Воспоминания об ушедшем близком человеке очень важны. Это – необходимое лекарство, которое лечит боль и помогает восстанавливаться. Однако, как и всякое лекарство, которое используется не по назначению, воспоминания могут обернуться ядом и отравить жизнь всем вокруг. Почему так происходит, мы поговорили с психологом Викторией Дмитриевой.
- Виктория, мы все слышали: «об ушедшем - либо хорошо, либо ничего». Но вспоминая только прекрасные и светлые моменты, не идеализируем ли мы таким образом человека, который был рядом с нами? Ведь сказано также: «не сотвори себе кумира...»
- Живой человек – очень сложное существо. Поэтому хорошо, если и в памяти его удается сохранить таким же сложным. Когда-то я была на образовательной программе в синагоге, где, в том числе, раввин касался темы смерти. Он сказал важную вещь о том, что ни в коем случае нельзя создавать идеальный образ умершего: «он был самый лучший», «все что он делал – было замечательно и правильно». Таким образом мы умножаем утрату и уже никак не можем с ней смириться. А как жить дальше, когда потеряно что-то безупречное, абсолютно несопоставимое ни с чем реальным?
- Например, женщина потеряла мужа, выпивоху, с котором постоянно ссорилась и даже собиралась разводиться. А после его смерти начинает считать, что супруг был примером добродетели и образцом морали. И при этом не терпит никаких возражений.
- Получается, что мертвый муж лучше живого. Этому могут быть разные объяснения. Например, женщина боится строить отношения с новым партнером, и ей нужно оправдание, почему она этого не делает: «Мой муж был идеалом, как же я могу связать жизнь с обычным земным человеком?». Или пытается обрести новые отношения, но ничего не получается. И тогда в голову приходит мысль, что все мужчины кругом плохи и недостойны ее, только умерший муж был единственным и неповторимым.
Кроме того, если в семье были сложные конфликтные отношения, то когда супруг умер, у жены естественным образом может возникнуть чувство вины. Неважно, обоснованное оно или иррациональное. Но из-за этого чувства она расстраивается и наказывает себя: «Муж был таким прекрасным, а я его не ценила, все время ругала! Если бы можно было все вернуть...».
Безусловно, воспоминания – это огромный ресурс для человека. Но они должны питать, а не удерживать в состоянии скорби.
- Как помочь воспоминания сделать более адекватными?
- Хорошо, если кто-то рядом, родственница или подруга, периодически будет напоминать вдове, что ее супруг был не манекеном, а живым человеком, в том числе и с недостатками. Но только обязательно по-доброму: «А помнишь, на даче твой-то напился в зюзю и облил меня водой из колодца! Тогда так злилась, а сейчас смеюсь, вспоминая...». Нужны воспоминания, которые создают более многогранный, более живой образ.
- Вот, предположим, вдова приходит в себя в снова собирается замуж. Как ей правильно хранить память о бывшем муже и при этом не вызывать ревность в новом супруге?
- У бывшего мужа должно быть свое место в ее жизненной истории. Только его надо определить. Фотографии умершего супруга очень уместны в спальне, пока можно по нему горевать. Потом они занимают прекрасное место в семейном альбоме, который время от времени достается, листается, над какими-то фотографиями можно вздохнуть или посмеяться, а потом альбом убирается обратно в шкаф. Потому что жизнь движется дальше, и желание отстоять свое горе ставит под угрозу новые отношения.
- Важный вопрос, который, думаю, тревожит всех. Фотографии можно убрать в альбом, в шкаф. А как быть с вещами, которые остаются после близкого человека и с которыми сложно расстаться?
- Раньше была хорошая традиция: родственники и друзья, приходившие на поминки, заодно приглядывали, какие вещи они могут забрать. И на девятый день, когда вся семья вновь собиралась, то значительная часть вещей раздавалась. Конечно, не фамильные драгоценности, но одежда, личные вещи, книги... Ничего не выбрасывалось на помойку, но и не хранилось годами.
Сейчас, когда многие традиции не работают, человеку сложнее естественным образом расстаться с вещами умерших. Но если в начале горевания вещи помогают проявлять эмоции, то позднее могут тормозить процесс расставания. Так, ко мне на терапию приходила девушка, которая живет с родителями и младшим братом. В семье был еще старший сын, который несколько лет назад разбился на мотоцикле. Из его комнаты родители сделали мемориал, и не позволяют детям ничего там трогать и тем более занимать комнату - все вещи должны оставаться на своих местах. И это, конечно, разрушительно действует на психику всех членов семьи.
Так что, если у вас нет родственников или друзей, которым можно отдать вещи, а рука не поднимается их выбросить, отдайте в благотворительный фонд, в церковь, в ночлежку...
А если чувствуете, что недодали ушедшему человеку внимания, заботы - попробуйте дать другим, живым людям. Участвуйте в благотворительности. Человек может использовать свое горе, как топливо, чтобы двигаться, помогать, обогревать кого-то. А может замкнуть горе на себя, и это очень эгоцентрическая позиция: «Со мной несправедливо обошлись, меня покинули, бросили, лишили чего-то важного – и вот я бесконечно горюю». На какой-то период времени очень важно погрузиться в траур, дать волю эмоциям, но годами цепляться за горе – это неправильно. Не лишайте себя возможности жить дальше, быть для кого-то опорой, радостью, и радоваться самому.
Беседовала Юлия Медведева
Еще больше интересных статей читайте здесь памятьбесконечна.рф