Сегодня был хороший день без напряжения и каких то стрессов. Вечером вдруг поняла, что и видеться то нам не обязательно, мне просто спокойно когда дети дома, накормлены мною и никуда не бегут. Погода -20 этому сильно способствуют, хотя старшие много гуляли всё равно. А вот мелкий приехал в полном раздрае, он просто не контролирует себя, думаю питание, сладкое и вот это вот всё сильно его расшатало. Будем с понедельника начинать программу по восстановлению пищеварения и всего состояния, а пока начала ему давать гомеопатию…
Не знаю зачем я это сюда пишу, но вот понесло меня в эту сторону, а я и не сопротивляюсь. Если говорить о моем самочувствии и самоощущении, то я всё также сильно переключена на тело так как заканчивается 6й день голода. Полёт нормальный, я в порядке, но нет возможности о чём то думать. Особенно когда ничто и никто меня не выдергивает из моего процесса созидания. Много ощущений про любовь ко всем, о доброте, о красоте природы, в этом состоянии очень странно слышать недовольный и злой твой голос… Это пожалуй и стало спусковым крючком к расставанию. Ситуация когда на мою просьбу просто так на меня посмотрел и с таким пренебрежением мне ответил, что я просто поняла, что больше такого не хочу терпеть. И сегодня аналогичное чувство пришло когда я поняла, что ты опять чем то недоволен, на детей как то с раздражением и очень хорошо, что мы с тобой даже не пересеклись сегодня.
А почувствовав это на расстоянии мне захотелось тебе чем нибудь помочь и я написала чтобы ты оставлял мелкого у меня уже до понедельника и выдохнул хотябы 1,5 дня. Мне так захотелось передать тебе простое человеческое понимание, а не претензии и ожидания. Вчерашний день как в тумане, совершенно не понимаю как это меня угораздило, но честно говоря огромный пласт обид и претензий как будто сходит с меня… Но уж очень болезненно вчера было. Я не представляю как ты живешь в этом состоянии постоянно, это такое тяжкое бремя…
Мне конечно никогда не понять что же на самом деле чувствуешь ты, так как ты забетонировал себя уже не по одному слою. Столько раз я говорила тебе, столько раз я просила тебя заняться собой основательно и глубоко, но ты всё не понимаешь о чем я и просто избегаешь каких либо эмоций… Кстати и качалка твоя - это избегание эмоций, хотя ты наверное думаешь что это переключение внимание от одного процесса на другое. Боюсь в этом нет никакого для тебя смысла, для начала нужно хотя бы признать наличие чувств, потом их прожить, а уж потом находить новое направление куда будут идти затраты энергии. У тебя к сожалению всё шиворот навыворот, даже с психологом всё как то криво получается.
Ты ни разу не поговорил со мной откровенно о своих чувствах, не позволил мне что-то объяснить и просто быть откровенной. Мне всегда не хватало пустых разговоров, я всегда хотела близости эмоциональной, но к сожалению так ее и не раскопала внутри тебя. Что ты несёшь в себе пока не известно может быть и самому тебе, но я даже представлять не хочу какого это.
Столько раз я направляла тебя и говорила с чем и зачем надо работать, но всегда чувствовала, что я и так слишком много сделала для тебя, такой вклад ничем не отплатить, а от этого становится еще тошнее. Вспомни, я много раз тебе говорила: если ты такого мнения обо мне, ну почему ты со мной живешь? Ты всегда такие вещи думал, что мне было больно и самое главное обидно, ведь я по сути во всем направляла и по-женски была опорой. А ты видел во мне некую хитрую, манипулирующую и истеричную особу. Как такое возможно я не понимаю… Человек в которого жена верит больше чем он сам в себя, выкладывает все свои мысли, делится идеями, планами, советуется по любому поводу, ну разве можно за этим увидеть чтото гадкое?
И я понимаю что это был мой большой урок и не жалею не о чём! Я сейчас стала такой какая я есть только благодаря нашему браку и всему, что произошло за последние 15 лет. Но думаю дальше нам с тобой точно не по пути, я точно не соглашусь больше на такое отношение ни под каким соусом…