Мы писали о предназначении личных границ и о том, почему их иногда нарушают непрошеными советами или рекомендациями. Сегодня пришло время разобраться, как же реагировать на критику или подобные советы в свой адрес?
Первое, что необходимо осознать – что именно для вас считается неприемлемым в коммуникации? К примеру, это может быть связано с форматом, ситуацией или тематикой. Все мы индивидуальны в вопросе открытости/закрытости личных границ, и важно проанализировать вашу норму.
Второй значимый вопрос – насколько близкие отношения связывают вас с человеком, который даёт непрошеные советы или критикует вас? От этого может зависеть и реакция, ведь слова близкого родственника/друга и человека в больничной очереди мы воспринимаем совершенно по-разному.
Если с предыдущими пунктами вы разобрались, можно идти дальше.
В диалогах с близкими людьми, которым мы доверяем и показываем нашу открытость или ранимость, мы можем говорить об эмоциях, которые испытываем от услышанного.
Проиллюстрируем возможный ответ в виде схемы:
Произошедшая ситуация –> ваши чувства –> ваши ожидания от собеседника –> последствия их неисполнения
Пример:
Когда ты говоришь мне о том, что я недостаточно ухаживаю за собой (ситуация), меня это расстраивает, потому что для меня это больная тема (чувства). И я бы хотел/а, чтобы ты не говорил/а об этом каждый раз, когда мы затрагиваем этот вопрос (ожидания), иначе мне будет сложно делиться с тобой переживаниями, и мы можем отдалиться, я бы не хотел/а этого (последствия).
Это только один из вариантов фраз, которые могут использоваться в подобном диалоге.
Также вы можете сказать:
Я не хотел/а бы продолжать этот разговор, мне неприятно это слышать.
Мне больно от того, что ты говоришь. Остановить, пожалуйста.
Я дорожу тобой и нашими отношениями, но сделаю выбор/приму решение сам/а, давай больше не будем поднимать эту тему.
Прошу тебя уважать мои чувства и не критиковать их.
Конечно, не во всех отношениях возможна такая степень близости, в которой вам будет комфортно сказать подобное. Поэтому, прежде чем использовать эти фразы, оцените, насколько вы готовы готовы озвучить их перед собеседником и не раниться об его возможные ответы.
Если вы чувствуете возможность и уместность, то, благодаря подобным диалогам, ваши отношения могут стать даже глубже. В этом случае защита личных границ парадоксально может перерасти в большую близость.
Но по разным причинам такой диалог может быть невозможен, тогда существуют другие способы дать собеседнику понять, что вы не нуждаетесь в его критике или советах:
- Спокойно и уверено сказать собеседнику, что знаете, как вам будет лучше и не нуждаетесь в его мнении относительно ситуации.
Пример: Спасибо, слышу тебя, но я понял/а, как мне будет лучше, поэтому буду действовать в соответствии со своими мыслями
- Свести ответ в шутку. Если вы не желаете вступать в открытый конфликт с человеком, но хотите дать ему понять, что его совет неуместен и не воспринимается вами. Однако постоянное использование этого способа может привести к тому, что к вашим словам не будут относиться серьёзно.
Пример: Спасибо, внесу твой совет в список своих дел и задач, а также оценю его по шкале приоритетности советов в моей жизни. Ой, кажется, всё-таки по критерию непрошенных советов не пройдет
- Обозначить собеседнику, что он лучше сможет применить знания, которыми делится с вами, в своей жизни.
Пример: Слышу твой совет. Мне кажется, ты хорошо сможешь применить его в воспитании собственного ребёнка.
- Задать встречные вопросы относительно советов, которыми делится собеседник. Если вам действительно интересно продолжить разговор, но хочется обозначить, что вы не нуждаетесь в его мнении относительно вас.
Пример: Ты пробовал питаться по такой схеме? Как тебе это помогло, расскажи о результатах? Рада, что для тебя работает/ кажется, у тебя не всегда получается следовать твоему совету. У меня всё же другой взгляд относительно этого вопроса
- Игнорировать слова собеседника. Это может помочь в ситуации с совершенно незнакомыми людьми. К примеру, в общественном транспорте или социальных сетях. Чаще всего такие люди хотят вывести нас на какие-либо негативные эмоции, и будет безопаснее для собственных нервов не принимать их слова на себя и не вступать в конфликт.
Мы привели различные варианты реагирования на непрошеные советы или критику. Они могут помогать вам в отстаивании границ, а в некоторых случаях и в укреплении отношений.
Добавим ещё несколько НЕ, которым важно следовать в подобных ситуациях:
- НЕ игнорировать собственные чувства, соглашаясь с критикой, которую “выливает” на вас собеседник
- НЕ обвинять и не задевать собеседника за больное в ответ
- НЕ бросать сразу трубку, уходить (если речь о близких людях). Однако иногда эмоции насколько сильны, что лучше обозначить окончание разговора для безопасности отношений
Это основные правила, которые также помогут в коммуникации.
Надеемся, вы лучше разобрались, как действовать в подобных диалогах, и сможете эффективнее отстаивать право на собственную жизнь и мнение!