот еще петь умею, ну обзовите меня певицей, что ж теперь.
Всю жизнь я пресекаю все попытки дать мне название. Мне оскорбительны эти кликухи, эти попытки сократить меня до функции.
А еще любая такая кликуха означает автоматически принадлежность к группе. А от этого у меня вообще шерсть вырастает на лбу. Я практически всю жизнь употребила на то, чтобы ни к чему не принадлежать. И это, наверное, единственное, чем я по-настоящему горжусь.
А вы этим даже не гордитесь. Вам на это плевать.
Незнакомец! Твое кун фу сильнее моего!(С)