Расскажу историю моей клиентки Анны, с ее слов.
Когда я встретила своего мужа, меня сразу поразило, какой он вдумчивый, умный, уверенный в себе, красивый. Однако вскоре я обнаружила, что у него остались нерешенные проблемы. Ему изменяли практически все женщины, с которыми он был в отношениях за последние 17 лет.
Мы встречались два месяца, когда я решила провести вечер у себя дома, чтобы сделать уборку, приготовить еду и поговорить по телефону с подругой.
За эти два часа он отправил мне пять сообщений. Я читала их, но была очень занята и забыла ответить.
Когда я пришла к нему домой в тот вечер, он был явно расстроен.
И тут начались вопросы: «С кем ты была? Что делала? К тебе кто-нибудь приходил?»
Я понятия не имела, что ответить. Чувствовала себя атакованной и оскорбленной. Старалась отвечать честно и конкретно.
- Я разговаривала с подругой по телефону, — сказала я.
- Хорошо, а когда ты говорила с подругой?
Я не сделала ничего плохого, но я чувствовала себя виноватой. Я была озадачена. В голове пронеслось множество мыслей:
Ах, если бы я только ответила ему, как только увидела сообщения... Если бы я позвонила ему... Если бы я только...
Но потом я, наконец, поняла, что проблема не во мне. Даже если я не разговариваю по телефону, я не обязана отвечать сразу только потому, что он этого ждет.
Сегодня у нас с мужем есть отношения, которыми можно гордиться, и прошло очень много времени с тех пор, как я была свидетельницей его вспышек ревности.
Вот, что вы можете сделать, если окажетесь в похожей ситуации:
1. Помните: проблема не в вас.
Ревность моего партнера была ЕГО, и она не основывалась на реальности, а укоренилась в его страхах.
В какой-то момент я подумала, что, если я покажу ему свой телефон и подробно расскажу, что и когда я делала, он поймет, что его поведение становится нелепым. Но на мою попытку показать ему телефон он возразил: «Ну, можно было и удалить звонки».
Даже если бы я показала ему видео того, что я сделала, этого было бы недостаточно. Его взволнованный мозг полным страхом нашел бы другие возражения.
2. Наблюдайте за своей реакцией
Люди, движимые страхом, неразумны. Споры с ними или попытки доказать свою точку зрения ни к чему не приведут. И защита тоже не поможет.
Вместо этого постарайтесь помочь, сказав что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Это не входило в мои намерения. Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?»
3. Установите границы
Границы для вас, чтобы защитить вас, а не наказать другого человека. Границы — это не непреодолимые стены, которые другой человек должен преодолеть, чтобы удовлетворить ваши потребности или соответствовать вам. Границы — это не ультиматумы.
Границы четко указывают на то, что вам нравится или не нравится, а также на то, что вы готовы принять или нет.
Когда граница пересекается с моей, я сообщаю об этом другому человеку. Если он снова пересекает, я ухожу из ситуации. Если по-прежнему ничего не меняется, я ухожу из отношений.
Если у вашего партнера есть проблемы с ревностью, ваши ограничения могут включать запрет ему копаться в ваших вещах, повышать голос, когда он злится, и т. д.
Вы знаете, что приятно, а что нет. Скажите своему партнеру, а затем действуйте соответственно, заботясь о себе, когда возникают такие ситуации.
4. Общайтесь
Не бойтесь выражатьму партнеру, как его действия заставляют вас чувствовать себя, но не будьте властным и не унижайте его чувства. Чувства есть чувства.
«Когда ты обвинил меня в том, что я с кем-то другим, мне было обидно, потому что ты показал мне, что не доверяешь мне», — сказала я.
«Я действительно боюсь, что это будет повторяться и дальше и станет еще хуже», — сказал я ему.
5. Будьте ласковы
В какой-то момент нашей первой ссоры на ревности я схватила сумочку и сказала, что пойду домой. «Если ты этого хочешь, дверь открыта», — ответил он.
Ревнивые люди больше всего боятся быть покинутыми. Сам акт ревности может превратить отказ в реальность, поскольку их поведение буквально отталкивает людей, которых они любят.
Поскольку я была вовлечена в отношения, я решила остаться. Я решила подойти, обнять его и сказать: «Я знаю, что ты напуган. Я забочусь о тебе. Я хочу остаться».
В течение следующих нескольких дней я продолжала быть нежной, тактично показывая ему, что я нахожусь там, уважая себя, а также будучи готовой уйти, если какая-либо из моих границ снова будет нарушена.
6. Знайте, что за одну ночь ничего не решается, и будьте готовы еще возвращаться к этой проблеме.
Через пару недель после той первой ссоры мы с моим партнером говорили о моих детях (с отцом которых я развелась), и я по ошибке сказала «мой муж» вместо «мой бывший муж».
Немедленной реакцией моего партнера было: «Твой МУЖ?». Затем последовало: «Ты все еще любишь его?»
Я была замужем за отцом моих детей семь лет, и мой развод длился год. Совершенно понятно, что время от времени я ошибалась, и предполагать, что я все еще люблю своего бывшего мужа, было крайне непропорциональной реакцией.
Такие проблемы требуют времени для устранения. Мой партнер работал над этим, и у всех нас есть неудачи на таких путях.
Как и в любых отношениях, мне нужно было решить, насколько терпеливой я хочу быть. У меня не было проблемы с ревностью, но мне нужно было решить, сколько времени я хочу дать ему для решения этой проблемы.
7. Даже если вы не ревнуете, у вас, вероятно, тоже есть над чем поработать
Имея дело с проблемами моего партнера, я узнала, что у меня тоже были свои. Я могла бы лучше общаться. Я могла бы быть яснее. Я могла бы меньше колебаться.
Пока мы вместе работали над этой проблемой, мне приходилось работать и самой отдельно. Делая это, я смогла помочь нам обоим чувствовать себя более комфортно в отношениях.
Каждой паре приходится преодолевать море нерешенных проблем. Не существует простого и общепризнанного способа справиться с чем-то столь коварным, как ревность. Будьте готовы к препятствиям на пути. Будьте честны, ясны и, прежде всего, ласковы.
Ставьте 👍, если вам было интересно читать мой пост. Делитесь мыслями в комментариях и подпишитесь на канал.
С любовью и верой в ваше счастливое будущее коуч, тренер по построению семейных отношений Ираида Арсени.
Также Вам может быть интересно: