Тема возникла не случайно, а на основе прочтения блога одной из женщин — психолога для женщин.
Кратко её история. Первый брак закончился неудачно, муж изменил, её подставил, повесил на неё кучу долгов (кроме ипотеки и кредита за машину), что исчислялось миллионами. В итоге она вспомнила о том, что она психолог, ушла работать в этот вид деятельности, решила вопрос с долгами и вышла замуж. Критерии выбора второго мужа — молод, успешен, красив.
Давайте подумаем.
Кто подставит женщину — красивый мужчина или некрасивый?
Какой мужчина может изменить — успешный или неуспешный?
С каким мужем закончится брак неудачно — с молодым или немолодым?
Странные вопросы? Конечно. Одно с другим совсем никак не связано. Что это означает? Что очень велика вероятность, что второй брак будет опять неудачным, так как выбор осуществлялся по внешним критериям-атрибутам и не по тем, что на самом деле нужно. То есть выводы из первого брака не сделаны. Вероятность новой неудачи высока.
Есть ли критерии, который помогут сделать грамотный выбор? Есть.
Дают ли 100% гарантию? Гарантий в этом мире нет. Первые впечатления могут оказаться обманчивы. Жизнь может подбросить испытания не по силам. Но эти критерии проценты на успех повышают весьма и весьма значительно! А это в наше странное время (об этом ещё поговорим) очень даже хорошо.
Итак. Начнём.
Первый критерий очень ёмкий. Умение быть защитником.
Что это означает? Обеспечить разные виды защиты, безопасности своей жене:
- физическую — от себя (то есть никакого насилия) и других мужчин (а он хотя бы за себя постоять может, если что?), от других людей, от каких-то катаклизмов и пр. Это не просто абстрактные слова. Например, может быть такая конкретика. С учётом того, что почти всё сейчас за рулём — безопасное, корректное вождение. Этим не все мужчины могут похвастаться, особенно на трассе,
- сексуальную — об этом мало говорят, особенно с учётом невероятно многочисленных курсов по сексу для женщин, но тем не менее — это важный вопрос,
- эмоциональную, психологическую — опять же от себя и от других людей (кстати, в семейном клане иногда есть особые умельцы в виде близких, от которых как раз и требуется защита — манипуляторы той или иной масти). Умеет ли этот мужчина вести переговоры, договариваться, эффективно коммуницировать или убеждать и конструктивно настаивать на своей позиции и пр.?
- имиджевую, статусную. Это защита её чести, репутации. Это предоставление ей статуса не любовницы, а жены. А ещё, чтоб ей не стыдно было появляться со своим мужчиной у родственников, у друзей, в компании и пр. Чтоб, где бы она с ним не появилась, она могла им гордиться. Гордиться своим спутником. Это и внешний вид, и манеры, и культура поведения, и навыки коммуникаций, и разум, интеллект,
- юридическую — законные права. Это не только про штамп в паспорте, это и про имущество. Некоторые мужчины боятся, женюсь, пропишу, куплю ей, а она потом всё у меня заберёт. Если что. Конечно, заберёт. Вот чтоб не забрала, и надо с ней строить отношения. Чтоб ей не хотелось уходить и забирать. Чтоб ей хотелось с этим мужчиной жить, потому что именно с ним она счастлива. Счастливые жёны от мужей не уходят, а потому у них ничего не забирают. И второй момент здесь — если мужчина не умеет прикладывать усилия, зарабатывать, то, конечно, он будет бояться это всё потерять,
- финансовую. Самое болезненное в современном мире (новые навыки — не только охотника, ремесленника и земледельца и пр., как раньше) и, как ни странно, самое спорное. Давайте наводить порядок. А для этого нужны не эмоциональные рассуждения, а здравые.
Если женщина заболеет, временно или надолго, кто будет решать финансовые вопросы? Она при этом, болея, или всё-таки муж? Он должен быть готов! А он готов? А, когда женщина беременна и родила ребёнка, она может эффективно работать, без потерь для своего здоровья или развития, заботы о ребёнке? Нет. Значит, кто-то должен это делать. Кто же? Верно — муж. То есть мужчина, вступая в серьёзные отношения, должен быть уже финансово готов (иметь такой доход) к тому, что ему придётся не только себя обеспечивать, но ещё 2 членов его семьи. И это не временно, не в формате продержаться год-полтора до её выхода на работу. Посчитайте, сколько это составляет в месяц… Мы ведь в материальном мире живём, а не святым духом питаемся и в него же одеваемся, летая по воздуху без необходимости в доме. А если планируется или ожидается не один ребёнок? А теперь смотрим на потенциал мужчины. Он хочет повысить свой уровень дохода? Он понимает, как это сделать? Он готов это делать? Он готов прикладывать для этого усилия? Некоторые женщины думают, выйду замуж и рожу. И… оно само собой всё нарисуется? Нет… С чего вдруг, если заделов нет, потенциала нет и усилий нет? Кто-то где-то нашёл щуку из сказки? Нет…
Но и это ещё не все вопросы.
В нашей стране огромное количество разводов, и, конечно же, в большом количестве браков, теперь уже бывших браков, есть дети. А ещё в нашей стране огромное количество повторных браков. И финансовые моменты в них приобретают весьма интересный контекст, о котором в большинстве своём не думают ни мужчины, ни женщины (а кто бы научил? Да и о неприятном думать не хочется, а об очень неприятном тем более). Да и никто не хочет быть расчётливой стервой. А женщиной, которая умеет делать грамотный выбор спутника, быть хочется?
Итак, первый брак у мужчины закончился неудачно, разводом. Но там есть ребёнок. Многие мужчины у нас в стране искренне считают (или просто так делают), что после развода содержание и воспитание ребёнка не его забота. Это проблемы бывшей жены, которую заодно ещё и обвинили во всём, а горе-психологи внесли в это и свой вклад. В общем, раз она не сумела сохранить семью, то пусть сама и ребёнком занимается. Забыв при этом, что он отец, и у него есть обязанности перед своим ребёнком. Количество проблем с алиментами бьёт всё новые и новые рекорды. А мужчина отправляется в новые отношения. В этой связи стоит вспомнить очень интересный подход у мусульман (там тоже не все мужчины и не во всём пример для подражания, но кое-какие правила весьма здравые) — мужчина может быть женат 4 раза, если каждой жене и детям он в состоянии обеспечить равные и достойные условия жизни… А если у какой-то жены лучше условия, то обязательно должны быть компенсации те или иные другим. Об этом договариваются. А ещё у женщин есть отцы, братья и прочие мужчины в клане. Так что муж имеет дело не только с ней, но и ещё с кланом, да и в целом с обществом. А теперь смотрим, что происходит у нас. Мужчина вступает во второй брак (без разницы пока, законный или гражданский). Если от первого брака есть ребёнок, дети, а он идёт во второй брак (то есть берёт на себя финансовую защиту второй жены), то его доход должен что сделать? Увеличиться! Опять же вопросы — потенциал мужчины. Он хочет повысить свой уровень дохода? Он понимает, как это сделать? Он готов это делать? Или, как это обычно и происходит, какой-то жене придётся смириться с проблемами в финансах. То есть либо бывшая лишается достаточного количества денег на ребёнка и вместо спокойного его воспитания начинает работать больше со всеми вытекающими. Либо настоящая отказывается от денег в пользу бывшей. Что тоже приводит к проблемам в уже новой семье. Потому что теперь уже вторая жена не получает защиты. Либо всем достаётся по чуть-чуть. Это, конечно, лучше, чем совсем ничего, но проблему не решает ни там, ни там, а мужчина финансовую защиту обеспечить не может по факту никому, как впрочем и другую, скорей всего, тоже. Может, поэтому в первой семье проблемы и возникли? Большинство женщин об этом не думает, мужчин тоже. А зачем? Огромное количество женщин — недолюбленно (детство) и ведётся на иллюзии любви и защиты. Иллюзии… А иллюзии имеют свойство разрушиться, и это болезненно. А мужчины не понимают, что женщины им сейчас сделали великое одолжение — им это выгодно, но ведь любой долг надо отдавать. А если нечем или не хочется, проще сделать вид, что непонятно, о чем идёт речь. А как тогда будет чувствовать человек, который дал в долг, но возврата не получил? То есть женщина? Правильно. Обиженной… со всеми вытекающими. И это только начало проблем.
Следующий вопрос здесь же. А если от второй жены будут дети? Что должно стать с доходом мужа? А он готов его увеличивать? Способен?
И ещё вопрос — а если у жены уже есть дети от другого мужа? Должен ли этот муж за них брать финансовую ответственность? Да. Всё остальное — это попытка слукавить. Конечно, если отец ребёнка выполняет свою роль (заметьте, не помогает, а выполняет свою роль — это большая разница в понятиях. Помогают там, где нет обязанностей, а у отца они есть, поэтому ни о какой помощи здесь речи не идёт), то, конечно, это хорошо. Но… это не снимает с главы нового семейства этой обязанности. Давайте представим, что он взял в жены вдову с детьми (её покойный муж с того света будет слать деньги и приходить воспитывать детей?), или бывший её муж через некоторое время заболел, умер. Дети в этом виноваты? Нет… Как вы себе это представляете? За столом муж жену накормил, а её детей оставил голодными? Своим и общим детям подарки купил, а этот (раз не от него) пусть ждёт подарков от своего непутёвого или покойного родителя? Или мама пусть им занимается? Это нормальные отношения в семье? Какой уровень морально-нравственных качеств и ценностей в такой семье тогда? У мужчины, если он так себя ведёт, и у женщины, если она на такое согласилась? Или давайте через метафору — жена приходит жить к мужу, но у неё есть своя квартира. И она говорит: "У меня есть своя квартира. Твоя квартира не моя. Ты её купил до меня. Поэтому я её не мою, не прибираю и в ней не готовлю". Даже на квартире это звучит так себе. А мы ведь про детей… Про детей… Кто мы тогда в таком случае? Разве люди?
И теперь давайте представим ситуацию — у мужчины в первом браке есть ребёнок, у его новой жены от первого брака тоже есть ребёнок, и он хочет общего ребёнка со второй женой. Каким его доход тогда должен быть, чтоб обеспечить всем трём детям достойную жизнь и ещё второй жене? А он способен это обеспечить? Какой вывод напрашивается? Если не способен, то женщине стоит подумать, а ей нужны отношения с таким мужчиной? Ей в жизни мало проблем? Хочется добавить? А мужчине стоит подумать, что если он способен или не хочет увеличить свой доход, то, может быть, в первой семье всё-таки построить разумные отношения? То есть усилия придётся прикладывать в любом случае. Но большинство мужчин вместо одной проблемы создаёт себе кучу проблем, а ещё детям и всем жёнам. А женщины слишком полны сострадания к взрослой личности… Или всё-таки не взрослой? Или так хочется любви, вернее её имитации? И соглашаются на суррогат вместо того, чтоб осознать простую вещь — мужчина, который не развивается как защитник, деградирует! Поэтому все эти разговоры о сострадании, жалости и неземной любви, помощи мужчинам в финансах и прочее — являются медвежьей услугой мужчине.
Давайте это всё переведём в плоскость физической защиты. Мужчина не может постоять за себя. Женщина пришла ему помогать. И… помогла… Отбились вдвоём. (Конечно, хорошо, когда она может постоять за себя — это всем полезно даже в современном мире.) Но теперь вопрос — а как мужчина себя должен чувствовать? Баба защитила меня и себя — я настоящий мужик? А как женщина будет смотреть на такого мужчину? Разве восхищено? Или с какой-то другой мыслью — явно не про гордость за мужа, и явно не про лёгкость и женственность у себя.
И последний штрих — задача мужчины обеспечить всеми видами безопасности всех членов семьи — жену и всех детей, которые есть у него или в семье.
Второй критерий итого — готовность прилагать усилия, потому что так мужчина как личность, как человек, как мужчина развивается, а не деградирует. Прикладывает ли мужчина усилия? И здесь даже вопрос не в жене и детях. Ради себя, ради своего роста, ради того, чтоб быть настоящим мужчиной, Человеком?
Из всего этого следует 3 и 4 критерий — это как раз для тех, кто сейчас не согласен с тем, что выше написано.
Третий — ответственность. Мужчина способен её на себя брать? За что он отвечает? Каков размер его ответственности? Она увеличивается или уменьшается? Он способен её нести полностью? Или всё время перекладывает на кого-то? Хорошие вопросы? Очень! А часто их задают?
И здесь есть ещё один момент. Это закон. У кого больше ответственность — у того больше полномочий. То есть глава семейства — это не тот, кто больше всех права в семье качает и ни за что не отвечает. Это тот, который больше всех в семье отвечает! Статус равен ответственности. Если мужчина и женщина несут равную ответственность — он не глава семейства. Ему сначала нужно взять ответственность больше. Если женщина несёт ответственность больше, он точно не глава, совсем… Какой его реальный статус в семье? Ребёнок? Старик? Больной? Другие варианты?
Четвёртый критерий… Который сразу всё вышеназванное расставляет на свои места. Морально-нравственные ценности. А ещё этичность, порядочность, достоинство и благородство. Вот как только вспоминаем о четвёртом наборе — сразу всё очень хорошо раскладывается по полочкам. Ответьте на вопросы далее…
Порядочный человек, мужчина позволит себе не выполнять своих обязанностей перед детьми? Он будет искать предлоги не выполнять?
Мужчина, который обладает честью и достоинством, позволит себе облегчить жизнь за счёт того, что жена пашет?
Мужчина, который этичен, позволит себе свешивать свои обязанности на бывших и теперешних жён, детей, других людей? Нарушать баланс брать и давать?
Мужчина, у которого ценность семья, будет изменять своей жене, то есть себе?
Мужчина, который любит детей, при каких обстоятельствах бросит о них заботиться?
Мужчина, который имеет морально-нравственные ориентиры, будет идти по пути, как свою жизнь облегчить (в поисках тех, за счёт кого это возможно), или как быть человеком достойным?
Благородный мужчина будет подставлять и предавать свою жену?
Какое всё это имеет отношение к "молод, красив и успешен"? Да никакого. Молодость, красота и успешность — могут быть приятным бонусами к первым 4 критериям. Бонусами, но не основными критериями.
А теперь давайте посмотрим вокруг. Сколько вы знаете мужчин, которые являются — защитниками своих жён и семей в полном смысле этого слова,
прикладывают усилия,
ответственны,
имеют развитые морально-нравственные ценности,
а так же этичны,
порядочны,
благородны и
достойны?
Упс…
Немного о политике. На месте США я с учётом всего того, что у нас происходит в обществе, просто подождала бы лет 40 ещё. С точки зрения истории и глобальности, это ни о чём. Через 40 лет сюда можно просто прийти и делать всё, что хочешь.
Потому что мужчины, которые не могут обеспечить базовых защит своим жёнам и детям, не могут быть защитниками в больших масштабах, например, города, округа, страны. Понятий нет. Навык не прокачан. Они могут сидеть на диване, смотреть интернет, рассуждать и ждать, когда баба сделает хотя половину… их работы, не своей, а их… Поэтому можно было просто чуточку подождать. Конечно, политика — это для метафоры. Суть в другом. Наше общество настолько деградировало, что мы даже этого не замечаем. Мы стали считать это нормальным. Мы забыли о том, что я написала выше. Мы подменили понятия. Мы исказили понятия. Этого не понимают ни женщины, ни мужчины, ни психологи, ни сексологи, ни уж тем более всякого разного тарологи, шаманологи и прочие "ологи" (я про большинство, которое просто тупо собирает бабло на несчастных и незащищённых женщинах, то есть не все такие)… И у этого есть последствия. Последствия для наших детей, для наших внуков. Потому что это мир будущего, который создаётся сейчас.
- Молод… Красив… Успешен…
- Защитник на всех уровнях. Мастер усилий. Ответственен. Этичен. Достоин. Благороден. Порядочен. С ценностями.
Какие риски есть в первом и втором случае?
С каким мужчиной вы хотели бы идти по жизни?