Что такое игра? Как выстроить игровой процесс, чтобы извлекать из него пользу. Как «разгадать» потребности и переживания ребёнка через игру. Сколько времени достаточно для совместной игры. Об этом всём и о том, почему важно играть с ребёнком и что мы упускаем, отстраняясь от детских игр, рассказывает детский психолог Помогающего центра благотворительного фонда «Здесь и сейчас» Дарья КАЗАКОВА.
Почти все родители, с которыми я работала, начинали примерно с одной и той же фразы: «Я не очень люблю играть и не совсем понимаю, как это делать правильно». Дело в том, как мы - взрослые воспринимаем этот процесс, и как на него смотрит ребёнок. Если понять эту разницу, то игра с ребёнком начнет не только доставлять удовольствие, но и принесёт огромную пользу вашему общению и пониманию друг друга.
Поэтому, отвечая на вопрос "Надо ли играть с ребенком?", который озвучивали сотни тысяч родителей, я скажу: «Да. Только делайте это так, чтобы игра приносила пользу всем участникам процесса и никого не напрягала».
Разные дети нуждаются в разных подходах к игре. По родительской вовлеченности их можно условно разделить на две категории, назовём их «Наблюдатель» и «Соучастник».
Бывает, что ребенок зовет маму или папу поиграть, но при этом родителю отводится почти пассивная роль – зрителя. Зрителю дозволено задавать вопросы, но основная его роль смотреть, удивляться и восхищаться.
В таком подходе очень велик соблазн уткнуться в телефон или отвлечься на свои дела. В этом нет ничего критичного, но будет здорово, если вы сможете хотя бы 5-10 минут побыть внимательным зрителем и понаблюдать, отражая, за тем, как играет ваш ребенок, что он говорит, как общается с «партнерами», если это сюжетно-ролевая игра. Что он делает с игрушками, что бормочет.
Заметьте! Не вмешиваться, поправлять или советовать «как правильно», а наблюдать и задавать отражающие вопросы. Например, ребенок говорит «все машинки, кроме тебя едут в гараж!». Ваш вопрос: «Все машинки едут в гараж, а эта не едет?». Возможно, детский ответ заставит вас задуматься о том, что он «сообщает» через игру.
У детей дошкольного и раннего школьного возраста весьма ограниченные возможности для полноценного диалога и рассказа о своих потребностях, интересах и тем более переживаниях и страхах.
В норме, когда ребенок рождается и что-то требует единственно доступным ему способом - громким плачем, мама перечисляет по списку желаний «хочешь кушать», «поменять подгузник», «хотим на ручки» и т.д. в итоге «угадывая» потребность малыша.
Младенец растёт. Его жизнь и внутренний мир усложняются. Появляются новые более сложные потребности: в общении, в поддержке, в самоидентичности и прочем. Вместе с тем появляются или усугубляются страхи и острые переживания, которые малыш не всегда способен описать и донести до взрослых. Впрочем, далеко не все взрослые способны понять и объяснить свои страхи и переживания, поскольку они имеют иррациональную подсознательную природу, которую тяжело осознать без профессиональной помощи специалистов.
Главным инструментом с помощью, которого ребенок может «рассказать» о своём внутреннем мире – это игра. Некоторые родители, наблюдая или участвуя в игре, интуитивно чувствуют, «что-то не так», также «угадывая» проблемы с которыми столкнулся малыш. Проживая их в игре, он часто сам помогает себе их решить, а вам рассказать о том, что они есть.
Так первоклашка может, придя домой, расставить всех своих медведей и поставить с грозным криком каждому второму «двойку», тем самым восстанавливая, утраченный контроль, который «подломила» грозная учительница, когда перед всем классом отругала и поставила ему низкую оценку. Или малышка, вернувшись от доктора после неприятной процедуры, проигрывает её, превращаясь в доктора для своих кукол.
Такие ролевые игры превентивно очень полезны перед подходом в ту же поликлинику. Можно поиграть с ребёнком в «больничку». Дать ему возможность полечить вас, показать, что осмотр это не страшно и не больно, а укол похож на укус комарика – неприятно, но не более того. Дать ему возможность вас поуговаривать «сделать укольчик» и примерить на себя роль заботливого доктора.
Язык игры очень яркий, эмоциональный, но при этом ассоциативный. Не надо считывать его буквально. Дети, которые ломают игрушки не равно злые, жестокие, не ценящие «с каким трудом всё это зарабатывалось».
За этим может скрываться, к примеру, не способность контролировать свои эмоции и регулировать поведение, но при этом ребенок не хочет делать больно вам, он переносит свой вихрь эмоций, негативных переживаний – агрессию, обиду, тревогу на то, что доступно - игрушки.
Если для вас это неприемлемо, замените их на подушку, которую можно пинать, на дартс или мягкие мячики, которые можно кидать вместе, подсказывая, что вы понимаете, что он злится, а когда вы злитесь, то вам очень хочется покидать мячики в стенку. Научите его способам выплескивать эмоции, которые подходят для вашей семьи.
Иногда бывает перекос в другую сторону. Чуткие родители очень остро реагируют на всё, что «говорят» дети, подозревая проблемы там, где их нет. К примеру, часто дети прячутся в шкафу, под креслом, столом и т.п. словно «закрываясь», исчезая из поля зрения. У такой игры может быть множество объяснений и в каждом конкретном случае надо знать ребёнка и обстановку в которой он находится.
Это может быть потребность во внимании, он говорит – найди меня и всячески подсказывает, где он. А может быть, наоборот, у вас кто-то долго гостит или большая семья, а ребенку не хватает возможности побыть наедине с собой. В некоторых случаях, за этим могут скрываться какие-то страхи или острые переживания, но как правило, о них сообщают дополнительные сигналы: изменение поведения, резкая смена настроения, пугливость и т.п.
Некоторых родителей пугают «плохие» игрушки или «плохая» игра, особенно наглядно это происходит с мальчиками. Им стараются не покупать игрушечное оружие, предполагая, что это поможет избежать агрессии. На самом деле фантазия ребенка может любую ветку превратить торпедную установку, а камень в бомбу. Мальчишкам, чтобы «пострелять» достаточно двух пальцев, которые легко складываются в пистолет. Других взрослых, напротив, настораживает, когда девочка носится как пацанка, а мальчик возится с мягкой игрушкой, укладывает её спать, «кормит», укачивает.
В таких тревогах взрослые, скорее транслируют собственные опасения и комплексы, нежели стремятся понять ребёнка. Нет такого понятия, как «плохая» игра, она может быть опасной, жесткой и тогда её следует скорректировать. Но любая игра решает конкретную психоэмоциональную задачу ребёнка: выплеск эмоций, проживание потрясения, потребность в общении, возвращение контроля, привлечение внимания или снятие с себя непосильной ответственности, к примеру, за плохое настроение взрослого и многие другие.
Всегда давайте своему ребёнку возможность играть. У приёмных детей такая потребность сохраняется существенно дольше. Они, будучи подростками, охотно играют в сюжетно-ролевые игры, гоняют паровозики, устраивают чаепитие.
И будьте горды тем, что ребенок зовёт вас в свою игру. Это как минимум означает, что он готов с вами поделиться своим внутренним миром. Он доверяет вам настолько, чтобы показать, в чём он нуждается, что его беспокоит или пугает. В процессе взросления и выхода из под вашей опеки, эти совместные игры дадут ему намного больше сил, стойкости, а также умения прислушиваться к своим потребностям, отделяя навязанное от собственного, чем любые коучи и тренинги личностного роста.
Задумайтесь. Достаточно 30 минут в неделю вовлеченной, отражающей игры, чтобы ребёнок почувствовал вашу близость и сопричастность. Этот тот минимум, который уже даст вам возможность лучше понимать друг друга. Сделает ближе. Подскажет, на что нужно обратить внимание. Их можно разбить на несколько дней, если есть желание и время, их можно увеличить. Ребёнку можно объяснить ваше ограничение по времени, например: "Сейчас у меня есть только 10 минут, чтобы поиграть с тобой. Давай посмотрим сколько всего мы успеем сделать за это время" и предупредить: "У нас с тобой осталось две минуты, мы успели то-то, а остальное мы сделаем завтра, я освобожу 15 минут, а это на пять минут больше...".
Лучше, если это будут 5-10 минут в день, но полностью 100% вовлеченные в игру, не важно, в роли «наблюдателя» или «соучастника» с отражающими репликами или вопросами, чем полчаса в телефоне рядом с рассеянным киванием и поддакиванием, вместо полноценной возможности общения.
Дарья КАЗАКОВА, детский психолог Помогающего центра благотворительного фонда «Здесь и сейчас», игровой терапевт, член Ассоциации игровых терапевтов. Ведущая онлайн-занятий для приёмных семей «Играем легко»
Следить за событиями фонда: