В длительных отношениях границы индивидуальностей становятся размытыми, мы привыкаем к своему партнеру, и воспринимаем все не так резко, не так ярко. Многие моменты, поведенческие или личностные, начинают раздражать, хотя в начале они вызывали интерес и любопытство. Поневоле задумываешься, правильный ли выбор был сделан, не пожалеешь ли ты о решении, принятом много лет назад, если выяснится, что вы слишком разные, и скорее выводите друг друга из себя, чем радуете, вызываете восхищение или дополняете.
Многие пары идут на компромиссы, смиряются с непохожестью и закрывают глаза на различия, на раздражающие детали, мелочи, черты характера. Просто вздыхают, в очередной раз наблюдая, как супруг или супруга делают то, что их бесит, ведут себя неподобающе, или расстраивают тем, что, наоборот, не совершают чего-то, не беспокоятся, когда должны бы, забывают, огорчают, и так до бесконечности.
В чем же корень проблемы? В том, что слишком быстро съехались, слишком опрометчиво взяли на себя обязательства, связав себя узами брака? Или понадеялись, что после свадьбы все изменится, ведь чудодейственная сила любви способна поменять даже отпетого бандита и привязать к семье неугомонного Казанову?
Как бы то ни было, пары сталкиваются с непониманием, с несоответствием ожиданий и реальности, заходят в тупик, потому что они подняли забрало и посмотрели на вещи под иным углом, увидели свой брак и своего партнера в другом, порой куда менее выгодном, свете. Почему так происходит? Что с этим делать? Как спасти семью, особенно, если уже появилось совместно нажитое имущество, или хуже того – дети? Как понять, оказалась ли планка завышенной, или беда в том, что партнер не исправился, как ожидалось, после свадьбы, а остался таким же, каким и был, просто те факторы, которые приносили удовольствие в период свиданий и отношений без реальных обязательств, не подошли к изменившейся ситуации, к другой социальной роли – супруга/супруги?
Молодые люди вступают в отношения, не проработав свои травмы, не распознав тревожные звоночки, которые могут сигнализировать, что человек склонен выстраивать отношения по нездоровой модели, поскольку у них в жизни не было других примеров. Они редко задумываются о том, чтобы записаться к психологу или к психиатру, чтобы понять, как сложится их дальнейшая жизнь, к какому психологическому типу их будет притягивать, и во что это выльется, если они не избавятся сперва от проблем и не подготовятся к тому, что таит в себе семейная жизнь.
Одни ищут спутников жизни, основываясь на подсознательную схожесть с родителем, другие склонны вступать в нездоровые отношения, третьи же ищут тех, кто является полной их противоположностью, поскольку это кажется захватывающим приключением, и как будто дает больше гарантий, что им никогда не станет скучно друг с другом. К тому же такие люди уверены, что они просто не смогут ужиться с человеком, который обладает тем же набором личностных качеств или характером, что и они сами. Взрывные ищут спокойных, экстраверты – интровертов, игроки – паинек, тусовщики – затворников.
А потом удивляются, что ни интересы, ни отношение к жизни, ни взгляд на многие фундаментально важные вещи не сходятся, отсюда и вытекают сложности в дальнейшем.
Люди создают семью, не думая о том, что такая огромная разница не только не сгладится, но станет еще разительнее, и все конфликты и ссоры только участятся, поскольку смотреть на вещи одинаково, мыслить схожими категориями, относиться к важным вопросам и проблемам – это залог хороших, крепких, долгосрочных отношений.
В таких парах разница в некоторых аспектах сгладится и компенсируется тем, что оба партнера будут уверены – они смогут найти общий язык и договориться. В противном же случае – людям будет весело, но только до поры, до времени, пока не настигнет необходимость решать глобальные проблемы, выкарабкиваться из непростых случаев, которыми изобилует жизнь.
Как же быть? Тем, кто еще не встретил свою «половинку» или «того единственного» - присмотреться и прислушаться к себе самому, спросить у родных и друзей, как бы они описали фундаментальные черты характера, какие сложные моменты, какие персональные особенности являются определяющими. Без советов или мудрствований. Просто объективную оценку. Спросить себя, как отношения родителей или других ближайших родственников повлияли на восприятие института семьи и брака. Сильно ли вы подвержены мнению и влиянию друзей/знакомых. С кем вам комфортно проводить время, по какому шаблону вы выстраиваете межличностные взаимоотношения. Отнести весь этот набор к психологу и понять, кто вам подойдет, а каких ошибок и неправильных суждений на этот счет стоит избегать.
Тем же, кто уже состоит в длительных отношениях, или даже скрепил их узами брака, потребуется вспомнить, как, почему и зачем они начали эти отношения, за что полюбили супруга/супругу, чем они пленили друг друга, и какие у них были мотивы для вступления в брак. Также подумать о том, что изменилось с тех пор, или не изменилось, и выяснить, почему изменения были необходимы, и как так вышло, что раньше они ни на что не влияли, а потом стали настолько явными и мешающими, как вставшая поперек горла рыбья кость. Посмотреть со стороны, действительно ли партнер так уж плох, или он просто ведет себя честно, как и было все время, а вы навешиваете на него ярлыки, спускаете всех собак и вините в том, что он не соответствует вашим ожиданиям и представлениям о том, каким супругом ему следовало бы быть.
Если есть возможность говорить и рассуждать здраво, если всеми силами хочется брак сохранить и расставить все точки над и – это чудесно. Это можно сделать, и оно того стоит, потому что любовь и счастье всегда окупаются сполна. Есть курсы, специалисты, в конце концов – есть собственные мозги и два языка, данные людям, чтобы разговаривать и обсуждать волнующие вещи.
Если же несоответствие слишком очевидно, и пропасть между тем, кто вам нужен, и тем, кто есть, или же ваши собственные границы мешают вам увидеть/услышать/принять, и тем более – если вам не хочется заниматься решением этого вопроса, а есть только желание сдаться, опустить руки и пустить все на самотек – лучше уходить, каким бы болезненным ни казался разрыв, какие бы надежды вы ни питали относительно вашего союза, как бы ни было больно, страшно, затратно, чем раньше это все кончится, тем больше вероятность встретить свою настоящую любовь и выстроить здоровые, гармоничные отношения, которые сделают вас счастливыми.
Существует огромная разница между «должно быть» и «есть на самом деле», между «я ждал» и «я получил», между «мы просто слишком разные» и «мы совершенно друг другу не подходим», между «я хочу быть счастливым именно с этим человеком» и «я хочу счастья любой ценой».
