Есть множество способов сделать путешествие незабываемым. Можно забыть дома паспорт или кредитку. Можно, едва выпав из самолета, нажраться в киоске несвежей рыбы. Еще можно поехать в новых сапогах, не взяв с собой никакой другой обуви. Это исключительно вопрос креативности. Даже если вы путешествуете на автобусе с группой, всегда в ваших силах от этого автобуса отстать, причем желательно делать это в Греции, а еще лучше - в Венгрии, где невозможно расшифровать даже слово "такси".
Но самый экономичный способ - это правильно выбрать попутчика. Тогда вам не придется даже терять кошелек, вам и так будет весело.
Правильный попутчик усаживается вам на шею с первой минуты и в дальнейшем уже не меняет позы. Он позволяет вам все организовывать, учитывать и предусматривать, не делая никаких поползновений даже присмотреть за чемоданом. Когда вы мечетесь по вокзалу, пытаясь осмыслить смену расписания, он путается у вас в ногах и вы об него спотыкаетесь. Или он норовит задумчиво прогуляться вон к тому киоску, а вы должны разыскать его в толпе и за шкирку вернуть на место, не переставая при этом менять билет и таскать чемодан. Реплик в этом спектакле у правильного попутчика две: "Ну когда мы уже поедем?" и "Что ты так нервничаешь?".
Иностранных языков правильный попутчик не знает ни одного. Это значит, что вы должны сопровождать его при покупке носков и при получении у портье пароля от вайфая. Запомнить дорогу до отеля он тоже не дает себе труда даже с десятого раза, поэтому вам придется его доставить в номер, а через час забрать обратно. В противном случае он будет таскаться за вами и ныть, что он устал.
Устает правильный попутчик непосредственно после завтрака и не выходит из этой кондиции до конца дня. Если он все же потащится за вами по маршруту - он будет трагически сопеть и огрызаться. Если он предпочтет остаться в номере - вам придется прискакать среди дня и сводить его пообедать, иначе он не найдет дороги и пришлет вам смс с текстом "Где я?"
Если правильный попутчик не устал, то это означает, что он заболел. Подразумевается, что вам не захочется возиться с доставкой тела на родину, а значит, вы немедленно озаботитесь пробежкой в аптеку и какими-нибудь компрессами. Настоящий правильный попутчик заболевает еще в самолете, через пару дней осторожно выходит на воздух, и через час оказывается, что он натер ногу и у него запор.
К культуре правильный попутчик не проявляет никакого интереса, музеи ненавидит, путеводитель не читал. Гуляя по улицам, он оживляется только при виде знакомых брендов и в эти моменты вносит свой вклад в коммуникацию. О, Старбакс! - восклицает он, проходя мимо Старбакса. Когда дело доходит до шопинга, правильный попутчик устремляется в те магазины, в которые ходит дома (в какую-нибудь Зару, чтобы не сказать хуже) и в которые вы не зашли бы по доброй воле, даже если бы вам приплатили. То же касается выбора блюд в меню - правильный попутчик ест только то, что он уже ел, в идеале - макароны, это самое надежное.
В качестве компании правильный попутчик - это настоящий клад. Он ни на минуту не выпускает из рук айфона и, даже стоя перед Сикстинской Мадонной, так сосредоточенно с кем-то коммуницирует, словно вот-вот получит предложение руки и сердца и надо не дать клиенту соскочить. На любое обращение он отзывается с четвертого раза и страшно недоволен, что его беспокоят по пустякам.
Впрочем, правильный попутчик недоволен всегда, это его главная, несущая опция. Всюду ему кажется как-то скучновато, грязновато, безбожно дорого и вообще он ожидал большего, в том числе и от вас.
Хорошо, если этот попутчик - ваше родное дитя среднего школьного возраста. Как бы он над вами ни измывался, все равно он ваш зайчик. Это все-таки не очень правильный попутчик. Т.е. он правильный, но с оговорками.
Совсем другое дело, когда это мужчина. Если вам повезло взять с собой мужчину, который ведет себя, как двенадцатилетняя девочка - вот тогда путешествие удалось.