НЕ ТОЛЬКО ЗАБОТИТЬСЯ О ДРУГИХ, НО И ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ — САМЫЙ НАДЁЖНЫЙ СПОСОБ ОСТАВАТЬСЯ В ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ
Автор: Нэнси Кольер
Уровень эмоционального истощения в обществе достигает масштабов эпидемии. Усталость, неудовлетворённость, выгорание, тревога, депрессия, опустошённость — женщины чаще страдают от этого, чем их коллеги-мужчины.
Может ли женская интуиция стать бременем? Может ли наша склонность заботиться о других вытеснить заботу о себе? Почему мы осознаём свои многочисленные роли для других, но не осознаём их для себя? Почему, когда я спрашиваю женщин, чего они на самом деле хотят, они часто отвечают: «Понятия не имею»?
Работая с женщинами в качестве психотерапевта и проводя бесчисленные интервью для моей книги «Эмоционально истощённая женщина», стало очевидно, что, несмотря на прогресс в социальной, политической и экономической сферах, многие женщины по-прежнему руководствуются желанием нравиться и угождать другим.
Цена этого желания — наша подлинность, жизненная сила и качество жизни — глубока и слишком часто игнорируется. Наша потребность быть приятной, быть такой, какой, по нашему мнению, нас хотят видеть другие, может привести к истощению и отрыву от самой себя.
Под видом «заботы о себе» рынок предлагает средства от нашего истощения — продукты и впечатления, которые мы можем купить, чтобы «чувствовать себя лучше»: огуречные маски для лица, звуковые ванны, скрабы, эфирные масла, обогащённая кислородом вода и так далее.
К сожалению, эти так называемые средства являются лишь поверхностными, плохо подходящими для сложной, глубоко укоренившейся и системной проблеме. Эти средства «ухода за собой» делают нас хорошо увлажнёнными, приятно пахнущими и поверхностно успокаивающими, но они не исцеляют коренные проблемы, связанные с работой над «я», которое научили исчезать и быть буквально «без себя».
Если побаловать себя — не выход, то что же является настоящим средством от эмоционального истощения? Что действительно восполнит и удовлетворит нас на более глубоком уровне и обеспечит истинное эмоциональное питание, чтобы мы могли сойти с «хомячьего колеса» самосовершенствования и отказаться от бесконечных поисков симпатии и одобрения? Как мы можем относиться к другим и к себе так, чтобы питать нашу энергию, а не истощать её?
Использование нашей фундаментальной жизненной силы начинается с чего-то очень простого — простого, но отнюдь не лёгкого. А именно: говорить правду — свою правду — вслух.
Говорить правду — не то, что должно быть правдой, не то, что хотел бы видеть другой человек, а то, что правда для нас. Когда мы говорим свою правду, не извиняясь, не искажая, не смягчая и не подкрашивая её, чтобы сделать приемлемой для других, наша усталость ослабевает, а настроение восстанавливается.
Для многих женщин идея «говорить свою правду» ассоциируется с агрессией, с тем, что они выглядят как люди, для которых компромисс невозможен, как задиры, которых волнует только собственный опыт. Но такая точка зрения является частью той обусловленности, которая создала первоначальную проблему — она убеждает нас, что наша правда потенциально опасна не только для нашего коэффициента симпатии, но и для того, кому мы её говорим.
Наше воспитание учит нас, что мы несём ответственность за то, как другие воспримут нашу правду, и что мы должны способствовать их восприятию. Поэтому мы чувствуем, что должны очень бдительно следить за своей правдой и управлять ею, чтобы защитить других людей.
В результате нам может казаться, что мы не можем проявляться в нашей жизни правдиво и спонтанно, в гармонии, без управления — и в то же время быть отзывчивым, заботливым и внимательным человеком.
В действительности мы не несём ответственности за то, как другие люди воспринимают нашу правду. За что мы ответственны, так это за то, чтобы просто уважительно говорить свою правду.
Это нормально для нас иметь свою правду, и нормально для другого человека иметь сложную реакцию на нашу правду, не соглашаться, быть в ярости и думать, что мы виноваты — обе реальности — наша правда и их восприятие — могут стоять вместе.
Когда дело доходит до практики говорить свою правду, мы начинаем с маленьких шагов, например, говорим официанту, что блюдо не такое, как вы заказывали, или бариста, что кофе слишком светлый, и вы хотите, чтобы он сделала его крепче, как вы просили. Затем переходите к более серьёзным шагам: поделиться с партнёром тем, что нас не устраивает, или с начальником тем, что мы не в состоянии взять на себя ещё один проект и при этом хорошо выполнить работу.
На самом деле, не существует маленьких истин, независимо от того, что может содержать истина — неважно, идёт ли речь о цвете кофе или о состоянии вашего сердца — каждая истина, произнесённая вслух, эпична — каждая истина — это наше честное и подлинное проявление.
Самое важное — определить, что является истиной для нас, нашим собственным опытом — что мы действительно хотим и в чём нуждаемся. Затем сделать смелый шаг, чтобы принести эту правду в мир и озвучить её — проявить себя. Именно эти решения воссоединяют женщин с нашим достоинством, подлинностью, силой и, в конечном счёте, с самими собой.
Дело в том, что каждый раз, когда мы прячем, игнорируем, подслащиваем и искажаем свою правду или делаем всё для других, чтобы понравиться — мы отказываемся от себя. Каждое «да», которое заглушает «нет», — это ещё одно одеяло на вершине нашего огня. Это смерть от десяти тысячу упущений, десяти тысяч «всё в порядке» и «я в порядке».
Одно предостережение: когда мы начинаем говорить свою правду, можно попасть в плен угрызений совести или самобичевания — мы можем сосредоточиться на том, как мы не говорили свою правду в прошлом, как мы предали себя — приняли неприемлемое. Но на самом деле, самобичевание — это часть той обусловленности, которая изначально создала женские стереотипы, и его продолжение только ещё больше задержит процесс возвращения к себе.
Помните, нас с юности учили быть бескорыстными, заботиться о других и молчать, чтобы сохранить мир и сделать других счастливыми. Нас учили, что нужно промолчать, когда мы думаем, что это нежелательно, — это не только способ заботы о других, но и средство защиты себя — самый надёжный способ оставаться в эмоциональной безопасности.
Самосознание развивается в своём темпе — мы получаем его, когда понимаем. Мы всё «работаем в процессе» и можем быть только благодарны за готовность и смелость говорить свою правду, когда она приходит.
В то же время необходимо простить наше прошлое, которое делало всё, что могло, с тем, что, по её мнению, было её единственным выбором. Важно признать то, что мы пытаемся защитить, пряча свою правду — то, что, по нашему мнению, мы защищали и почему это было так важно, что мы были готовы исчезнуть ради этого.
Помните, что мы не начали складывать свою правду в одночасье, и на распаковку может потребоваться некоторое время. Будьте терпеливы, научиться говорить свою правду — это процесс, который мы развиваем по одному детскому шажку за раз.
Постепенно, по мере того как мы обретаем больше уверенности и доверия в выражении своей правды, мы отучаемся от старых установок, и никто от этого не пострадает. Более того, другие научатся справляться со своими чувствами, если им не понравится наша правда.
Но знайте следующее: каждый раз, когда мы говорим свою правду, выражаем то, что мы на самом деле чувствуем, хотим и нуждаемся — мы ломаем решётку, которая держит нас в клетке. Как выяснилось, дверь в клетку симпатий открывается изнутри.
Начните с сегодняшнего дня. Обратите внимание на то, как вы молчите, и попробуйте сказать то, что действительно для вас важно. Посмотрите, что вы чувствуете и что происходит, когда вы это делаете. Эта простая (но не лёгкая!) практика просто говорить то, что является истиной для вас, — это путь к себе, к своей неотъемлемой и непоколебимой жизненной силе.
Источник: The Epoch Times