Погружение...
Добро пожаловать в ретрит.
Наверное, так можно будет назвать это состояние.
Так заколебали эти просвещённые, осознанные, безграничные и прочие.
Одни в йоге медитируют, другие - на картах ТАРО судьбу разглядывают в картинках.
Будто в секту вступили.
Лучше бы бухали, как нормальные люди, да??
Я не суеверная. Мне всё это казалось глупостью.
Хотя йогу преподавать как-то пришлось, но если относиться как к лёгкой гимнастике, то ничего плохого в этом нет.
.
Так с чего бы начать?
С начала осознания или с начала истории?
А пусть будет с состояния и осознания.
Потом посмотрим, куда это приведёт.
Итак. Я вся такая правильная. Не пью, не курю, спортсменка, ну, разве что матом ругаюсь.
Долго приучала себя к мысли, что в некоторых странах курят кое-что отличное от табака и что это нормально...
Оказывается.
Странно. А у нас это наркошами считалось.
А вот простые курильщики почему-то наркоманами не считаются...
Ладно. Не об этом сейчас.
Итак.
Я попала в Индию. И уже не первая поездка в эту страну.
Приехали к друзьям поближе к морю. И тут подруга говорит, мол, "А вы гриbbочки не пробовали?".
Да ну! Нет, конечно! Мы ж не такие. Мы не из этих.
А она продолжает, что как раз в них то ничего такого нет... Что помогает сознание почистить, голову поставить на место. Что это лекарство! Причём, даже в наших странах легальное.
Ага. Тоже мне лекарство. Я ж из деревни. Я знаю, что это яды всякие.
Истории же всем известны, что кто-то там когда-то там съел мухомор и отравился.
.
А она продолжает...
Говорит ещё про них так, будто они живые!
А потом и прямо говорит, что они живые и они "показывают и рассказывают".
.
Нуууу, до свиданья.
Не надо нам таких рассказов.
.
Но она же осознанная, а я зашоренная. Вы знаете, что такое "шоры"? Это такие закрывашки на глазах у лошадей, чтобы они по сторонам смотреть не могли.
То есть ограниченная я.
А она неограниченная, получается.
Хотя я же старше, но вот улыбается она НАДО мной. Мило так улыбается, но, будто, с жалостью.
А я человек практичный.
Ориентируюсь на реальный мир, а не на всю эту психомуть.
Хотя иногда всякие медитации или аффирмации могу послушать. Книги могу читать мотивационное. Но я ж не прям с верой! А так, для поднятия морального духа!
Хотя потом подумаешь...
Это как не стоящий йух Виагрой поднимать. Причину то не лечит всё равно...
Но меня и на "Слабо" брать нельзя!
Да и как это так, что Я чего-то и боюсь.
Нет. Я как раз из тех, кто ничего не боится. Тем более нового...
Да и почитала всякого. Оказывается, всё не совсем так, как я думала...
Да и столько всего разного в мире, а раньше казалось, что одно и то же...
.
Ок. Давай. Но в чём суть??
.
А суть в том, чтобы обратиться к живому существу за помощью.
Ты видела картинку с нашей планетой? А теперь представь, грибы - это ведь сеть. Они отдельное царство. Не растения, не животные, не бактерии...
Они сами по себе. И живые, и нет...
Но они были задолго до нас.
Их сеть связывает всю планету.
.
Звучит прям красиво...
.
Нужно быть спокойным. Уверенным. Задать конкретный вопрос или попросить помощи.
Попросить показать, где проблема. Провести в твоей голове проверку, чистку.
Не бойся. Доверься.
Иначе будет мутить.
Его нужно ПРИНЯТЬ, если не примешь, то он выйдет.
.
Волнение. А волноваться нельзя.
А то он "выйдет".
А я блевать вот прям ненавижу.
Вот это западло.
.
Но я смогла.
И пришла БОЛЬ.
Нет, не физическая.
Оказалось, что я так давно не плакала. От кучи событий за последние годы нужно было рыдать. А я не могла. Я же сильная.
Сильная Я сжимала челюсть посильней, глотала комок в горле, задерживала дыхание...
И была сильной дальше. Максимум в бессилной злобе будто кричала, но без звука, без слёз.
Я же сильная!
.
И вот я заплакала. И мне не нужен был никто! Я просто хотела побыть одна и насладиться своей болью!!
Мой сын стал триггером.
Его голос будто мешал мне, но с другой стороны мне было и стыдно его затыкать, когда его ля-ляпесни перекрывали музыку.
Мне казалось, что он всем мешает. В квартире много людей. Кто-то просто приходит и уходит то с моря, то на море...
А кто-то тихонько в Трип ушёл.
В путешествие в себя.
А голос ребёнка над этим всем.
Меня накрыло виной, болью.
И за то, что я его не хотела. И за то, что я будто ответственность за него на других перекладываю.
И стыд какой-то, что он может узнать это всё.
И что в результате?
Первое откровение.
Он не мешал никому, кроме меня!!!
Это был лишь мой МИФ лишь в моей голове.
Его обострили до карикатуры и показали мне.
Но информации в итоге пришло много. Возможно, я даже что-то уже забыла.
.
Боль. Вина. Такие сильные. Но так приятно оказалось снова их чувствовать. И вдруг я понимаю, что у меня нет чувств. Вообще нет.
Их нет уже долгое время. Несколько лет?
Как же я пропустила, что перестала чувствовать?
Невероятно, но факт. Я будто пустая!
И только сейчас в ретрите я узнала, что уже долгое время изображаю то, чего давно не чувствую!
Именно. Изображаю! Это как имитировать оргазм. Зачем? Кому это нужно?
Или точнее, зачем это нужно мне?
Я вроде бы вежливая, но на самом деле мне люди вообще неинтересны. Я перестала смотреть в глаза!
Я точно знаю, что раньше всегда держала контакт. Почему я перестала ВИДЕТЬ людей?
Я раньше была кинестетиком. Почему я перестала контактировать с людьми?
Ох. Я знаю почему.
Это Он.
Из-за него. Я так закрылась от боли. Ему было много меня. Много прикосновений, много секса, много внимания...
Я назло сама себя переделала.
И убрала саму себя полностью.
Я сделала себя просто машиной, которая изображает жизнь.
Почему я этого не замечала?
А ведь несколько раз проскакивало...
Иногда вырывалось вслух, что я ни к кому, кроме сына, ничего не чувствую. Даже к маме будто не сильные чувства. Какое-то даже безразличие, ведь я вряд ли вернусь в страну...
Ах, вот оно что. Я поломана!
Закрыта от мира. А изображаю открытость.
.
Сеньёр Гриб начинает говорить...
Нет, я не вижу как в мультике старичка с бородой и в шляпе Мухомора. Нет.
Гооворю Я, но понимаю, что говорит подсознание.
Я легко хороню людей.
Не на самом деле. А у себя в голове.
Если я вижу, что человек сам закончил свою программу и не видит смысла в своей же жизни, то кто я такая, чтобы указывать и спасать кого-то насильно?
Папа и брат бухают ? Ну, их программа кончена.
"Конченные". Вот как я их называю. И это даже не оскорбление. Это принятие их выбора.
Они будто уже закончили жить, хотя физически ещё существуют.
Но их вклад миру скоро смогут сделать машины. А в чём тогда твоя суть, как человека??
Они сами не хотят жить..
И тут в голове мелькает фраза, которую я сказала ментам, когда меня забрали...
"Если я сегодня здесь умру, то я умру счастливым человеком. Я объехала мир, у меня прекрасная жизнь. А что видели вы?".
Это было сказано года 3 назад.
И вдруг я поняла, что для себя я КОНЧЕННАЯ.
Я тоже в тот момент себя похоронила. Счастливой и правой, но всё же в мозге сработала программа, что я уже всё выполнила!!
И вот так я это узнала.
Вот так нелепо.
А я всё не понимала, почему я больше не могу сфокусироваться и просто захотеть!
Я так круто умела хотеть и делать! А потом будто разучилась!
Я могла дать себе всё, что хочу!
Все мои желания сбываются!
Все.
.
Ох, здесь будет другая боль. С ней я ещё буду работать.
.
Мой интерес к людям проявился впервые за много лет.
Я просто рыдала. И к нам пришла Лера.
Она начала говорить, что я дала ей фон и что она тоже решилась открыться в своей боли.
Проблема с мужем в сексе. Она очень чувственная, а он вот нет...
Да и возраст у неё уже за 40.
И вот я смотрю на неё. И слушаю про всякие чистки, осознания, отметаю их в сторону своим очень практичным и логичным мозгом. Но слушаю её. И смотрю в глаза. И такая она интересная! И такой классный человек!
А сразу я её даже не заметила. Даже имени не спросила! Отмела просто как несуществующее! И вот мне захотелось её послушать, а не забивать своей болтовнёй фон!!
И вот она! Женщина великой энергии! Со своим бизнесом!
И вот ей за 40 и хочется секса, а мне за 30, а не хочется ничего!!
Я могу получать оргазмы, но мне влом. Мне не хочется!
И вот мне так захотелось снова хотеть!
А гриб не смог провести меня дальше. Потому что Я САМА ПОСТАВИЛА ВНУТРИ ОГРОМНУЮ ГОРУ.
Я знала, что я сама себя не пускаю дальше. Я прекрасно это понимала всё время.
И я вроде пыталась проскочить, но наша Ведунья мне сразу сказала, что гриб не даст проскочить. Не выйдет. Боль, страх, вину - всё придется лечить.
Она не во всё попадала.
Она пока пытается быть шаманом, но именно суть ситуации часто не понимает. Навешивает немного свои уже проработки на тебя.
Но она делает прекрасную атмосферу!!!
С ней рядом комфортно! На неё приятно смотреть.
Блин. Я ведь тоже когда-то такой была. Просто конфеткой, к которой тянуло людей. Где я это растеряла?
Я знаю её около полугода, но только сейчас увидела её.
И мне это понравилось!
Я реально увидела первых людей за много лет. И я увидела своего сына. Совсем иначе.
Он прекрасен! Очень умный. Очень осознанный. И невероятно замечательный.
Так мне сказали )))
.
С самого начала я шла с невнятным запросом.
Понять, как ориентироваться в мире.
Мне выдало картинку.
Шахматная доска и векторы координат: интеллект и чувства.
Только вместе.
По отдельности легко запутаться и пойти не туда. По отдельности легко обмануться.
Только развитие интеллекта и чувств поможет найти верную точку.
.
В общем и целом это был весь пережитый опыт. Вроде так это называется.
Осталась благодарность и чувство облегчения.
Я не ожидала такого эффекта.
Теперь я знаю, что во мне куча говна и проблем.
Тонущий спасатель - худший спасатель.
Сначала спаси себя, а потом других.
Дальше я пошла в более страшный и неприятный опыт.
Опыт отдать деньги за лечение )))
Об этом в другой раз)))