Вас останавливают ложные ожидания?
Одна вещь, которая всегда очаровывала меня в нас, людях, заключается в том, что одна из самых фундаментальных частей нашего существования часто остается наименее понятой.
То есть — отношения.
Во всех остальных сферах жизни мы ищем знания, развиваем навыки, составляем план, ставим цели, создаем стратегию. Тем не менее, в наших отношениях друг с другом нам говорят, что все «сработает», когда мы найдем «единственного».
Это не только ложно и нелогично, но и на самом деле может быть вредным.
Мы можем легко создать или принять систему убеждений об отношениях на жизненном пути, которую мы принимаем как реальность, а затем мы сравниваем каждого партнера и нашу связь с той «реальностью», которую мы создали.
Ниже мы обсудим некоторые образы мышления, которые можно усвоить на этом пути, от которых, честно говоря, вам следует отказаться , чтобы иметь более счастливые и здоровые отношения.
1: «Я ищу «того единственного».
Людей всегда удивляет, что я , не верю в «того единственного».
Вот почему я думаю, что хорошо, что «единственного» не существует:
Люди, ищущие одного единственного человека, который, по их мнению, был зарезервирован для них в этой жизни, находятся в погоне за дикими гусями, их легко сбить с курса.
Они встретят человека, у которого есть хоть один недостаток, или который живет слишком далеко, или кто выглядит не так, как они ожидали, или кто не совсем «в их вкусе», и они напишут этому человеку уйти гораздо раньше, чем следовало бы, потому что… ну… они не могут быть идеальным партнером, которого выбрала для них вселенная, верно?
Нет, это должен быть кто-то другой. Тот, с кем все будет просто по щелчку …
Однако все мы знаем, что истина любви и отношений заключается в том, что они требуют сознательного выбора. Мы должны выбирать человека, с которым мы каждый божий день. Мы должны смотреть сквозь пальцы (или научиться любить) их недостатки, как они любят наши. Мы должны приложить усилия, чтобы найти их, доехать до них, установить и поддерживать связь…
Они не просто попадают в вашу жизнь и остаются там навсегда.
Более того, предположим, что вы нашли кого-то, кто, кажется, просто ставит все галочки, и все отлично… в течение нескольких лет.
Что произойдет, если трагические или непредсказуемые жизненные обстоятельства уберут этого человека из вашей сферы? Что, если есть неверность, или потеря, или болезнь, или любое обстоятельство, заканчивающее отношения?
Теперь твоего «единственного» больше нет в твоей жизни. Вам суждено быть одиноким навсегда, потому что никто другой не предназначен для вас?
Любовь — это выбор. Партнерство — это выбор. Человек, с которым вы решили провести свою жизнь, — это… ну… выбор.
Если вы просматриваете проходы в поисках идеального человека, который полностью соответствует всему, что вы когда-либо представляли себе в спутнике жизни, вы будете очень разочарованы.
Однако это не означает, что романтика из любви должна быть удалена — на самом деле, должно быть как раз наоборот.
Настоящий роман заключается в принятии сознательного решения выбрать своего партнера среди миллиардов других вариантов, которые у вас есть, и в осознании того, что они выбрали и вас.
Еще особеннее знать, что вы выбрали друг друга, не меньше.
2: «Отношения не должны требовать работы»
ХА.
ХАААА.
ВСЕ отношения требуют работы.
Позвольте мне прояснить это, хотя…
Это не должно быть похоже на постоянную борьбу.
Это не должно быть похоже на тяжелую тяжелую работу.
Это не должно быть болезненной и напряженной работой.
Это не должно выглядеть как работа на полный рабочий день, которая просто удерживает вас вместе, или делает вашего партнера счастливым, или пытается убедить себя, что это правильный путь.
Но для поддержания любых отношений требуется работа.
Работа последовательного и честного общения.
Работа по нахождению времени друг для друга независимо от того, насколько насыщенной становится жизнь.
Работа по поддержанию собственного физического и психического здоровья.
Работа по сохранению романтики.
Работа в команде и навигация по жизни вместе.
Работа по выбору друг друга каждый божий день.
Я думаю, что многие люди, независимо от возраста или поколения, потеряли желание по-настоящему брать на себя обязательства, работать и посвящать себя чему-либо, на самом деле. Мы видим это на рабочем месте, в приверженности фитнесу и, безусловно, в отношениях.
Мы хотим, чтобы все было легко. Быстрый. Немедленный. Мгновенный. Легко.
Итак, в тот момент, когда нам действительно нужно появиться, особенно если это для кого-то или чего-то еще, мы думаем, что было бы проще просто оставить вещи на полу и уйти.
Правда — есть. Это легче сделать, но, как мы все знаем… ничего стоящего не дается легко.
3: «Нам ВСЕГДА нужно быть вместе или общаться»
Раньше я был таким, когда был моложе, до того, как понял ценность автономии и независимости в отношениях.
То есть два человека сохраняют свою идентичность, а не сливаются в одно целое, что часто приводит к созависимости и нездоровому уровню привязанности.
Такое мышление, хотя и распространенное, является верным признаком неуверенности в себе одного или обоих партнеров.
Он основан на убеждении, что если вы не будете постоянно говорить или показывать этому человеку, что вы его заслуживаете, или если вы не находитесь постоянно в его присутствии, он каким-то образом забудет о вас, или потеряет интерес, или найдет кого-то другого.
В этот момент это становится постоянным состоянием беспокойства. Погоня. Безумное и непрекращающееся усилие доказать им себя и свою любовь.
Часто, конечно, имеет место обратный эффект, и они чувствуют себя задушенными или оттолкнутыми.
Любви нужно пространство, чтобы дышать. Он нуждается в балансе. Поток. Область, в которой он может расти, не будучи ограниченным тесными стенами.
Здоровая любовь хочет другого человека. Нездоровая любовь нуждается в них.
4: «Мы никогда не должны драться»
Опять ХА.
Теперь, очевидно, я бы никогда не сказал, что ссоры или споры в отношениях здоровы. Это не весело. Это вызывает стресс. Его следует избегать, когда это возможно — не из-за игнорирования проблем, а из-за их проработки.
Однако мы живем здесь в реальности, где пары время от времени вынуждены ссориться, независимо от того, насколько здоровы или стабильны их отношения.
Вопрос не в том, спорите ли вы, а в том, как вы спорите.
На самом деле, полное избегание конфликтов или споров в отношениях может быть еще более нездоровым, чем прямое столкновение с ними, потому что это означает, что ваши истинные чувства или проблемы останутся незамеченными и будут только продолжать бурлить под поверхностью, пока, наконец, не взорвутся.
Ключ заключается в здоровом общении , когда вы вместе решаете задачу.
Не оскорбляя друг друга.
Не копаясь в прошлом.
Не поворачиваясь друг против друга.
Мы всегда должны помнить, что два партнера против проблемы, а не два партнера друг против друга.
5: «Любовь безусловна»
Любовь к партнеру не безусловна.
О, это спорно?
«Но, так и должно быть! Ты должен стоять на их стороне, несмотря ни на что!»
Ой?
А если обманут?
Что, если они оскорбят вас?
Что, если они живут отдельной жизнью, о которой вы не знаете?
Что, если бы они солгали о фундаментальных частях себя?
Что делать, если вы постоянно ссоритесь?
Что, если они не хотят того же, что и вы?
Что, если они… ты понял.
Я считаю, что у нас будет много неприятностей , если мы примем точку зрения, что отношения должны терпеть буквально все.
Это может ЛЕГКО удерживать нас в негативных, ядовитых, оскорбительных или вредных отношениях ни по какой другой причине, кроме абсолютно слепых и иррациональных обязательств.
Да, вы должны быть полностью преданы своему партнеру всеми фибрами своего существа, но он должен заслужить эту преданность так же, как и вы в ответ.
Если кто-то предает ваше доверие, ваше благополучие, вашу верность или вашу любовь, то он теряет право поддерживать их.
Вот как это работает. Мы должны заслужить право иметь кого-то в нашей жизни. Мы никогда не должны принимать их как должное, никогда не заставлять их чувствовать себя недооцененными или недооцененными.
Помните — ваше благополучие имеет первостепенное значение, независимо от того, насколько сильно вы кого-то любите. Если человек, с которым вы находитесь, больше снижает качество вашей жизни, чем улучшает ее, то вам нужно серьезно задуматься о том, действительно ли он заслуживает того, чтобы быть в вашей жизни.
6: «Они обязаны сделать меня счастливым»
Как вы думаете, сколько людей бегают вокруг, пытаясь найти отношения, ожидая, что их партнер волшебным образом сделает их счастливыми? Чтобы решить их проблемы? Чтобы принести им некоторый уровень ожидаемого удовлетворения, которое на самом деле может прийти только изнутри?
Я бы сказал, что это ожидание более распространено, чем мы хотели бы признать.
«Я, наконец, буду счастлив, когда у меня будут отношения/найду любовь/получу повышение по службе/куплю этот дом/что угодно».
Единственный человек, который отвечает за ваше счастье, это вы.
«Но, твой партнер должен сделать тебя счастливым!»
Ваш партнер должен приносить счастье в вашу жизнь.
Они должны делать то, что делает вас счастливым.
Но они не могут нести ответственность за ваше счастье. Они не могут создать для вас внутреннее удовлетворение.
Это огромная (и нереальная) нагрузка на другого человека, которая просто никогда не срабатывает так, как хотелось бы, потому что люди работают не так.
Вы не находите счастья в отношениях — вы создаете его в себе — и затем привносите его в отношения.
7: «Мой партнер должен удовлетворять ВСЕ мои потребности!»
Я думаю, что многие люди придают большое значение своему партнеру.
Вы должны быть любовником, лучшим другом, терапевтом, советчиком, товарищем по команде, партнером по воспитанию, консультантом,… всем .
Я думаю, что пункт № 6 перетекает в этот, поскольку некоторые люди ожидают, что интимный партнер займет место всех и всего остального в их жизни.
Вместо того, чтобы иметь несколько источников для множества потребностей (друзья, социальные группы, хобби, психотерапевт, тренер, член семьи, которому можно позвонить), они просто сваливают все на своего партнера.
Проблема в том, что это меняет динамику отношений.
Вместо того, чтобы стать любовником и романтическим партнером в жизни, они начнут чувствовать высокий уровень давления, чтобы держать вас в постоянном подъеме во всех отношениях.
Это много, чтобы спросить.
Да, оба партнера в отношениях должны вкладывать каждую каплю любви и усилий, которые у них есть, чтобы поддерживать друг друга наполненными и удовлетворенными в рамках отношений.
И, очевидно, за удовлетворение некоторых потребностей отвечает исключительно ваш партнер.
Другие, однако, ваши.
8: «Они просто поймут, что мне нужно/почему я злюсь/чего я хочу»
Ваш партнер не умеет читать мысли… особенно если это мужчина. (Извините).
Однако это правда — как бы хорошо вы ни узнали кого-то, сколько бы лет вы ни были вместе, как бы вы ни были связаны… вы не можете читать чьи-то мысли, а они не могут читать ваши.
Есть много проблем и недоразумений, которых можно было бы избежать в отношениях с более здоровым и четким общением, вместо того, чтобы молчаливо предполагать, что ваш партнер сможет просто «выяснить», почему вы злитесь, или почему вы далеки, или почему ты с ними не разговариваешь.
9: «Мои потребности важнее, чем их»
Будьте честны — у вас уже была такая мысль.
Вам было трудно понять, почему ваш партнер такой, какой он есть, может не «получать» то, что он хочет или в чем нуждается, и в результате вы как бы… отвергаете это. Хотя бы немного.
Для вас это не имеет смысла , поэтому… это просто не имеет смысла.
Это менее важно , чем то, что вы хотите или в чем нуждаетесь, потому что ваши потребности рациональны и логичны.
За исключением того, что ваш партнер, вероятно, думает о том же.
Ни один из вас не думает, что это здорово или продуктивно.
Любовь — это вопрос приоритета потребностей нашего партнера на том же уровне, что и у нас, независимо от того, полностью ли мы их понимаем. Хотя, мы должны попытаться. Мы должны задавать вопросы, общаться, искать более глубокую причину, по которой у этого человека есть эта потребность, а затем искать способы ее удовлетворения.
Если два партнера не работают над тем, чтобы сделать друг друга счастливыми так, как они сами этого хотят, то ни один из них не будет счастлив.
10: «Они у меня есть, так что работа окончена!»
Некоторые люди думают, что «работа» — это завести отношения или жениться… а потом… пуф! Готово! Вы можете отпустить газ и просто ехать всю оставшуюся жизнь.
Нет ничего более далекого от правды.
Начало отношений или начало брака — это то, где начинаются настоящие усилия, а не то, где они заканчиваются.
И вот в чем фишка: важны не только усилия в отношениях.
Это усилие в себе.
Поддержание собственного психического, эмоционального и физического здоровья.
Возможность проявить себя с лучшей стороны для себя и своего партнера.
Оставайтесь активными и здоровыми, чтобы вы могли бегать со своими детьми (если они у вас есть).
И оставайтесь активными и здоровыми, чтобы вы тоже могли бегать со своим супругом. Подмигиваю.
Сознательно прилагать усилия, чтобы общаться и оставаться на эмоциональной связи.
Проявление благодарности даже за то, что они делали миллион раз, или за то, что они делают каждый божий день.
Планирование поездок, планирование свиданий, совместное времяпрепровождение, сохранение партнера в приоритете в вашей жизни, независимо от того, насколько беспокойными или сумасшедшими становятся события.
Правда в том, что по мере того, как жизнь продолжается и становится все более полной, это может становиться все труднее, но тем важнее это становится.
Думайте об этом, как о разжигании огня в камине. Вы не можете просто выйти из комнаты и ожидать, что огонь будет продолжать гореть — он просто потухнет. Вы должны постоянно заботиться о нем, топить его, постоянно добавлять топливо, дрова и освежать его.
Он будет гореть до тех пор, пока вы готовы это делать.
Любовь, усилия и романтика не должны угасать после «фазы медового месяца» в отношениях. На самом деле, они должны увеличиваться по мере того, как ваш партнер становится все большей и важной частью вашей жизни.
Поддерживайте огонь — и он будет гореть вечно.
