Обзор фильма "Вызов". Часть 1 "Они сражались за плевральную полость".
Начинается фильм… с рекламы других фильмов, где нам показывают очередную Елизавету в исполнении очередной Пересильд и ещё пару-тройку подобных фильмов, на которые я точно не пойду, хватит с меня.
Может, я ещё сделаю над собой усилие, чтобы глянуть «Сто лет тому вперед» по Булычеву, но не обещаю. Вот на «Холоп 2» пойду. Судя по рекламе, там будет интересно.
Это присказка, а вот сказка чередом пойдет.
***
Где-то в далеком-далеком космосе российские космонавты решили помыть окна к Пасхе и всем пионерским звеном вышли на субботник. Однако тут на них коварно налетели обломки российского же спутника. Несмотря на то, что космонавтов из ЦУПа предупредили об обломках сильно заранее, они не то что в корабле или за кораблем не спрятались, но даже к кораблю не успели пристегнуться. Вы представляете, чтобы человеку не хватило 15 минут, чтобы пристегнуться к кораблю? А вот космонавт Олег не смог. Это, как нам дальше скажут, лучший космонавт, у которого было больше всего вылетов.
В итоге, обломки спутника сыграли его тушкой в пинбол, хорошенько покидав этого увальня по обшивке корабля. Что характерно, сам корабль нисколько от этого не пострадал: видимо, после соприкосновения с тушкой космонавта части спутника сразу бесследно растворились. Ни солнечные панели не поцарапали, ни антенны не сбили. Все-все-все болтики-гаечки космонавт к себе притянул, как магнитом, и переварил. А на сдачу ещё и разбитые собой панели как-то починил.
После удара космонавт предсказуемо чувствует себя хр... не очень.
Ржущим кардиохирургам, приглашенным на консультацию в Роскосмос год назад, каким-то чудом удалось убедить сценаристов в том, что делать операции в космосе на сердце – так себе идея, но полностью от бредятины наши сценарные гении отказаться не смогли, поэтому вместо миокардита держите гемоторакс.
Поскольку авторами идеи были Константин Эрнст и Дмитрий Рогозин, то операцию на сердце в космосе они представляли себе примерно так:
Или даже так:
Гемоторакс этот очень странный. Он не мешает космонавту жить, есть, пить, дышать – и все это при том, что созванные в ЦУП хирурги говорят, что без срочного хирургического вмешательства пациенту кранты.
Знаете, когда будет это срочное вмешательство? Через месяц! Потому что ровно столько займет подготовка хирургов к полету. Я как-то иначе себе представляла скорую медицинскую помощь.
А чтобы пациент не откинулся раньше срока, его товарищ делает ему дренаж из подручных средств, откачивая три капли крови, печально плавающие в плевральном пространстве.
В космосе нет притяжения, поэтому жидкость плавает в виде шариков. Это факт. Но вот стоит жидкости чего-то коснуться, как она моментально покрывает всю поверхность тонким слоем, потому что хоть земного тяготения и нет, но вот поверхностное натяжение никуда не пропадает. Так что в плевральной полости все ваши шарики притянулись бы к поверхности легких и диафрагмы и там бы благополучно остались.
Учитывая ничтожное количество этих несчастных шариков, я бы даже не стала грудную клетку вскрывать, за 2 часа ничего бы с космонавтом не случилось.
И все это без обезбола, потому что на станции новокаина нет.
Хирургические наборы для простейших операций есть; бормашина для лечения зубов есть; аппарат УЗИ есть; нитки, иголки и прочее есть. А новокаина нет. Представляете теперь, как наши космонавты зубы лечат? Рогозин, ну ты и живодер! Да тебя за такое под суд отдать надо!
С этого момента гемоторакс торжественно переименовывается в пневмоторакс.
Причем в фильме таки поднялся вопрос экстренного возвращения космонавта с орбиты – сразу после того, как было сказано, что требуется экстренная помощь. Но тут же в ЦУПе начался вой, что у космонавта сломаны ребра, а при возвращении будут сильные перегрузки, и бобик сдохнет.
Господа, ваш фильм тянется 2 часа 44 минуты. Этого времени как раз хватит для экстренного возвращения с орбиты, а вы собираетесь человека месяц мурыжить в космосе с дырочкой в правом боку!
Кстати, я не торакальный хирург, но идея нарушить целостность плевральной полости лично мне не кажется хорошей. В легких мускулов нет, поэтому дышит человек с помощью мышц диафрагмы и ребер. При нарушении вакуума легкие элементарно спадутся – и всё, пишите письма. Так и должно было случиться в фильме, когда космонавт дренажировал своего коллегу аж 20 минут, трясясь и заминаясь перед каждым движением. А ещё он сделал дырку в груди товарища, а дренаж к ней прицепил минут через 10, в то время как счет шел на секунды.
Вы космонавту дренаж сделали, он у вас без особых проблем дышит и как-то существует, так накачайте его антибиотиками с обезболом, наденьте кислородную маску, соорудите корсет для фиксации ребер (проще говоря, бинтами обмотайте) и отправьте на Землю! Да, будут определенные трудности, но в скафандре и с подачей кислорода он как-нибудь переживет ваши перегрузки и до врача дотерпит.
А вы его месяц собираетесь держать с дренажом, который его товарищ во вскрытую полость сунул немытыми руками и без новокаина! Вы серьезно думаете, что за месяц не возникнет никаких проблем?!
«Никаких!» – на голубом глазу говорит Самый Главный Хирург, и все тут же ему верят.
Уффф...
Предыдущие статьи:
Продолжение следует. Таки 2 часа 44 минуты фильма, за один раз его обозреть не получится.
...После первой и второй перерывчик небольшой. Продолжение:
Автору на кофеек для поправки душевного здоровья донатить здесь. А то скоро никаких сил не хватит.
Партнеры: