Надо думать росомаха не хочет уезжать со школьно-студенческого двора. Она кондуктор сегодня в волшебном поезде воспоминаний. И вагоны , как характеры хозяев, раскрашены в восхитительно яркие цвета.
В каждом вагоне, играет музыка и угощение льется рекой. Росомаха ходит зачарованная и слушает. Давайте руку, друзья, поезд длинный сегодня. Наслаждайтесь.
Дэн Дэныч. Экзамен по геодезии
Вот жа!
Когда я сдавал экзамен по геодезии - сложнейший, но нужный впоследствии для строителя предмет, то сидел и тупо смотрел на вопросы вытащенного билета.
Что-то смутно, бессвязно всплывало в голове...
Тут профессор геодезических наук бросает неопределенно в воздух:
- Кто сходит и купит мне бутылку газировки? Денег дам.
Я первый вскочил с намерением в коридоре хоть бегло ознакомиться с ответами на билет.
Стремительным домкратом я вылетел в коридор и прошептал:
- Билет #ХХ- ответы!!!
Шелест тетрадей.
Слетав в буфет за бутылкой "Крем-соды", я мельком глянул в подсунутый конспект, мгновенно глазом сфотографировал текст и торжествено вручил профессору стеклянную бутылку и бегом к своему столу, пока не забыл фотографию глазом.
Быстренько накалякал основные моменты и выдохнул.
Всю экспедицию совершил на вдохе.
А профессор увлекся открыванием бутылки с жестяной зубчатой крышкой.
Никак карандашом у него не открывалась, щука!
Опять я:
- Я готов отвечать, профессор!
- Подходи! Да как её открыть-то?
- Профессор, позвольте Вам не позволить?
- Ну-ка, ну-ка...
Я хлоп! и об край стола обезглавил пузырь. Опыт!
- Ну, дорогой, что у тебя за билет, давай отвечай!
А сам из горлышка пьет. Жажда!
Пока он пил, я чудовищной скороговоркой оттарабанил ответ, изредка вставляя в речь геодезические термины.
- Ну что ж, неплохо, неплохо...А это Вы купили мне газводу?
- Я!!! Товарищ профессор! Я!!! Лично сбегал в буфет. Я!!!
- Давайте зачетку. Пять.
Вот так.
Дэн Дэныч. Про конспект
Вспомнил!!!
Когда был студентом в Краснодаре, жил в международном общежитии. Заходит как-то приятель - негр из Сомали. Просит - расшифруй мой конспект по высшей математике. Он по-русски ни бельмеса, а лекцию читал преподаватель на русском.
Одновременно всем.
И русским и этим.
Сели рядком на панцирной кровати и начали расшифровку его закорючек по моему конспекту. У меня тоже обрывки математических фраз, что успел записать.
Совместным трудом поняли, что профессор хотел вдолбить в наши тупые волосатые головы.
Сам понял что он имел ввиду. Правда смутно.
Вот так.
Когда я только заселился в общагу, спустился в подвал в душевую.
А там мылся неизвестный негр.
Что меня, пацана с Колымы , поразило - он намыливается, а все мыло на его теле видно! Все полоски и мыльные дорожки!!!
Я замер и, открыв рот, наблюдал!
Вот тундра был!
В 72 году.
У всех негров ладони розовые!
Еще заметил - мы берем карандаш со стола кончиками пальцев, а они как-то всеми пальцами, не объяснить. Середками пальцев! Загребая.
Борис Z. О пользе прессы в самолетах
Ну, раз пошла такая пьянка - и я разродюсь воспоминаниями:
Студентство мое началось - прямо в салоне аэроплана МурмАнск - Москва.
Дембель, весна, холостой, в руках газетка ,"Красная звезда".
Летю, читаю газетку, статья про ,"майора Аушева," как он героически истребил тучу басмачей, загнав их в ущелье Кандагара двумя БТРами и солдатской хитростью (Героя Советского Союза за это дали).
В дорожной сумке, типа - баул, лежит драгоценность - папка, весом в два кило, с ,,ходатайствами, поощрениями, наградами, грамотами и т.д.,, от командующего СФ, штаба флота и прочих командиров. Шоб, значит - приняли без конкурса меня в институт, какой мне вздумаеццо.
Прихожу в институт, сдавать документы для поступления. В приемной комиссии сидит девка лет двадцати, в очках и декольте. Я - весь при параде, под мышкой - папка драгоценная, карман топырится паспортом/военным билетом и прочими справками... Торжественно, с видом победителя всех пунических войн и взятия Бастилии - выгружаю ей, прям в декольте красивые бланки с гербовыми печатями и витиеватыми подписЯми...
А эта кобра очкастая, не поднимая головы от стола, взглянув в мой военник - смахивает всю эту красоту в урну тренированным жестом и монотонно, без запятых сообчает: ,,вы, как только что демобилизованный из рядов СА - идете вне конкурса, и эта макулатура не понадобится,,
Ах ты ж, cy...чka крашеная, я ж ночей не спал, стенгазеты рулонами штамповал на весь северный флот и близлежащий Кольский полуостров! Я ж - из нарядов по камбузу не вылезал, адмиралам лампасы утюгом налаживал, в самодеятельности гопака отплясывал - за эти бумажки! А ты их - в ведро?!! Убил бы наверное,.. если б не дошло до краев моего воспалённого гневом сознания - ,"на основании Закона о правах демобилизованных из рядов СА".
От, вовремя она эту фразу прошипела, змеюка. Иначе - смертоубивства не миновать...
Короче, первый экзамен - сочинение.
Тем - штук восемь или девять, не помню. Толстой, как зеркало чего-то там, Наше всё русской поэзии, что-то про Гоголя и в таком духе все девять тем. А последняя - "Героев рождает суровое наше сегодня"! От, то шо надо, от я и переписал, со всеми запятыми и пафосом ту саму статейку, почти дословно. От себя лишь добавил - точку в конце писанины.
Белым лебедем влетел я в храм высокого образования и семестрового распутства.
От как бывает полезно изучать прессу в самолётах!☝️😉
Николай Ходов. Экзамен по геометрии
Дэнычу в догонку: вторая половина 80-х, школа, у меня - экзамен по геометрии. Ужас ужасный! При полном отсутствии пространственного мышления я умудрился год ещё и провалять дурака на уроках, поэтому к экзаменам подошёл гораздо хуже подготовленный, чем выше упомянутый уважаемый Дэныч. А именно: я чётко знал ответ только на первый вопрос первого билета. Все остальные премудрости лежали за пределами моего уже тогда узкоспециализированного мозга. Поэтому вся моя подготовка к экзаменам заключилась в мечтах: а вот бы мне вытянуть первый билет!
Глупость страшная. Тем более, я пошёл сдавать отнюдь не в первых рядах, а оттягивал встречу с точной наукой до последнего и довёл свой организм до полного нервного исступления. В кабинет я заходил последним в совершеннейшей прострации. На столе экзаменаторов лежало несколько белых квадратиков из плотной бумаги, на обратной стороне которых были написаны номера билетов.
Я медленно, истекая холодным потом, на ватных ногах добрёл от двери до стола, и тут случилось чудо: я услышал голос в своей абсолютно пустой башке. Голос гулко произнёс: "Бери этот билет!" А моя рука потянулась и сама (клянусь!), вообще без моего участия, взяла белый квадратик со стола.
Перевернув его, я уже даже не удивился, увидев цифру "1". Но как же меня "отпустило"! Сразу и насовсем. Так бывает с похмелья, когда кружка хорошего пива или стопка коньяка буквально творят чудеса. Я воспрял настолько, что умудрился ответить и на второй вопрос билета и даже решил задачку!
Короче, сдал экзамен на "4" и чуть не на крыльях воспарил. Если б меня попросили написать сочинение на тему "Твой самый счастливый день", я б не задумываясь написал бы об этом.
Василич. Классная руководительница
Конец мая, 77г мы окончили девятый класс, но на душе тоска. Все уже гуляют, отдыхают, а наш 9кл должен ещё неделю отработать на приусадебном участке. Вместе с нашей классной руководительницей Галиной (отчества не помню)первый год после института, девка здоровая за 180 см ростом, но красивая(хотя в том нашем возрасте все были красивыми, гормоны), фигуристая и вредная.
9ч утра наш класс в полном сборе 9 парней, 15 девчонок в огородном одеянии. Ждем.
Приходит Галина, в боевой раскраске, юбка короче не бывает, от выхлопа трава вянет. Ну ладно.
Девчонок рассадила по грядкам чо-то там делать, нам дала лопаты перекапывать огород, мы с одного конца копаем, она что то делает на другом иногда куда-то убегает, приходит с блестящими глазами и выхлоп свежеет. Копаем.
И повезло же мне выкопать мерзкую, склизкую прошлогоднюю картошину.
Ну выкопал и оставь или откинь.
Да сейчас, куда там. Я её хвать жадной ручонкой. Посмотрел на лево ни кого, прямо наши девчонки, да ну их надоели, на право опасно парни с лопатами, можно лопатой и огрести.
Глянул себе за спину, ёёёё моё, огромная кардашьян в ярко красных трусах нашей Галины(ну вот за чем такую юбку одевать на огород). Ну я и кинул и попал, и тут же начал копать как экскаватор , но копал почему то один, все остальные стояли и ржали, ВСЕ.
Так классная Галина и поняла кто погладил(ладно бы погладил) её кардашьян. Хоть и пьяная была тогда она мне ни чего не сказала. Но в десятом классе всю первую четверть по географии(она была географичкой) имел стабильную 2 и не важно знал я или нет. Она просто поднимала меня, задавала вопрос и тут же, садись 2. И двойку ставила во всю страницу дневника.
Потом её за разврат, за пьянку, за дебош, выгнали со школы.
А географию я до сих пор не люблю, а женскую кардашьян наоборот.
Юрий Б. Экзамен по теормеху
В жизни любого студента были подобные ситуации, ну или прямо противоположные.
Читаю и вспоминаю, как проснулся в вагончике где-то на краю света в Ленинградской области, в полях, на огородах ЛХФИ (или уже СПХФИ, наверное). Рано утром.
Но не настолько рано, чтобы к 9-00 выучить Теормех. Весь. Это РАЗ.
И успеть в Ленинград на экзамен по этому предмету. Это ДВА.
Вот такая задача минимум, он же максимум.
Да шучу-шучу. Учить Теормех не являлось обязательным условием в этой задаче. Единственное требование - добраться до города, а получение положительной оценки, без утомительно разгрызания гранита, было решено через знакомых.
Не буду утомлять описанием ненужных подробностей.
9-00. Кабинет. Поникшие студенты, жмущиеся на задние парты.
Я, чётко, по слогам произносящий свою фамилию, чтобы расслышали правильно. Билет.
Неизвестные слова в первом и втором вопросе и Задача. В задаче шарик на верёвочке и таинственные символы.
Усевшись на первой парте, прямо перед преподавателем, я добросовестно скопировал на листочек иероглифы из билета.
На задних партах скреблись остальные, пытаясь вспомнить, списать, спросить, придумать, построить аналогии.
Я ничего не списывал. Я скучал. Мысленно, с ленивым удовольствием перебирал в памяти события прошедшей ночи и неожиданно услышал над собой низкое – Ну и?
Оказывается, пройдя по аудитории, преподаватель остановился возле меня.
Я предъявил ему моё «Ну и». Мельком бросив взгляд на листочек, он понял, что выведать у меня ничего не удастся.
- Хорошо, хорошо. Задачу Вы почти решили, напишите мне формулу ускорения точки.
Вероятно, это было очень просто, если глядя на пустой листок, он спросил меня подобное. Но чуда не случилось. Мой тоскливый взгляд был тому подтверждением.
Взяв у меня ручку, преподаватель написал на листочке – ВОДИТЕ РУЧКОЙ ПО БУМАГЕ.
Увидев мою нерешительность, он кашлянул и повторил своё «Ну и».
А Я НЕ ЗНАЛ, ЧТО ВОДИТЬ!!!
Щёки пылали, внутри всё дрожало, струны натянулись, может и в ушах шумело, физически ощущал спиной взгляды всей группы. Ватной рукой я вывел: А+В=С.
Сердце упало на дно самого глубокого ущелья, заползло в самую тёмную сурчиную нору и укрылось самой прелой листвой, ну или что там у них в норах.
Сквозь туман проскрипело – Молодец, задачу решили. Вы самый первый, поэтому теорию не спрашиваю. ТРИ устраивает?
Моя пустая оболочка сидела на скамейке, курила сигарету за сигаретой, время от времени содрогалась от истеричного смеха и не желала никуда идти.
Подтверждаю, сдача Теормеха это великое дело.