В российских семьях часто можно встретить ситуацию, когда бабушки начинают вступать в конкуренцию с матерями в воспитании малышей, пытаются занять главенствующую роль в жизни ребенка, оспаривают решения родителей. Такое поведение называют «синдромом крадущей матери».
Что такое “синдром крадущей матери”, и как справиться с ним в семье? - расскажем в этой статье.
Что такое «синдром крадущей матери»?
“Синдром крадущей матери” - это намеренное вмешательство членов семьи во взаимоотношения между матерью и ребенком, эмоциональное или буквальное физическое замещение ее в жизни малыша.
Кто обычно оказывается в роли «крадущей матери»?
Старшие женщины в семье — бабушки детей. В некоторых случаях на эту роль также могут претендовать тети или старшие сестры, которые приглядывали за ребенком с младенчества.
С чем связан этот феномен?
Зачастую “синдром крадущей матери” встречается именно в традиционных семьях, где женщины находятся под влиянием мужчин, зависят от них финансово и занимают более уязвимую позицию. В таких семьях мамы и бабушки начинают организовывать скрытый матриархат, в котором борются между собой за власть и влияние. Этот матриархат часто охватывает именно сферы домашнего хозяйства и воспитания детей.
Из чего формируется потребность женщин воспитать всех детей?
В основе — желание спасти систему. Женщина хочет все взять в свои руки, потому что «она лучше знает». На самом деле она не может выдержать тревогу, вызванную происходящими изменениями: ведь когда сын или дочь создают свою семью, они отделяются от большой, родительской, у них своя жизнь и своя система воспитания детей. «Главная» мать считает, что семья должна быть вместе, семью надо сплачивать, и она пытается добиться этого через власть и контроль.
“Синдром крадущей матери” с точки зрения науки
Это ненаучный термин, но научное обоснование у феномена есть. Его обрамляют два понятия: слияние и дифференциация. Они влияют на эмоциональные процессы, уровень близости/дистанцированности, уровень тревожности в семейной системе. Если у членов семьи доминирует слияние - в их взаимоотношениях все завязано на эмоциях: страх, тревога и всепоглощающее сплочение. В таких семьях нет места личным границам, в них действует постулат: ты принадлежишь мне, я принадлежу тебе, все мы принадлежим друг другу.
Из каких женщин вырастают «крадущие матери»?
Этим синдромом страдают женщины, которые положили свою жизнь на алтарь семьи. Как правило, у них нет своей жизни, они не знают и не понимают себя, склонны к жертвенности. Чаще всего это женщина угнетенная. Скорее всего, в ее родительской семье с ней не считались. И в собственной семье муж относился к ней как к объекту. Она многим пожертвовала ради семьи и считает, что все вокруг должны ей за ее лишения.
“Кража” ребенка помогает ей укрепить свою позицию, проявить свои желания и получить желанную власть. Женщина с “синдромом крадущей матери” часто не видит в своем поведении проблемы, она ведь делает это из благих намерений.
Чем плох “синдром крадущей матери”?
Неудивительно, что на маму негативно влияет такое вмешательство в жизнь малыша кого-то третьего. У нее отбирают уникальную роль, ответственность за ребенка, счастье общения с ним. Из-за этого матери просто перестают понимать, кто они в глазах своих детей и в своей же семье.
“Синдром крадущей матери” нарушает иерархию внутри семьи. В итоге, бабушки могут стать для детей союзниками против родителей. Малыши со временем перестают понимать, кто в доме главный, кто за них отвечает. Это ведет к очень большой спутанности в сознании ребенка, он не чувствует границ. Если у мамы и у бабушки нет четких ролей, тогда и ребенок своей роли не понимает. Он как будто становится объектом, который делят между собой члены семьи.
Где заканчивается здоровое участие бабушки в воспитании ребенка?
В каждой отдельной семье свои индивидуальные модели взаимоотношений между членами. Поэтому индивидуальных критериев нет. Сигналом к тому, что в семье кто-то страдает ”синдромом крадущей матери”, может стать ее внутреннее самоощущение, мысли о том, что кто-то пытается завладеть ее малышом. Иногда все начинается с легких покушений на границы матери (забрали ребенка из садика и не сказали, накормили конфетами, которые малышу нельзя есть и т.д.) и подрыва материнского авторитета.
Что маме делать в таком случае?
Необходимо очертить круг ответственности за малыша. Самые важные аспекты его жизни должна определять именно мама. А ее решения в свою очередь должны поддерживать все остальные члены семьи.
Кто еще может быть в роли «крадущего»?
Иногда сама мама может оказаться в этой роли — если не подпускает отца к воспитанию ребенка. Например, отец пошел с детьми гулять, они подтягиваются на турнике, а мама выбегает и говорит: «Девочкам не надо на турник». Или в других случаях: «Ты с детьми не умеешь обращаться, давай я сама» или «не мужское дело подгузники менять». И мать изолирует ребенка от отца, «крадет» его. Бывают ситуации, когда в роли “крадущей матери” находятся даже отцы.
Как отличить адекватную ревность от “синдрома крадущей матери”?
Ревность — чувство, которое возникло у человека в процессе эволюции. Оно совершенно естественно и сигнализирует о том, что есть угроза утраты ресурсов. В случае с детьми, ревность сигнализирует о том, что маму лишают права на контакт с ребенком, ответственности за него.
Обратный полюс — невротическая ревность. Важно соблюдать баланс между крайностями. Когда мать полностью подминает ребенка под себя, участие других в его воспитании становится невозможным — это чрезмерно. Чтобы отличить одно от другого, важно очертить свой круг ответственности. И важно осознавать — сейчас, когда они берут ребенка, нарушается мое право на ребенка, моя граница?
Когда маме нужна и удобна чужая помощь, когда мама в союзничестве с другими родными — это норма. Но и в таких ситуациях может возникать ревность. Например, женщина попросила кого-то из родных посидеть с ребенком, а сама пошла на маникюр и продолжает ревновать: вот они там с моим ребенком, кормят его, еще что-то делают. В этом моменте она как будто не учитывает тот факт, что она сейчас тоже что-то получает, сейчас ей важно опереться на других родственников.
Какие еще правила помогут мамочке не потерять контроль над своей ролью в жизни ребенка?
Активная позиция внутри семейных отношений
Это не означает, что маме необходимо вступать в конфликт с бабушками. Ресурс старших родственников можно использовать во благо. Да и ребенку важно расти в полноценной семье, иметь связь с бабушкой, общаться с родственниками.
Высказывание своих желаний
Не нужно бояться прямо говорить о своих желаниях и требованиях. Напрямую обратитесь к бабушке и попросите поддержать ваш авторитет в глазах малыша. Скажите о том, что для вас важно, чтобы они вас поддержали, помогли показать малышу, к кому ему стоит прислушиваться. «Крадущие матери» иногда даже не понимают, что они подводят мамочку, портят ее отношения с ребенком. В собственных глазах они всегда добренькие и миленькие бабушки, которые оказывают помощь из душевной доброты.
Маме важно вносить свой полюс
Не обязательно ругаться с бабушкой, когда она говорит «ой, что там мама говорит, не слушай маму». Можно исправлять послание спокойным, уверенным тоном, например, говорить: «Нет, маму надо слушать, мама здесь главная. Мама сказала кушать в два часа, значит, обед будет в два часа, все слушаемся маму, и вы, бабушка, тоже слушайтесь маму. Вы что, не умеете все маму слушаться?» Важно быть уверенной в своем материнском праве и своей ответственности, усваивать эти чувства. Исправлять установки нужно, обращаясь к ребенку, а не к его бабушке, тем самым показывая ребенку, что мама эти кривые послания имеет право исправить. Для ребенка все равно первостепенно важно будет то, что говорит мама. Нужно мягко выстраивать такую границу, в которой у бабушки не будет оснований говорить всем: «А мне не дают видеться с ребенком».
Дистанцирование
Дистанцирование - один из самых сложных методов. К нему сложно прибегнуть, потому что многие из нас часто делают ставку на сохранение семейных отношений, связей с родственниками. Да и если дистанцироваться, например, от свекрови, придется отказаться и от ее помощи. Нужно понимать, могу ли я на какое-то время нанимать няню или брать помощь мужа. Иногда это переезд — разъехаться обязательно. Ведь в некотором случае, чем дальше, тем лучше.