Приветвствую всех пока не в фейском гнезде, а из палаты) Но сейчас расскажу, как же все получилось то. Вы же не думали, что просто так? И начну с самого начала.
Когда мне было 19 лет я случайно абсолютно залетела от 33 летнего мужика. Мне показалось - вот это любовь! Вот я нашла свое счастье и радость жизни. О контрацепции и не думалось, и ему, очевидно, тоже. Как результат - беременность. Узнав об этом, папаша сначала избил меня, а потом просил выйти замуж и оставить ребенка. Да, вот такой вот поворот. Но я понимала, жить с таким человеком невозможно, одна в 19 лет без работы и крыши над головой я не потяну даже себя, какие дети! Ну, я пошла и сделала аборт. Сделали крайне плохо, с тех пор каждый гинеколог говорил, что шейка у меня как будто я рожала неоднократно. Жалею ли я о своем выборе? Нет. Я бы ничего не смогла дать ребенку, не смогла бы его воспитать. И уж поверьте, выбор был не из легких. Но я сделала выводы и больше никогда по таким вопросам не возвращалась в больницу.
Вторая моя беременность произошла в законном браке, все как положено. Мы радовались и представляли как папа научит его ездить на мотоцикле, а я стрелять. На примерно неделе десятой я пришла делать УЗИ и врач побледнела. Нет сердцебиения и сердца тоже нет. Беременность оказалась замершей. Я вышла из клиники, сползла по стене и просто орала, пока сотрудники не вызывали скорую и та вколола мне успокоительных.
С тех пор- ничего, никаких хороших новостей. Ну мы как то особо и не горевали. Мой образ жизни мало сопряжим с детьми- нет и нет. Я не страдала без них, не плакала над фотками младенцев - что толку? Мы ездили,тусили, жили, радовались...
Выйдя замуж второй раз, я поняла,что милый очень хочет детей. И пошла на обследования, которые четко прописали в карте: бесплодие неясной причины. Одни называли одну причину, другие- другую. В общем, надежды не было. Опять таки, мы тоже не сильно переживали. Обидно, но не смертельно - в конце концов, есть много детских домов, есть сур мамы и прочее. Жизнь без детей такая же полноценная, ну если не получается - поставить крест что ли на себе?
Как вы знаете, полтора года назад мой первый супруг разбился на мотоцикле. От чего я впала в черную депрессию. Это очень сложно обьяснить- весь мой мир рухнул в ту ночь, все мои идеалы,принципы, мечты и планы остались там, на дороге. Вся моя жизнь.
Вообще то, я собиралась повеситься. Говорю, как есть, что уж. Прошлым летом я сидела с собачьим поводком в руках напротив вещей бывшего супруга и плакала. Прощалась с миром, готовилась к смерти, говорила. И слова сами пришли. Я от всей души просила, ну помоги мне! Ты ведь всегда меня защищал,помогал. Если у меня не будет ребенка, я не вижу никакого смысла - может, хотя бы дети вернут меня к жизни. Я плакала и плакала...
И вот годовщина этого ужасного события. Мне надо собираться навестить и тут я просто встаю и сползаю по стенке. Мне ужасно плохо, меня тошнит! Голова кружится, слабость...Я делюсь состоянием с девчонками в творческом чате и они начинают хихикать, мол, а не беременна ли ты? Я же понимаю, что это невозможно и начинаю делать кухонный стол...
Но на следующий день я все таки решила сделать тест, в конце концов, теоретически кто знает! И представьте себе мой шок, когда вылезла вторая полоска! Я бегу к милому и мы вместе начинаем трястись... Потом уже началось вот это все- куча таблеток, обследования, сохранения, ограничения во всем- вот куда исчезли рассказы про металлопоиск , гальваника и прочее. Я просто старалась быть как пельмешек, не дай бог что то бы случилось. У меня даже предсмертная записка есть со всеми паролями и пожеланиями- жить дальше просто я бы не смогла .
В общем, узнала я в годовщину, а дата родов была...ровно на день рождения бывшего супруга. Вот так... Правда, получилось все раньше, да и он всегда торопился жить.Поэтому я искренне считаю свою принцессу последним его подарком.
Такая вот история)
Спасибо за компанию ! Обнимаю вас своими крыльями и желаю хорошего дня!