Не как будто, а точно ищу оправдания и понимания.
Это травмы из детства: хорошая девочка, послушная девочка, удобная девочка.
Такая девочка вырастит в такую же хорошую, послушную, удобную женщину, жену, мать. Вырастит и сразу начнет чахнуть потому, что растить в себе надо счастье и любовь, а не практичность и удобство приятия и «употребления» тебя другими членами общества.
Все знаю, а делаю наоборот.
Поэтому даже самые светлые свои поступки, мысли, дела воровато оправдываю – пишу, озираясь, чтоб другим объяснить и найти сочувствие и сочувствующих.
Чтобы чувствовать – не со всем с ума сошла, с кем-то перекликаются мои мысли. Так и думать легче и жить не так страшно. Тяжело быть человеком – тянет в стадо, а женщиной вдвойне тяжелее тянет исполнять положенные, написанные, наказанные, приличествующие роли.
Вспомнила … как посадила в себе любовь, а растить не начала.
Вот сейчас попробую все по порядку из памяти достать. Решила.
И ушла сначала Галина вечером из дома пройтись и не купила, как обещала хлеб, приобретение которого и объясняло эту прогулку и пришла не через 30 минут, а позже 22-00, как никогда не делала. Потому что родные говорили, что после 22-00 на улице приличным девушкам делать нечего. И позже это составило целых 15 минут. С них все и началось, продолжилось и закончилось в лесу…
Протесты стали частью жизни, бунтарство волеизъявлением и началась череда малых побед над серостью существования.
Обо всем по порядку, а сейчас сумбурные объяснения себя самой, потому что жить и писать из леса не так страшно, как жить и писать из леса и быть не понятой.
Поэтому лучше все объяснять, чтоб прочитали и поняли, а если не способны, чтоб хоть знали и я уже не страшилась, что таю что то от людей.
Да и жить так легче – на виду, выставляясь и вроде советуясь, и чуть жалуясь и ища оправданий.
А самое главное желая ответственность хоть чуть за себя себе ослабить.
Как оказалась в лесу рассказывать долго, но все равно придется. Но начну позже, а сейчас…
Сейчас тяжело, потому что одна в лесу женщина сильной должна быть, а я все равно без слабости не смогла и вою теперь, и ищу виноватых.
Уйти в лес решилась почти сразу, как счастливый брак образовался и упрочился. А уходила долго. Надо было сразу в лес, а я ошиблась еще тогда, когда от родителей в брак уходить решила.
Все было просто замечательно сначала, а потом – полная чаша испражнений. Ведь все делала, как положено, как написано, как говорено. Но и я тоже виновата.
Попала в золотую клетку созависимости и радовалась: молодая, красивая, здоровая, веселая, умная, стремящаяся к развитию во всех отношениях жена – готовит, убирает, следит за собой, не имеет вредных привычек и даже увлечений, кроме своего главного смысла жизни – единственного мужчины и любимого мужа.
И всё для него, и всё для крепости нашего быта совместного, и счастья Лёни.
А сейчас чувствую, как лень души в Лёне росла с рождением нашего союза.
Но он же не ребенок, чтоб его воспитывать, как он и его мама говорят.
А надо любить его, как источник счастья, жалеть, баловать, привыкать, терпеть, а потом…
Чувствовать его суперзначимым, избавителем, спасителем.
Поднимать на пьедестал и подбрасывать, подбадривать.
Молчать, бояться, обижаться, жаловаться.
Бояться недовольства других, причастных к нашему браку.
Тонуть в чувстве вины.
Заедать, запивать, засматривать сериалами, зачитывать чужими историями.
Вступить еще в одни отношения - созависимости с партнером.
Потом с окружением.
Стать в позицию жертвы.
Приносить жертвы ежечасно.
Утратить значимое, ценное.
Повторять ошибки и печалиться, грустить, страдать, болеть.
И искать людей несчастнее тебя или схожих с тобой. И чуть тогда оправдывать свои страдания.
Злиться.
И срывать зло на других.
И желать только: не бояться и избежать боли, и жить по часам, что отсчитывают конец несчастий дня сегодняшнего.
И спать много до завтра, вдруг оно будет лучше.
Каждое завтра в лесу, это не вчера, хоть и в том же лесу. Обо всем расскажу.
Буду продолжать