День 1. 31 января 2023

После выписки я продолжаю посещать дневной стационар. Чтобы мое психическое состояние стабилизировалось. После нервного срыва и после того, как я узнала о разводе. В тот день я не могла оставаться один на один со своими мыслями. И не могла не разделить это с кем-то. Поэтому прошу подругу побыть со мной в моих переживаниях. 

Мне страшно. Сегодня страх меня заставляет делать слишком суетливые вещи. Страх не лучший помощник.

Пишу Кристине. 

«Привет! Извини, но сегодня мне очень страшно и поэтому прошу помощи в плане - отправлять сообщения тебе. О страхе. 

Ты можешь их не читать. Но мне нужно страх куда-то деть. Разделить».

СТРАХ. Не хочу рефлексировать. Не хочу убегать. Хочу в полной мере его прожить. Сегодня. Чтобы шлейфа не осталось на завтра.

Я очень боюсь. 

Я опускаюсь на дно страха. Самое страшное от этого не бежать. 

А сотню раз в голове повторять «Я боюсь. Я боюсь. Я боюсь. Я боюсь. Я боюсь. Я боюсь…….»

Боюсь жить. 

Даже появились мысли о смерти. 

Нет. 

Покончить жизнь самоубийством я точно не смогу. Но сегодня такой день. 

Я никогда так не проживала страх. Всегда силилась. Всегда думала, а как себя из этого вытащить. Сразу. И тащила. И бежала. И убегала от страха.

Страх он как океан. 

Нужно плавать в нем. 

Нужно опускаться на дно. 

Есть ощущение полной беспросветности.

Пишу в потоке. Не включая разум. Словно пропускаю через себя что-то.

Дно. Словно я не вижу дна. Словно вода мутная. 

И мои глаза 👀 застилает  пелена. Словно в легких нет места. Для воздуха. 

Вода заполнила меня. 

Муть из страха и беспросветности. 

У страха глаза не велики. Наоборот. Поле зрения сужено. Я ничего не вижу дальше собственного носа. 

Нет какой-то конкретной причины. И это точно не тревога. Тревога она в теле. 

А страх в голове. На лице. 

Страх пожирает и не дает видеть. Не дает возможности дышать.

«Еще раз извини, что засоряю переписку. Но ты сегодня мне нужна как никогда. Именно в сообщениях»

Совершенно новый опыт. Дикий выход из зоны комфорта. Я танцую в горящем кругу.

Любовь я только мимоходом чувствую. Сейчас именно к тебе. И мне дико стыдно. За себя такую. 

За паникующую. 

За трусливую. 

За беспомощную. 

Слепую. Глупую. Неспособную решить свои проблемы самостоятельно. 

Страх разъедает. 

Страх сковывает. И тело начинает бежать. Туда, куда даже глаза не успевают отследить. 

Словно я сконцентрирована в одной точке. 

Сегодня еще работа

«Если я тебе не пишу, то у меня появляется навязчивые мысли. Они крутятся». 

Вот сейчас: я боюсь дальше жить. Я боюсь дальше жить. Я боюсь дальше жить. 

Но это от головы. 

А я боюсь. Просто «я боюсь» это от души. От сердца. Я Рада, что я в дневном стационаре и могу быть без защит. Могу о себе не заботится и никак себя не контролировать. Тут заботятся обо мне. 

Я боюсь. 

«Когда же пишу тебе сюда. Все выписываю, то отпускает. И могу какое-то время ходить и просто боятся»

Это совершенно новый опыт. Словно я забилась в теле, в месте солнечного сплетения. И все остальное горит. А там где я - это лед. Кокон. Я закапсулировалась. Словно. И одно и тоже. 

Хожу туда-сюда и всем телом: я боюсь. Я ужасно боюсь. Того что будет дальше.