Осталась я одна с мамой и это уже не женщина и тем более не мать, это человек который решил всю свою злость срывать на мне. Стала я для нее обслуживающим персоналом и грушей для битья.
Было конечно и при отце недовольство как я справляюсь с домашними обязанностями, всегда когда были наедине с ней, особенно обидно было когда делаешь первый раз стараешься, но не получилось, она обычно орала и сразу пыталась сгладить, потому что был сдерживающий фактор, я могла рассказать отцу. Но когда остались вдвоем, конечно тут уже делай что хочешь. Например, был огород, зарабатывали деньги, я все делала на равне с ней, вставала в 4 утра, копала, сажала, полола, поливала, рвала, но ей все было не так. Она вечно орала, когда все переделаешь и вроде думаешь что вот она довольна, но нет все равно все плохо. Это и бабушку касалось, ее маму, она прийдет помочь и когда ей уходить начинает орать, но бабушке проще ушла и все, та потом позвонит как ни в чем не бывало, бабушка и рада. Напимер в мои обязанности входило в 10 утра идти домой, резать салат, готовить что нибудь или яичницу или пельмени, мыть пол, убирать за ней тазы в которых она ноги мыла, мыть посуду, водопровода не было, принести воды, я грела воду, выносила ведро, а когда все готово звала ее. Все вроде сделано, но если вдруг я забыла, положить вилку на стол, или поставить соль, либо хлеб с пакета не достала начинался дикий ор, оскарбления, в итоге я в слезах в комнате жду когда она поест, а потом я убирала за ней и шла голодная опять делать дела. Могло даже быть так что я ее не звала еще, она пришла раньше и я еще не успела и снова ор и снова я в комнате жду когда ее величество поест. В 15 лет у меня посыпались все зубы, то ли от стресса, то ли от того что не есть и спать мало сказывалось. Я например просила, можно ли передохну 10 секунд когда капаю, спина болела, выросла пошла в больницу узнала болело потому что сломан копчик, она орать начинала матом что нельзя или например ящики загружать поменьше доносить и перекладывать тоже орала я могу и ты должна, а я просто хотела перенести в сарай частями. Еще хотелось погулять вечером, когда польешь огород, звонишь отпрашиваешься говоришь все сделано и она орет, в 16 лет она уже орала что я буду старой девой, гуляя с подругой, что нечего ходить, стыдно было, меня всегда ждал кто то из девчонок и это слышно было и моему окружению. Единственное что, у меня были хорошие подруги, которые поддерживали и их родители тоже. Например заканчивался огород, мы переезжали обратно в квартиру, в выходные в 6 утра она начинала активно греметь, стучать, включать воду, естественно я не спала, а в 7 утра уже орала на меня почему я до сих пор сплю. Я вставала убирала двухкомнатную квартру, это быстро и с 8 утра ждала когда кто проснется чтобы уйти. Только дин раз за всю жизнь я поспала чуть дольше, попросила поспать из за температуры. У меня был кот, который всегда сидя в своем унитазе, какал рядом, так у него получалось, убирала конечно я сама, но матери было мало этого, она орала что если я его не научу ходить правильно, она его выкинит с балкона, конечно я ребенок я боялась, и не один год часами сидела в туалете с котом, сейчас конечно я понимаю что это издивательство, тем более мне было не трудно быстро убрать за ним. К сожалению моему все мои друзья спали до 12 часов. А мне эти часы давались тяжело, я все это время должна была делать вид что чем то занята, сидеть нельзя смотреть телевизор например, а тем более я всегда сидела боком, мне так менее больно было, она разражалась и орала. Так я ежедневно старалась меньше находится дома. Сейчас она вообще не следит за чистотой, грязь, крошки, вещи на полу и ничего ее не смущает, а у меня наоборот стало вечно убираюсь и осталось даже в 36 лет если при матери я сижу и она вдруг заходит я встаю.
Также к нам заезжала любимаю тетушка, буквально на 20 минут, перед тем как свою дочку со школы забрать, я пряталась в комнате, но нет вызывали к себе и начиналось, например мне еще 15 лет, а меня, после их задушевных разговоров заставляли звонить мальчикам и предлагать встречаться и я звонила, а они висели надо мной и потом тетушка ну ладно я поехала, а я сидела униженная и тихо плакала в комнате,чтобы не сбесить этим мамочку. Лучше стало когда она вышла на работу, ор все таки ограничивался вечером, я все так же все делала, но в паралель ни кто не орал, единственное вечером она приходила, начинала бегать по квартире, потом орать, ну например занавеска висела не ровно или плед на диване был не гладок, или лежала вилка в раковине или я варила собаке каждый день ходила в деревню относила ей и допустим не вымыла сразу кастрюлю. Слышали соседи одни просто спрашивали все ли хорошо у меня, другие например я дружила с соседкой ниже и когда заходила за ней гулять просто обсуждали за что она сегодня орала, потому что она с родителями слышала каждое слово и они были в шоке. Мечтала я конечно чтобы вернулся отец и просила бога, потом мечтала познакомится с родным отцом, но общение не то конечно, мечтала в детский дом уйти.
В какой то период жизни я стала выслуживаться еще больше, хотела заслужить хорошее отношение, например училась готовить, естественно нет интернета, у бабушки по телефону спрашивала, а тех продуктов которых нет спрашивала у соседей, все благополучно давали. Или мыла окна, или стирала и многое еще. И она не начала меня любить, она просто орала что допустим недосолила или что еще не так. Еще любимая тетушка родила второго ребенка и меня в 5 утра по выходным гоняли идти сидеть, а сестра так и спала до 27 лет до обеда и ей подносили подносы с едой и говорили тихо, потому что она спит. Еще у нас по субботам были сборы бабушка, тетушка, сестра и я вообще не вписывалась в их компанию, так как там надо было кого нибудь обуждать в плохом свете, а мне нечего было сказать ни о ком кроме их самих. У меня было много подруг, друзей, если вдруг я пришла вся заплаканнаяя, все выслашуют, пожалеют, соседке подруге и вовсе говорить не надо было, сразу обсудили и и успакоились, родители ее меня тоже любили, видя как я стараюсь и что происходит, в школе учетиля все меня обажали, много перемен я проводила с ними, наверное в каждом взрослом я искала родителя, свою опрору, даже с местной библиотеки женщина спустя 20 лет меня узнала и была безумно рада меня видеть как и я, у нее я тоже часто бывала.
Самое страшное было, то что она заводила мужиков, приводила, и была вечно не довальна ни так стояла, ни так сидела, не так сделала, не так ответила, как только наедине начинала орать и бить. Я редко выходила с комнаты, но она могла вызвать, например однажды меня позвали и спрашивает мужик у меня, почему мы не бнимаеся с матерью, не целуемся, тут же она начила говорить что это происходит наедине, я подтвердила и вроде на этом все, но нет, влетает в комнату шепотом выговаривает что я не ответила сразу, хотя просто не успела, бьет и уходит. Еще одна скатина жила с ней, он однажды пришел с утра, дома мы были одни и лег ко мне под одеялку, и стал трогать, я лежала отвернувшись к стенке и думала что мне делать, я просто начала уговаривать сходить со мной покормить собаку и он согласился, видно подумал так наладит со мной контакт, с тех пор я уходила из дома раньше матери, пока не перехал к нам его сын и наедине никогда не оствалась, хотя выпимши он мог хватать меня за руку. Скажи я об этом матери она бы вообще меня убила, за то что я ей мешаю и порчу жизнь. Потом был период когда она гуляла вечерами после работы, а я волновалась что она не придет. К сожалению больше всего в своей ситуации, я думала что я не совершеннолетняя и мне придется жить с тетушкой и уже батрачить на нее.
У меня хорошие родители у подруг, я много проводила с ними времени, чувствовала от них любовь и заботу, этим и восполняла. Дома я впринципе никогда не могла, например делать анкетки как другие девочки, или слушать музыку, или рассказать где гуляли и что делали, или например я любила стричь и тренировалась на своих подругах, их мамах, на своей бабушке, но я не могла сказать куда я хочу пойти учиться, все поддавалось осуждению, принижению, заканчивалось орами.
К сожалению своей матери, я не могла сказать что у меня что то болит. Потому что я считалась сразу обузой и многое я дотянула до 20 лет и сама уже себя лечила. Но если у моей двоюродной сестры что то болело, она неслась сломя голову. А это например котик оцарапал и вокруг царапины восполение. А я вся переломана, был гной в десне, или головные боли, оказывается у меня просто съехал позвоночник наверное от тяжестей, или хрустела челюсть, не ришила до сих пор, когда нашла где делать,я родила и мне некому было посидеть с ребенком, а сейчас с ней большие проблемы.
Во взрослой жизни я так и не изменилась, также выслуживаюсь и перед матерью в том числе, только уже стало все хуже, потому что нет границ никаких, а я не могу никак обьяснить что не надо так со мной.
Единственное что я хочу сказать девочкам, с подобными родителями, надо стараться переехать от них, наладить свою психику, а потом уже искать человека для жизни, потому что свое состояние просто обслуги и делайте со мной что хотите, вы принесете в свой дом. Ну и конечно общаться на расстоянии и я объясню почему это важно.
Я обязательно расскажу как сложилась моя жизнь, чтобы вы не повторяли моих ошибок.