Найти свою половинку – именно так звучит запрос во Вселенную, когда речь идёт о семье. Предполагается, что есть на свете человек, подходящий нам идеально, соединившись с которым мы станем единым целым. В нашей культуре есть склонность к слиянию. Кажется, что только так можно построить гармоничные отношения. Всё делать вместе, в согласии и любви.
Но часто такая концепция ведёт к напряжению и разрыву. И даже не созависимые отношения я имею в виду. Есть такая штука, как «кризис переобщения». Когда у человека не остается ничего своего, личного, индивидуального. Вместе дома, вместе на работе, общие друзья, общие родственники, общие дети, общие увлечения… Пропадает интерес друг к другу. Партнер предсказуем до каждого слова, жеста, реакции. Ощущение, что ты смотришь в зеркало.
Напомню, что дофамин – гормон любопытства и предвкушения помогает нам двигаться вперед, к новым горизонтам. Дофамин необходим нам для ощущения полноты жизни, для восторга и радости каждого мгновения. Скука убивает отношения.
Я вообще считаю, что браки на всю жизнь, «пока смерть не разлучит вас» - не самая лучшая идея. Представьте, что семейный союз заключался бы на определенный срок, например, на 5-7 лет. А к концу периода муж и жена должны были бы доказать друг другу и какой-нибудь профессиональной комиссии своё право оставаться рядом. «Я действительно полезен и нужен своему партнёру, мне хорошо с ним, и я искренне хочу сохранить наши отношения». Думаю, разводов стало бы существенно меньше.
Чтобы не потерять себя, не раствориться в другом человеке без остатка, важно знать себя. О том, как определить, где заканчивается личное пространство, собственные чувства и мысли, читайте здесь ⬇️⬇️⬇️
Если вас что-то напрягает во взаимодействии с партнером, другом, ребенком, очень полезно знать правила установления границ, они помогут общаться без взаимных упрёков и обид.
Правила установления границ:
- Разговор начинать только в нейтральное время, в отдохнувшем и гармоничном состоянии, а не когда пар идёт из ушей
- Запрос на посадку (можешь поговорить со мной, для меня это важно)
- Говорить спокойно (если чувствуете, что не получается сохранить умиротворение, лучше отложить разговор)
- Стараться соблюдать пропорцию: 80% «да» и 20% «нет». Говорим «нет» только когда это действительно принципиально. Если в общении с человеком вас не устраивает всё, задайте себе вопрос, не пора ли кардинально менять ситуацию.
- Помните, что установление границ – это процесс, это нормально, что приходится повторять неоднократно, наберитесь терпения, действуйте с позиции любви
Алгоритм разговора о границах:
- Факт (вчера я увидела грязные носки, разбросанные по всей комнате)
- Эмоция моя (мне стало очень грустно и тоскливо)
- Интерпретация моя (мне показалось, что весь мир воняет и никогда уже не будет чистым)
- Просьба (пожалуйста, развешивай носки по периметру комнаты, я слышала, что так охотники отгоняют медведей, пусть носки станут защитой для нашего дома, а в середине комнаты будет чистое надёжное уютное пространство)
Личные границы в общении с детьми
Личные границы дети учатся отстаивать, глядя на нас. Просто говорить о них мало. Нормально ощущать себя с ребёнком как одно целое до года, но к 7 годам фразы типа «мы поступили в школу», «мы одеваемся», «у нас появился друг» должны настроить на работу над собой. Скорее всего ваш ребенок не смог доказать вам в 3 года право на самостоятельный выбор. И вы до сих пор считаете, что отвечаете за каждый его шаг, каждую оценку и т.д. Особенно удивляют формулировки от «мы» в устах мам подростков - одноклассников моих детей.
В 3 года вводятся первые правила, они связаны в первую очередь с безопасностью (нельзя переходить дорогу без мамы, трогать раскаленную плиту, бить человека)
До 7 лет желательно донести до ребёнка мысль «мама – тоже человек» (у неё есть эмоции, она может устать, у неё есть свои желания, маме может понадобиться помощь, она не обслуживающий персонал, она живая).
Знают ли ваши дети, какие конфеты у вас любимые? Что вы пьёте: чай или кофе? Какой предпочитаете гель для душа? Какую книгу выберете почитать? Какую музыкальную группу слушали в юности?
Часто подростки считают, что нам просто нравится готовить, стирать, убирать, что это наше искренняя мечта – ухаживать за детьми, и, естественно, им в голову не приходит лишать нас этого удовольствия.