Мы уже 2 ночи провели в своей общаге. С субботы на воскресенье я ночевала там одна, ребенок был у бабушки и мужа. А в воскресенье вечером я забрала от знакомых, у которых мы жили, свои вещи, и уже полностью, вместе с ребенком, переехали к себе.
В субботу вечером включила телевизор. И целый час смотрела мультики. Мне страшно было переключить другой канал. Ведь именно этот канал смотрел мой сын перед смертью. Но я понимала, что всю жизнь смотреть один канал невозможно, набралась смелости и нажала кнопку на пульте. После этого уже спокойно переключала каналы. Старый пульт сгорел. Этот был новый, запасной, он лежал в шкафу и поэтому уцелел.
У меня была в детстве похожая ситуация. В момент, когда умерла бабушка на моих глазах, я лежала на кровати и слушала музыку на кассетном плеере, в наушниках. После этого я года 1,5 или 2 боялась включать эту кассету, хотя это была моя любимая музыкальная группа. Ведь я остановила эту кассету в момент, когда случилось несчастье. И мне было очень страшно начать заново ее мотать. Так и с телевизором...
Вечером в субботу я приготовилась ко сну, выключила свет. Телевизор был еще включен. И мне стало как-то не по себе... Страшновато от темноты и одиночества. Поэтому я включила свет в ванной и немного приоткрыла дверь. От этого стало легче. Так, наверное, первое время и будем спать...
И такая ситуация у меня тоже была похожая. Когда я жила еще с бывшим мужем, однажды вечером он меня сильно побил, я психанула, прыгнула в машину и уехала ночевать в общагу. Там в то время (после смерти матери) был уже почти закончен ремонт. Из мебели был только диван и кресло. В тот вечер я также выключила свет и легла спать на диван. Но мне стало страшно. Я также включила свет в ванной. Но двери в туалет не было, свет мешал мне спать, я почти все ночь проворочалась, почти не уснув. Но это было всего единственный раз. После этого я там ни разу одна не ночевала. Даже, когда муж уезжал на рыбалку, со мной оставались дети и собака.
В комментариях к предыдущей статье меня упрекают в том, что я слишком много думаю о ремонте, вместо того, чтобы скорбеть о погибшем сыне. Во-первых, я не хочу здесь описывать в подробностях свои душевные переживания. Итак уже 1,5 месяца мои статьи были слишком печальные. Я не думаю, что людям будет интересно в каждой статье читать про одно и то же. Люди не любят читать про нытье. А во-вторых, как тоже многие мне писали, нужно как-то жить дальше, обустроить для себя и ребенка более-менее комфортное жилище. Я могу изо дня в день поедать саму себя, винить, искать причины... Но кому от этого будет легче? Лично мне от этого намного тяжелее. И я пытаюсь любыми способами отвлечься, забыться... Невозможно всю жизнь прятаться за спины чужих людей. Да, они были ко мне очень добры, приютили меня на 1,5 месяца. Но у них своя семья, своя жизнь, свои привычки. Я не хочу им мешаться, тем более с маленьким ребенком, который рано просыпается по выходным, часто кричит и все разбрасывает вокруг. А как можно переехать и не думать при этом о ремонте и мебели? Я же не могла ребенка привезти обратно в горелую квартиру...
В моей жизни было слишком много потерь. И, к сожалению, со временем к этому привыкаешь. Когда умерла бабушка, для меня 4 года жизнь была пустой и бессмысленной. Только устроившись на работу в 16 лет у меня появился хоть какой-то интерес к жизни. Когда у меня забрали моих собак (кто читал в соответствующих статьях) я года 2 ещё пыталась встретить их в городе, прислушивалась к лаю... И потом ещё около 10 лет, мне раза 2-3 в году снилось, что они умирают и я не могу их спасти. Я просыпалась со слезами. Когда умерла мать, первый месяц я вообще сходила с ума, сторонилась людей, переживала наедине своё горе. Потом ещё полгода было тяжело. И вот теперь умер сын. Наверное, из всех потерь эта - самая тяжёлая. Ведь он был такой маленький, вся жизнь впереди... И мне всё ещё тяжело, вспоминаю о случившемся с замиранием сердца. И очень многое мне постоянно напоминает о жизни "до"...
И еще я так подробно описываю про ремонт и мебель потому, что это все куплено на ваши деньги. Мне поступали деньги от родителей из двух детских садов (старшего и младшего детей), от коллег по работе. Но основная часть переводов была от совершенно незнакомых мне людей. Поэтому от всей души хочу еще раз вас поблагодарить за помощь. Без вас я бы точно ничего этого не купила бы... У меня еще остались деньги, но я берегу их до последнего, старюсь не тратить зря, а покупаю себе только самое необходимое для жизни, из разряда средней ценовой категории или даже "эконом".
Также в комментариях упрекают меня в халяве. Изначально, когда случилась трагедия, я всю ночь провела в машине на конечной автобусной остановке. И много думала. В ту ночь я еще не знала, что меня приютят добрые люди. Мне было абсолютно все равно, где коротать свои дни и влачить свое жалкое существование. Жить не хотелось... Но я понимала, что просто так лечь и умереть у меня не получится, соответственно, нужно где-то жить. Поэтому и про общагу у меня мелькнула ненадолго мысль (ненадолго, потому что думала я тогда совсем о другом, не о материальном, все материальное мне было уже не важно) - снять комнату в том же общежитии и ходить самостоятельно делать ремонт после пожара. Правда, растянулось бы это на полгода. С работой и маленьким ребенком я бы одна быстро ремонт не закончила... Но на утро следственный комитет сообщил о произошедшем мне на работу. И мне позвонило руководство и спросило, чем они могут помочь. Я ответила, что ремонтом (моя работа - это строительная организация). И они в тот же день отправили ко мне всех специалистов (по окнам, дверям, электромонтажу и отделке). И заказывать отелочные работы за 145 тысяч (120 за стены и потолок + 25 за полы) я бы точно не стала. У меня просто нет таких денег. Я бы лучше сама потихоньку все делала... Обычно как делают - сначала согласовывают стоимость, а уже потом приступают к выполнению, а не наоборот...
Также спрашивают про следствие... Следствие уже закончилось, далее будет суд. Мне предъявили обвинение по 109 статье (убийство по неосторожности) и дадут условный срок на 1 или 2 года. Отдельные личности в комментариях требуют, чтобы я понесла наказание. Да я бы с радостью сама села в тюрьму. Только никто меня не посадит... А еще я бы очень хотела поехать на войну, на Украину, чтобы там найти свою смерть. Вот только ребенка маленького оставить мне не с кем. Вот если бы муж с бабушкой взяли его к себе на долгий срок, я бы пошла в военкомат проситься на войну. Вот только не знаю, женщин берут туда или нет...
А муж совсем уже с ума сошел, крыша капитально едет. Сначала около двух недель назад пришел ко мне на работу, взял договор по ипотечному страхованию. Из-за того, что мы разошлись, жить он тоже не хочет. Хотел тщательно изучить договор, чтобы в случае смерти нам страховая погасила ипотеку. Я ему объяснила, что в договоре очень много разных нюансов, много пунктов, чтобы отказать в выплате. И уж, если признают, что смерть была самоубийством, то точно никаких денег нам не видать. Сказала, чтоб он выбросил эти мысли из головы. Больше про это он разговор не заводит. Но вчера начал плакать, что со своей мамой он жить не может, у них почти каждый день скандалы. Что он хочет снять себе общагу, а у него денег нет... Я долго думала, но так и не смогла понять, куда он тратит свои деньги. За 1,5 месяца, что мы не живем вместе, он дал мне 25 тысяч на ипотеку. Ребенку раза 2 или 3 покупал подгузники (по 1000 руб за пачку). Купил штуки 3 не сильно дорогие игрушки (они остались у бабушки). И почему у него нет даже 10 тысяч на съемную общагу - непонятно...
В последнюю неделю у меня появилась небольшая жалость к нему... Сама гоню от себя эти мысли. Чтобы ненароком не раздобриться и не простить его...
А сегодня он позвонил мне и сказал, чтобы я отдала ему ипотечный договор с банком. Хочет пойти в банк и отказаться от ипотеки. Продать таун и поделить деньги (уточнил, что бОльшая часть денег достанется мне, за вложения от моей квартиры). Сказал, что хочет купить себе общагу и жить отдельно от своей мамы.
Вот и не знаю, куда нас заведет эта дорожка...