Кто хотел продолжение про женихов во французском Тиндере
Вот вам 10 горячих отличий московского и антибского жениха.
1. Мотоциклы-мотороллеры-мотобайки.
В Москве это прямо "вау", он же четкий маркер кризиса среднего возраста. До мотоцикла ездил на кроссовере, а тут юношеский протест, сбегание от жены, замученной гиперактивной трехлеткой и страдающим коликами грудничком, вместо семейного ада тренировки в манеже и "черепаха" на всё тело. Часто дублируется ironman и дельтапланеризмом, чтобы подчеркнуть исключительность и глубину личного кризиса.
В Антибе это таратайка, которую легко парковать, меньше бензина и объезжать летние пробки, да-да, еще гонять по серпантину.
Тут обычно на мотоцикл садятся лет в 16, а вот уже к 50 прекращают и полностью пересаживаются в мягкое обхватывающее кресло большой машины.
Соответственно "мото" в интересах в московском тиндере, это протест и повод обратить на себя внимание, во Франции это скорее знак "не наигрался" или "опять нет бензина на заправках"
2. Фото с торсом.
Редкий работающий москвич запостит в одном фото и лицо и живот. Ну только если ежедневно 3 часа в спортзале, исключены углеводы и молочка, и любимый тренер по-братски попросил.
Французы - абсолютно открыты в этом вопросе, демонстрируют товар лицом, не сильно переживая кубики ли там или полусфера.
3. Дети
Не понимаю, на каком курсе штампуют эти анкеты "папа маленькой восхитительной принцессы", "счастливый отец 3-х прекрасных ангелочков" и прочие слюняво-сахарные описания, я такие анкеты сразу закрываю и выпиваю стакан воды, чтобы не заработать инсулинорезистентность
Я за честную информацию про детей, но ведь мы не пишем "восхитительно работаю свою любименькую работку в интернетике", коротко и ясно "блогер-бездельник широкого профиля".
3. Простодушный малый
Вот это точно преподают на курсах местного пикапа. Мужики с зататуированными по самые бедра рукавами, перебитыми носами и самоскрученной сигареткой, угадайте с чем; профессора университета с бородкой колышком и нервными пальцами; и даже местные ИТ-элиты на Теслах пишут: "я простой обычный парень" и дальше зачем-то описание внешности "очень симпатичный зеленоглазый блондин". Что ты блондин - мы видим на фото, про симпатичного умолчу, кому и кобыла невеста
4. Рост
Это я не знаю что за вирус, но все пишут рост, вот про вес и IQ никто не пишет, возраст любят приврать, но рост обязательно анонсируют
А какой у тебя рост?
Ты же примерно 1.70?
Знаешь, я 1.76 см, тебе подходит?
Мне любой рост подходит, если парень мозгом удался, но я по-французски неискренне отвечаю: "Прекрасный у тебя рост, я даже каблучки надену"
В Москве тоже встречались ростовые маньяки, но значительно реже
5. Фото с фильтрами и масками, чаще всего мультяшные неестественно большие и сияющие глаза
Вот оно - равноправие во всей красе, получите - распишитесь. Кто там жаловался на отфотошопленные до неузнаваемости женские фото, мужчины тоже изучили этот инструмент.
Видеозвонок до встречи - наше все.
В Москве тоже помню парней, которые баловались с неактуальными "минус 10 лет" фоточками, но вот мультяшных глаз и сияющих нимбов не застала.
6. "Ищу веселье" и "ни к чему не обязывающие встречи"
"Ищу веселье", - пишут кокетливые пред-(или после) пенсионного возраста мужички с торсами, обернутыми полотенцем, или например поднимающие бокал с прищуром Леонардо Ди Каприо, и никаких требований к партнерше, кроме широты взглядов
Сердце радуется за то, что я буду встречать старость в таком толерантном обществе.
В Москве написали бы, что разыскивается модель строго до 18,5 лет, весом максимум 45 кг, волосы до попы цвета "платиновый блонд" и размером груди с 3 по 6, а тут у всех нас есть шанс.
6. Я подарю тебе эту звезду
Виды с Кап Антиб на море и романтические бокалы на скатерке у кромки прибоя отлично смотрятся в Москве, в Антибах это, как если бы мне в московском Тиндере вестибюль станции метро "Сокольники" показали или, например, старый тополь во дворе, уааау, ты серьезно, чувак, подожди, этот пирс уже перестроили в пандемию, обнови визуал
7. Ищу пару в приятное путешествие
Насколько я понимаю, в Москве это отлаженный бизнес по предоставлению в аренду сговорчивых приятных компаньонок на любой срок за заранее оговоренную плату.
Имеет право на жизнь, как любой формат win-win
Во Франции мужчины хитр....е, они ищут пару в путешествие на условиях 50/50, няню детям и простой на работе оплати сама
8. Расстояния
В Москве от центра до самого до МКАДа мы не считаем расстояние проблемой, да, прикольно если ты в соседнем дворе, но не определяющее выбор пары.
Во Франции 10 км из Антибов в Канны - это уже про сильные чувства, а вот 22 км из Ницца до Антибов, просто не под силу хрупкой мужской психике, про быстрый мотоцикл тема быстро заминается. Не могла бы ты принцесса, сама приехать на кофе и захвати на всякий пожарный зубную щетку.
Но и есть и сходные черты. Как в Москве писали "Москва-сити" в надежде изобразить мамкиного трейдера, так у нас на юге Франции мимикрируют под миллиардеров из Монако.
Если в Тиндере у чувака стоит гордо "Monaco ville", жди беды, в лучшем случае он в славном княжестве работает, а живет на итальянской границе, в худшем случае он купил Тиндер-голд, сделал лухари-фото и самоутверждается из Оклахомы.
9. Вклад в отношения.
Я пока не поняла, зачем мне вообще вкладывать время и энергию в отношения, где кандидаты в женихи на мой прямой вопрос: "Чувак, употреби только что красочно описанный тобой могучий местный административный ресурс для решения вопроса с ...", сливаются в варианты "слушай, сегодня что-то голова болит, напиши мне подробно про это когда-нибудь никогда пожалуйста, а сейчас я с твоего разрешения продолжу себя рекламировать" или "это невозможно", при этом в обратную сторону получить консультацию по маркетингу никто не отказался.
В Москве чаще всего перспективный кандидат брал телефон и, не отходя от кассы, решал вопрос или поручал своему ассистенту, в надежде на наше счастливое будущее, ну или не решал, но "это невозможно" ни разу не слышала.
10. Скорость вляпывания
Я всегда считала себя медленной для входа в отношения, мне надо 1-2-3 месяца, чтобы понять человека, подружиться, присмотреться, там и видно будет
По-местным меркам, я просто невозможный мега-тормоз. Местные ребята быстро-быстро потыкали в Тиндер, бегом на свидания на пару недель, особенно не капризничают, кто плюс/минус подходит - предлагаем сеновал, не пошла, потрусили дальше, пока следующая или следующая за ней не согласится, уффф, "я в домике" можно перевести дух на 2-3 месяца, очароваться-разочароваться и снова сделать быстрый Тиндер-забег.
(Смотрит мечтательно на скандинавских викингов, которые не парятся по поводу сантиметров роста и скорости развития отношений)